alain30110

[HEADING=1] [/HEADING] Tu sais pourquoi les coqs n’ont pas de mains ? – Non pourquoi ? – Parce que les poules n’ont pas de seins !

[HEADING=1] [/HEADING] Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle n’est-ce pas » – J’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme » – Il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? » – J’ai répondu : « non, c’est une opticienne »

[HEADING=1] Les hommes sont comme… une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer. [/HEADING]

[HEADING=1] [/HEADING] Les hommes sont comme… les lampes magiques. Ils ont l’air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu’a l’air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L’autre l’observe puis au bout d’un moment lui dit : – Qu’est-ce qu’il vous arrive pour vous mettre dans cet état ? – Ah ! Si vous saviez… je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j’ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue… – Il faut relativiser tous ça, j’ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous… – A bon… qu’est-ce qu’il a ? – Et bien son frère est devenu homosexuel… – Mais c’est pas grave ça… – Le problème c’est qu’ils sont siamois et qu’ils n’ont qu’un seul anus !!!

[HEADING=1] [/HEADING] Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus

C'est une blonde qui se rend dans un magasin de décoration d'intérieur. Elle demande au vendeur : - Bonjour, je voudrais acheter des rideaux. - Oui très bien de quelle couleur ? - Je voudrais les roses ? Alors le vendeur va chercher les roses et demande à la blonde: - C'est quoi les dimensions ? - 15 pouces. - Comment ça 15 pouces ?!! - C'est pour les mettre sur mon ordinateur. - Mais madame, on ne met pas des rideaux sur un ordinateur, mais sur des fenêtres ! - Hé, j'ai Windows !

Un couple se dispute. Excédée, la femme lance : - Tu n'es qu'un pauvre type. Je me demande ce que tu ferais si je n'étais pas là ! - Des économies...probablement !

Le président de la France a émit un communiqué de presse : "Mes chers compatriotes, je vous annonce un 3ème reconfinement aujourd'hui. Je vous avoue que moi-même ça commence à me saouler de devoir changer les couches de Brigitte moi-même pfff. Allez bisous les enfants et à bientôt pour un retour à l'école. A bon entendeur?"

- Mon chéri, tu as été testé positif pour le test Covid19. - Oui je sais et toi négative j'imagine... - Oui c'est ça ! Comment le sais -tu ? - Ben parce que tu es toujours négative, tu dégages de l'énergie négative.

Un gars sort du bistro à minuit, bien éméché. Il fait les 800 mètres qui le séparent de son domicile en rampant. Il monte péniblement l'escalier à quatre pattes et s'écroule, épuisé, devant sa porte en s'y cognant la tête. Sa femme ouvre la porte et l'engueule copieusement : - Sale ivrogne. Dans quel état tu t'es encore mis ? - Mais chérie, je te jure, je n'ai bu que deux verres, pas plus! - Oui, va, je vais te croire! Surtout que le patron du bar vient d'appeler pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant au bistro!

Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit : - "Abracadabra, vous êtes guéri !" - "Merci Mage ! Combien je vous dois ?" - " mille euros !" Le patient le regarde alors et dit : -"Abracadabra, vous êtes payés !".

C’est M. Macron et M. Castaner qui se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit : - Vous en êtes à votre premier délit. Je vais donc vous donner une chance ! Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 30 jeunes de ne pas consommer de la drogue, ce poison mortel! Le lendemain, M. Macron et M. Castaner vont dans une école pour effectuer leur mission. Le jour suivant, M. Macron et M. Castaner retournent devant le juge pour lui montrer leurs résultats. Le Juge dit : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus M. Macron ? M. Macron répond : - J’en ai convaincu 36 ! Le juge heureux : - Bravo ! Et bien pour la peine, M. Macron, tu n’iras pas en prison ! Oh fait, comment as-tu fait ? M. Macron tout fier répond : - Ben en fait je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle. Je leur ai expliquer que le grand cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième, le petit cercle, c’est celui d’une personne qui continue de prendre de la drogue. Le juge surpris : - Wow, bonne tactique ! Bon et toi M. Castaner combien de jeunes avez-vous convaincus ? M. Castaner la tête haute : - Ben moi j’en ai convaincu 326 ! Le juge choqué: - Quoi ? Mais c’est super ! Et comment as-tu fait ? M. Castaner répond avec logique : - Et bien en fait j’ai expliqué aux jeunes que si ils prennent de la drogue, c’est direction la prison. Ensuite, j'ai fait comme M. Macron. Je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle et je leur ai expliqué que le petit cercle, c’est leur anus avant d’entrer en prison et que le grand cercle c'est leur anus après être sortis de prison ! Voilà voilà !

C'est un père qui amène son fils dans une maison close pour la première fois, quand le père dit à son fils : -Bon, mon fils, reste derrière la porte et écoute bien… Des cris retentirent de derrière la porte d'où était rentré le père, et lorsqu'il revint, il dit à son fils : - Ah, je lui ai bien cassé l anus! Allez, à ton tour mon fils. Le fils pénétra dans la salle d'où était sorti le père, et des cris retentirent, mais, trois fois plus forts que précédemment, des cris si forts, que tous les habitués de la maison arrêtèrent leurs activités pour écouter. Lorsque le fils sortit, le père, une lueur de fierté sur son visage, lui demanda : -Mais qu'est-ce que tu lui as fait, à la gonzesse, pour qu'elle hurle aussi fort ? - Ah, je lui ai bien cassé le bras !

