alain30110

Deux homophobes sont dans un bar -Je ne comprends pas comment un homme peut avoir du plaisir avec un autre homme ! C'est contre nature -Moi non plus, peut être que tu devrais me toucher mon sexe pour essayer de les comprendre. -Et bien non, même en te touchant ton sexe je ne comprends pas. -Moi si maintenant

Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande: - Bonjour, une tube de vaseline, SVP. - Désolé monsieur, nous n'avons pas ce produit. - Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ? - Non, Monsieur. - Alors vendez-moi un tube de vaseline ! - Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline. - Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille. - Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!? - Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit maghrebin, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis. - Vas-y Mouloud. Que vas-tu nous chanter ? - Les tétons, m'dame. - Pardon?? - Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses. - Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure ! Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mouloud : - Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson... Et Mouloud : - Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

À l'école, Toto a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire de les faire chanter... Toto rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte. A sa mère qui l'accueille, Toto dit fermement : "Je sais toute la vérité !". Sa mère lui tend aussitôt un billet de 20 Euros, en lui faisant promettre de ne rien dire à son père. Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Toto lui dit aussi, sec et net : "Je sais toute la vérité !". Son père lui donne un billet de 50 Euros en lui demandant bien évidemment de ne rien dire à sa mère. Tout excité par sa réussite, le lendemain matin, il sort à la rencontre de l'épicier Mouloud du coin, et, prenant conscience qu'il s'agit d'un adulte et qu'il devrait donc aussi avoir un secret honteux à cacher, il lui lance à la face : "Je sais toute la vérité !". Et là, l'épicier Mouloud laisse tomber son panier, ouvre grand ses bras et dit : "Oh mon fils, mon bébé, viens embrasser ton père !"

Un belge est assis dans le train devant une femme. En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte. Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande: - Vous la trouvez jolie ? Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux: - Euh... Oui... Elle lui dit alors: - Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra. Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme. Quelle n'est pas sa surprise de voir que celui-ci se tord un peu pour lui faire un clin d'oeil en retour. Il est impressioné et la femme lui dit ensuite: - Si vous voulez, maintenant, elle peut vous faire un bisou. Le belge est alors au maximum de sa gêne et devient tout rouge. Mais soit ! Il s'approche de la vulve de la jeune femme et il est totalement étonné lorsque celle-ci se met en forme de coeur et lui embrasse la joue avec un petit bruit de "smack". Après qu'il ai repris sa place, la femme lui propose: - Maintenant qu'on se connaît bien, vous pouvez y mettre deux doigts. Le belge s'écrie alors: - Nom de dieu ! Me dîtes quand même pas qu'elle sait siffler en plus ?

Après quinze jours passés dans le coma, suite à un terrible accident à une intersection, un gars se réveille. Trois jours plus tard, le commissaire Léfaisse vient l'interroger : - Je cherche à comprendre cet accident. Vous souvenez-vous de quelque chose? - Je ne me souviens que d'une seule chose. Ma femme m'a dit : "À droite, c'est bon!".

- Chérie, j'ai regardé une émission médicale très intéressante, à la télé. Michel Cymes disait à Adriana Karembeu qu'une femme qui ne fait pas assez l'amour peut devenir extrêmement irritable ! - Et alors ? J'en ai rien à foutre de tes conneries, connard !

C'est Toto qui va chez le docteur, pour régler ses problèmes d'insomnie. -Bonjour Docteur. J'ai des problèmes d'insomnie, est-ce grave ? -Pour régler vos problèmes d'insomnie, Toto, il faut compter les moutons avant de s'endormir. ça fera 300 euros. Toto compte les moutons, puis revient le lendemain chez le docteur. -Alors Toto, votre nuit s'est bien passée ? -Oui docteur, j'ai compté 3 200 824 moutons ! -Et vous vous êtes endormi ? -Non, c'était l'heure de se réveiller.

Un enfant de 9 ans va voir son père!! -Papa papa, pourquoi je n'ai qu'un pénis ? -Et bien c'est la nature -Mais je ne veux pas avoir qu'un seul pénis ! Ma soeur Jessica a dit a ces amies qu'elle en avait déjà prit 5 depuis le début du mois

Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

Marine et Marion se balade en rue. Soudain, elles croisent un noir avec un super Iphone 11 Pro Max 256GB. Marion s'exclame alors : "Hé Marine! Ce serait pas le tien !?" Marine la rassure : "Non non, t'inquiète pas, le mien est à la maison, il fait la lessive." (Les noms sont choisit au hasard, toute ressemblance avec de réelles personnes est une coïncidence) :rolleyes:

Une brune dit à sa copine blonde : - Pour qu'un mariage soit solide, il faut que les deux aient au moins dix points communs. Tu as déjà compté, toi? - Non... Bon, je commence dit la blonde Premièrement, on s'est marié tous les deux le même jour.

Un gars raconte à son pote : - Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé " - c'est toi Médor?". - Alors...Qu'est-ce que tu as fait ? - Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !

Une brune et une blonde se balade en ville.Soudain la brune crie : -AAAAH UN PIGEON MORT !!!! La blonde regarde dans le ciel et dis : -OU ÇA,OU ÇA !!

Un gars demande à son voisin : - C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? - Ben oui, c’est vrai. - Et…Votre appartement a été inondé, alors ? - Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit : - Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux ! - Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !

Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive : - Salut Gérard, ça va ? - Salut Sonia, oui ça va et toi ? - Oui, ça va. - Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ? - Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ton sexe je te dis qui c'est !

[HEADING=1] [/HEADING] Un homme s’assoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire « l’histoire du sexe masculin ». – Ah mais votre livre a l’air très intéressant. – Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le pénis le plus long et que ce sont les portugais qui savent le mieux s’en servir. Excusez-moi je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia. – Moi, c’est Geronimo Da Silva.

[HEADING=1] [/HEADING] Comment détermine t’on le futur métier d’un bébé portugais ? – On le lance contre un mur, s’il reste collé il sera plâtrier et s’il tombe il sera carreleur…

[HEADING=1] [/HEADING] Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé. Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie. Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise. Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus. M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois. Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien, le docteur y a mis des infectants. En reculant, j’ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche. Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n’est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement. En se relevant, le cycliste n’a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons. C’était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m’a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses. Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu. Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu’il est militaire. Ma femme m’a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi? Ne pensez-vous pas qu’il y a un peu d’abus? Mon accident n’est toujours pas réglé, alors qu’il est survenu le 30 février dernier… L’accident s’est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

[HEADING=1] Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d’un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d’assurances respectives. Le premier dit aux deux autres : – Lorsqu’un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l’épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste ! Le deuxième ne veut pas être de reste : Si l’un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée ! Le dernier vendeur leur annonce triomphalement : – Tout ce que vous venez de dire n’est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l’un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu’il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant la fenêtre de chez nous ! [/HEADING]

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

L'histoire ce passe dans une école. La maîtresse dit à ses élèves : - Aujourd'hui on va faire de la poésie. On va commencer par les rimes. Vous allez devoir écrire une phrase qui rime, sur vos cahiers, que vous allez lire ensuite devant la classe au tableau. La maîtresse fait passer les élèves au tableau tout ce passe bien. Et arrive le dernier passage, c'est un petit garçon. Il lit sa phrase : - "je suis allé à la marre aux grenouilles, et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux". Et la maîtresse lui dit: - Mais ça ne rime pas ta phrase. - C'est parce qu'il n'y avait pas assez d'eau.

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière: J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Mais enfin ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état