alain30110

Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occasionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare : "Ça ressemble à un trou d anus après que je l'ai ravagé !" Et là, la prof réponds : "D'où le microscope."

Un belge est a l'hôpital et son ami vient le voir Ami: qu'est ce qu'il t'est arriver?! Lui: je me suis fait renversé par une moto Ami: ha bon? Lui: puis une voiture de police Ami: nan sérieux?! Lui: et c'est pas tout je me suis pris un avion de chasse dans la gueule! Ami: c'est pas bien de mentir Lui: attend mais le pire c'est que le directeur du manège il c'est pas excuser!

Olivier Véran aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! J’en peux plus ! – Non, pensez aux bonnes choses de la vie, je sais que ce COVID est méchant ! Mais pensez, je ne sais pas… à l’amour ! – Mais je n’ai personne ! – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. Vous avez fait le test COVID récemment…et puis ce n’est pas grave ! Je suis ministre de la santé ! Et mon rôle est de vous apporter la bonne santé ! La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue Olivier Véran. La scène dure 10 minutes. Olivier Véran n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux, ça me fais oublier le COVID tiens ! Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi voulez-vous en finir, réellement je veux dire, étant donner que je gère cette crise en vrai professionnel? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

[HEADING=1] [/HEADING] C’est deux jeunes filles qui rentrent chez l’épicier du coin… L’une demande à l’épicier : – Excusez-nous monsieur, pouvez-vous nous attraper deux bananes en haut de l’étagère ? -L’épicier grognon : je ne les vends que par trois ! Ah ben, ce n’est pas grave, on mangera la troisième !

ma copine ma dit enlève chemise. Puis elle a dit: « Enlève ma jupe. » J’ai enlevé sa jupe. « Enlève mes chaussures. » J’ai enlevé ses chaussures. « Maintenant, enlève mon soutien-gorge et ma culotte. » et donc je les ai enlevés. Puis elle m’a regardé et m’a dit: « Je ne veux plus jamais te voir avec mes affaires.

Un couple consulte le médecin de famille. Tous deux sont inquiets sur la santé du mari. - Docteur, nous voudrions connaître la vérité. Qu'est-ce qu'il a au juste mon mari ? - Rassurez-vous, chère madame. Votre mari n'a rien du tout. Il CROIT qu'il est malade, c'est tout! Une semaine plus tard, la femme appelle le toubib : - Allo docteur ? Maintenant mon mari CROIT qu'il est mort!

- Ma chérie, tu vas sauter de joie. Pour notre anniversaire de mariage, je t'ai commandé un vison. Depuis le temps que tu m'en réclames un ! - Oh, mon chéri, c'est de la folie ! Je ne pensais pas que tu le ferais ! - Mais si, je l'ai fait. Mais promets-moi une chose : tu nettoieras bien sa cage tous les deux jours, hein !

Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande : - Combien ça coûte, un saut ? - Cent euros, madame. - Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

Une blonde dit à sa copine brune : - Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval. - Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs ! - Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?

La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent. La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande : - Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ? - C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ? - Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous! Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère. - C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux! - Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ? - Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne. Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture. Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion. Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant : - Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours... C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre... C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir... Nous voila face à nous même ! Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !! Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver ! Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste : - Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci ! Il se le pointe vers le tête et continue : - Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " ! Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour ! Pardonne-moi Seigneur ! Un des survivants surgit tout à coup et crie : - Non, père, non !! - Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque) - Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !...

Deux blondes roulent en voiture, quand elles aperçoivent une barque posée au milieu d’un pré. Dans cette barque, une autre blonde s’escrime à ramer, en faisant de grands efforts. La conductrice de la voiture dit à sa passagère : - Tu vois, c’est à cause d'idiotes comme elle, que nous passons pour des imbéciles. - Oui, tu as raison. Elle a de la chance que je ne sache pas nager, sinon j’aurais bien été lui mettre des baffes, à cette connasse !

Un gars demande à un pote : - Pourrais-tu me prêter 100 balles ? - Désolé, je n’ai pas un centime sur moi. - Et…à la maison ? - Tout le monde va bien, merci !

- Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette. - Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond. Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !

Une dame raconte à ses copines : - Ma fille est allée passer ses vacances en Ukraine. Elle a rencontré un garçon super gentil et très doué. Il est né dans la région de Tchernobyl, six mois après la catastrophe ! - Ah ? Et comment ça, "très doué" ? - Il est capable de compter jusqu'à 13, rien que sur sa main droite !

Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit: -Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous ! -Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !

La maîtresse décline le verbe partir à la forme négative : - Je ne pars pas, tu ne pars pas, il ne part pas, nous ne partons pas, vous ne partez pas, ils ne partent pas. Quelqu'un peut-il décliner ce verbe à la forme affirmative ? - Moi, maîtresse ! Dit Toto. - Je t'écoute. - On reste ici !

C'est l'histoire d'un policier qui arrête une blonde sur le bas côté d'une route : - Je vous mets en état d'arrestation pour avoir volé cette Audi A4 ! - Oh non monsieur l'agent ! Je vous assure qu'on la pas volé à quatre, j'étais toute seule !

une petite fille en rentrant de l'école : - "Maman maman, Dimitri a montré son zizi aujourd'hui à l'école, on dirait une cacahuète !" - "Ah bon, pourquoi? Parce qu'il est tout petit?" - "Non, parce qu'il est salé !"

La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman. - Maman, regarde-moi ce petit vicieux, il matait par le trou de serrure dans la chambre de la bonne! - Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas - Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!

- Salut. Es-tu au courant ? Il paraît qu'il est arrivé un grand malheur à notre ami Marcel. - Oui, c'est vrai. - Ben...que lui est-il arrivé ? - Il est parti avec ma femme!

L'avocat dit à son client : - Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ? - Oui, absolument! - Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ? - Ben, j'ai pensé que c'était plus simple de tuer ma femme une bonne fois pour toutes, plutôt que de tuer un type chaque jour

À la fin de l’année scolaire, la mamie de Toto lui demande : - Alors, mon chéri, tu as fait des progrès cette année, à l’école ? - Oui, mamie. - C’est bien. Tiens, voilà 50 euros pour te récompenser. Mais dis-moi, quels progrès as-tu donc faits ? - J’ai passé toute l’année scolaire sans renverser une seule fois mon plateau à la cantine !

[HEADING=1] Un gorille excité voit un lion penché sur un petit ruisseau, en train de prendre un verre. [/HEADING] Le gorille court derrière le lion, l’attrape et le fourre. Le gorille part alors en courant, avec le lion très en colère sur ses talons. Alors qu’ils courent à travers la jungle, le gorille prend un peu d’avance et voit un camp de britanniques devant lui. Le gorille entre dans le camp, attrape des kakis qui sont suspendus pour sécher et enfile un pantalon, une chemise et un chapeau. Il s’assied sur une chaise près du feu de camp et attrape un exemplaire du journal local, faisant semblant de lire, pour cacher son visage. Le lion entre dans le camping et laisse échapper un énorme rugissement. Il crie: « Est-ce que quelqu’un a vu un gorille courir par ici? » Le gorille, déguisé en entier, crie: « Tu veux dire celui qui a fourrer le lion » Le lion s’exclame: « Oh mon dieu! C’est déjà dans le journal? »

[HEADING=1] [/HEADING] Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle n’est-ce pas » – J’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme » – Il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? » – J’ai répondu : « non, c’est une opticienne »