alain30110

Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine : - Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints ! Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges : - Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?

"Toto, tu es encore en retard ! Tu sais que quand tu seras grand, tu devras venir à l'heure !" - "Bah non madame ! Je travaillerai à la SNCF !"

Le soir d'halloween, Toto déguisé en Rambo sonne à une porte, et dit: - Des bonbons, ou je vous jette un sort! - Dis donc, mon garçon, tu es déjà passé il y a une demi-heure, avec le même déguisement! - Non m'sieur, c'était pas moi. Moi, je suis Rambo 2 !

Un mec alcoolisé se fait contrôler par la police : - Bonjour Monsieur, police nationale ! - Bien fait pour ta gueule ! T’avais qu’à travailler à l’école !

Une femme, adepte des opérations esthétique, avoue : Je ne sais jamais quoi répondre quand on me demande mon âge... Il n'y a pas deux parties de mon corps qui soit de la même époque.

Une femme est transportée en ambulance. Femme : « Je vais bien ? » Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. » Femme : « Je peux voir ? » Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »

Femme : « Chéri, je rentre de chez le médecin : trop de stress... il me dit de prendre des vacances. » Homme : « Ah ? » Femme : « À ton avis, où est-ce qu’on peut aller ? » Homme : « Chez un autre toubib. »

Toto retrouve ses amis dans la cour, le petit Jean s'exclame: -Mon Papa c'est le meilleur boulanger du quartier! Le petit Marco répond: -Hey bien les miens c'est le meilleur coiffeur de la ville! Toto se lève (oui car il s'était assis entre-temps) et dit: -Hey bien mon papa c'est le plus grand professeur du monde! -Pfff Menteur il est au chômage ton père! -Non c'est ma mere qui l'a dit ce matin, c'est le plus grand donneur de leçons du monde!!

Un homme marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Hong Kong, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5700 Euros. Il regarde son fils et lui demande de partir à Hong Kong avec le chien. Son fils très heureux part avec le chien avec 6000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent en sortie et se demande tout à coup comment dire à son père et surtout lui annoncer que le chien n’avait toujours pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche… Il mange tranquillement dans un restaurant tout en réfléchissant… Il se demande peut-être de ne plus rentrer à la maison ? Et d’un coup une idée. Il prend le téléphone et appelle son père : - Allo papa ? - Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ? - Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone. - Je m'en fou ! Et le chien il parle ? - Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? - Hein ? Qui t’a dit cela ? - Mais le chien ! - Hmm… Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

En creusant dans mon jardin, j'ai découvert un trésor. Des pièces d'or, des bijoux, des diamants. J'étais tellement content que j'ai couru l'annoncer à ma femme. C'est là que je me suis souvenu pourquoi je creusait.

À l'entrée d'une petite commune, un panneau d'information indique : - 7 et 8 Octobre : Don du sang, à la salle socioculturelle. - 12 et 13 Octobre : Fête du boudin, à la salle socioculturelle.

La maîtresse demande : - Toto, si ton père te prête 10 € à 10 %, combien lui rendras-tu au bout d'un an ? - Euh...20 €, madame. - Mais enfin, Toto, tu ne connais pas la règle des pourcentages ? - Si, madame. Mais vous, vous ne connaissez pas mon père !

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez-vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger. Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe. Saint Pierre lui répond : - "Et bien vous voyez qu'on y arrive !" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

Un homme rentre chez lui un soir et demande à sa femme : - Alors , chérie, tu as fait quoi aujourd’hui ? - Je suis allé chez l’esthéticienne. - Pourquoi faire ? - Bah, pour me faire belle ! - Ah ? Et c’était fermé ?

Un gars demande à son voisin : - C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? - Ben oui, c’est vrai. - Et…elle s est noyer alors ? -oui par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis : – Bonjour, comme d’habitude ? – Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose répond l’autruche. Le barman les sert et annonce 10,60 ! L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme : – Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? – Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat ! – C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches ! – Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer ! – Très fort, mais… et pour l’autruche ? – C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

À la fête foraine, un gars voit une machine à sous. Il y est écrit : Ferez-vous fortune un jour ? Pour le savoir, glissez une pièce de deux euros dans la fente. Le gars met la pièce et reçoit un ticket avec la réponse : "Certainement pas, tant que vous dépenserez votre pognon pour des conneries comme ça!"

Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne : – Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte. – Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

En rentrant chez lui, un fonctionnaire ressent des vertiges, palpitations et maux de ventre. Sa femme lui diagnostique une gastro-entérite et lui administre un remède adéquat. Le lendemain, elle le retrouve mort dans son lit. Elle appelle alors directement le médecin : – Que lui avez-vous donné ? lui demande le médecin. – Eh bien juste 2 aspirines pour le faire transpirer et évacuer les toxines. – Mais, vous l’avez tué !!! – Comment ça ?? dit la femme. – Faire transpirer un fonctionnaire, ça le tue

Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande : - Combien ça coûte, un saut ? - Cent euros, madame. - Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

Toto avoue à ses parents... - Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence. - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Lui demande son père - Ben... A chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !

Le médecin a demandé: « Que puis-je faire pour vous? » L’homme a dit: « Voulez-vous nous regarder faire l’amour? » Le médecin avait l’air perplexe, mais a accepté. Lorsque le couple a fini, le médecin a dit: « Il n’y a rien de mal à la façon dont vous avez des relations sexuelles » et leur a facturé 50 $. Cela s’est produit plusieurs semaines de suite. Le couple prendrait rendez-vous, ferait l’amour sans problème, paierait le médecin, puis partirait. Enfin, le médecin a demandé: « Qu’est-ce que vous essayez de découvrir exactement? » « Nous n’essayons pas de découvrir quoi que ce soit », a répondu le mari. « Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn coûte 90 $. Le Hilton facture 108 $. Nous le faisons ici pour 50 $ … et je reçois 43 $ de retour de la sécu.

[HEADING=1] [/HEADING] Deux filles Thaïlandaise m’ont demandé si je voulais avec des relations avec elles. Elle m’ont dit que ça serait comme de gagner au loto. – Elle avaient raison. Nous avons eu les 6 boules identiques.

Dis maman, au départ tu voulais un garçon ou une fille ? Moi, au départ, je voulais juste lacer mes chaussures !!!