Un matin, à l'école, Toto amène un petit bouquet de fleurs qu'il a cueillies dans le jardin de ses parents. - Tenez, maîtresse, c'est pour vous. Je dois vous dire que je suis très amoureux de vous, et que je voudrais vous épouser! - Merci, Toto, c'est très gentil de ta part. Mais que veux- tu que je fasse avec. Un enfant ? - Mais non, maîtresse! Je vous promets, je ferai très attention!

C'est un gars qui est dans un bar, un peu saoul (même beaucoup), et qui dit à un autre gars à côté de lui: - Dis-moi, t'as pas changé ? - Non pas du tout. - Mais si tu t'es fait refaire le nez. - Mais non pas du tout, je vois pas de quoi tu parles. - Mais si avant t'avais les cheveux blonds, maintenant tu les a gris. - Mais non n'importe quoi ! - Mais si avant t'avais les oreilles plus petites. - Bon tu commences à me gonfler, je n'ai pas changé, point ! - Mais si Raymond, tu as changé ! - Non mais moi c'est Jean-Marc - Putain, t'as même changé de prénom ?!

Emmanuel Macron a décidé de prendre à bras le corps la grande question du chômage - enfin ! - et de transformer l'appareil de l'état en entreprise performante et rentable. Comme il n'a pas la moindre idée de ce qu'il faut faire, il a convoqué ses amis du Medef pour leur demander de plancher sur 2 questions : -" Que faut-il faire des fainéants qui refusent de bosser ?" -" Que faut-il faire des incapables et des incompétents qui coulent tout ce qu'ils touchent ?" La réponse a été immédiate : -" Manu, eux, tu les vires fissa du gouvernement et toi, tu démissionnes. "

C'est un jeune homme catholique pratiquant qui va voir le curé qu'il connait depuis le baptême : -Mon père, je viens vous voir pour demander de l'aide, voilà je vis une relation amoureuse avec un homme plus âgé. Un peu embêté, le curé prend le temps de la réponse : -Oui ce n'est pas évident mon fils, mais il faut accepter la volonté de Dieu pour ses enfants. Le jeune homme pousse un grand ouf de soulagement : -Mon père, me voilà rassuré j'avais peur. Le père Benoît ne savait pas du tout comment vous alliez réagir à la nouvelle.

C'est Emmanuel Macron qui sort d’un bar complètement saoul à cause de toutes ces grèves. Vers deux ou trois heures du matin, Emmanuel Macron bricole dans la serrure de la porte de l’Elysée. Un policier passant par-là lui demande: - Monsieur le Président avec tout mon respect, que faîtes-vous à cette serrure ? Emmanuel Macron lui explique qu'il essaie de rentrer chez lui et pour le convaincre, il lui dit : - Si tu ne me crois pas, t'as qu'à essayer, tu verras, j'ai la bonne clef ! Serviable et tout respectueux le policier l’aide à tourner la clef et à marcher jusque chez lui. Emmanuel Macron lui dit : - Tu vois, c'est MON Elysée et si tu rentres tu verras MON couloir! Ils entrent donc ensemble et Emmanuel Macron lui dit : - Tu vois, au bout du couloir, c'est MA chambre ! Ils entrent dans la chambre. Emmanuel Macron continue : - Là tu vois, c'est MON lit. Et Là, c'est MA Brigitte et à côté d’elle, c'est MOI !!!

C'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit: - Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en fait tomber un, il a l'autre. Le menuisier le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit: - Mon papa en a deux et quand il en perd un, il prend l'autre. Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour uriner le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: - Tu ne me diras pas que ton père en a deux ! Et le petit garçon répond : - Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman.

Un match de foot s'achève, quand un joueur s'écroule raide mort. Une autopsie est pratiquée et on découvre qu'il est mort parce qu'il s'est retenu de péter pendant toute la partie. Un journaliste interviewe l'entraîneur : - Que pensez-vous de ce décès ? - C'est terrible. C'était un bon gars et un vrai pro. Il suivait toujours scrupuleusement les consignes, et je m'en veux! - Vous vous sentez responsable de sa mort ? - Oui, car avant le match, j'avais dit aux gars : "surtout, vous ne lâchez rien!".

Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps : - Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ? - Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois! - Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ? - Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!

- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité. - Oui, je me souviens. Il va mieux ? - Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

Un Corse va voir le médecin du travail : - Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment! - Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue. - Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

Toto rentre de l'école, furax. Il dit à ses parents : - J'en ai marre de cette maîtresse, elle est bête comme ses pieds. Elle ne sait même pas ce qu'est un cheval! - Cela m'étonnerait beaucoup, répond son père. Qu'est-ce qui te fait dire ça? - Aujourd'hui, elle nous a demandé de dessiner notre animal préféré. Et quand je lui ai donné ma feuille, elle m'a demandé ce que c'était!