alain30110

Dans un couvant des choses bizarres arrivent: Le premier jour une des bonnes soeurs tombe enceinte. Elle va voir la gouvernante qui la vire. Le deuxième jour, même chose. Une deuxième soeur tombe enceinte. La gouvernante se pose des questions, puis vire la soeur. Le troisième jour la gouvernante tombe enceinte, elle convoque toutes les soeurs et dis: - Mes soeurs, l'heure est grave, quelqu'un s'est amusé à éjaculer sur les bougies!

Un soir, Toto rentre de l'école et voit sa mère en train de mettre de la crème. -Qu'est ce que tu-fais? Demande t'il -Je met de la crème pour être plus belle -Et ben, tu peux encore en rajouter!

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

1962 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2012 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche : - Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? Le moniteur le toisa et lui répondit : - Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée

W. Bush vient de mourir. et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit: - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi. Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. Bush dit: - Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive. Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W. Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire une gâterie. Bush s'exclame avec un grand sourire : - C'était un adversaire politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place. Satan a un rictus et dit : - C'est bon tu peux partir, Monica

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande : Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil. Et ensuite ? Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais.. mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée.. Alors, j'ai guéri sa blessure.

Une fille prend sa température en mettant le thermomètre sous son aisselle. Son copain demande : - Alors…combien ? - Ben, je pense que le thermomètre ne marche pas, il affiche 34 degrés. - T’as essayé en anal ? - Oui, une fois , mais je n’ai pas aimé !

Lors d’un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l’entretien, elle lui demande : - Alors, que penses-tu de moi ? - D’habitude, je n’oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception !

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : - J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond : - Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine. Non il est vraiment trop timide, il en fini par être idiot ! Comment ça ? Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».

-un gars dit a une fille Tu connais la différence entre un steak haché et mon sexe ? Non Tu viens manger à la maison ?

Deux blondes discutent, l'une dit : Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!! Ah bon mais c'est horrible !! Qu'est-ce qu'on peut faire? DÉMÉNAGER !

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit : - Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans. Le deuxième rajoute une couche en disant : - Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient de s’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite. Le troisième( un belge ) bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit : - Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment débile

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping car et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre. Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ? Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu peux te la secouer tout seul… Et elle referme la porte. Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge. Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle. Je viens payer madame!!!

Dans le cabinet d'un conseiller matrimonial on peut lire -Ne laisser jamais votre femme se confier à un autre homme que vous, car l'épaule sur laquelle elle se repose aujourd'hui peut devenir le sexe sur laquelle elle montera demain"

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase en utilisant i l’ expression « je présume ». Une petite fille lève le doigt et dit : Hier, Maman a lavé la vaisselle à la main, je présume que le lave vaisselle était en panne . Très bien, dit la maîtresse. Un autre dit : - Ce matin, papa a pris le bus, je présume que la voiture était en panne. -Bravo! fait la maitresse toto qui étais au fond de la classe lève la main et dit - Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que … je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

2 amis discutent: L'un dit à l'autre: -Au fait dit moi, ça fait 10 ans que ta femme est loin de toi et tu lui écris toujours? -Oui! -Ca , c'est de l'amour ça ou je ne m'y connait pas! -Non non , ce n'est pas ça , en partant elle m'a dit "si tu ne m'écris pas tout les jours, je reviens"

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin: Quand il ouvre elle lui dit: -J'ai une très folle envie de m'amuser ce soir, de boire, danser et faire l'amour toute le nuit, vous êtes libre ce soir? L'homme répond sans hésiter: -Oui oui oui je suis libre -Super! vous pourrez me garder mon chien?

Un bossu fait une déclaration d amour a sa femme il se met à genoux et lui dit : -Chéri ! tu es l'amour de ma vie, sans toi ma vie est un désert! -Et c'est pour ça que tu ressemble à un chameau!

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme.." Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? " L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait. Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse.

Dans une salle de classe le prof dit: On va faire un truc, si je prononce le nom du fruit vous me donner le nom de l'arbre qui le produit!!! Prof : Mangue? Un élève: Manguier !!! Prof: Olive? Un élève: Olivier!!! Prof: Pomme? Toto: Pompier!!!

Un roi, avant de partir en voyage, mit des lames de rasoir dans le sexe de la reine pour savoir avec qui elle le trompait. À son retour il demanda aux soldats de se mettre à poil. Tous avaient le sexe coupé sauf un. Le roi lui dit : -Félicitations, le jour où je mourrai vous aurez tous mes biens ! Le soldat ne répondit pas, car il avait la langue coupée .

En regardant son bulletin de notes, la mère de toto dit : - Pourquoi tu as des notes aussi mauvaises ? - Parce que c'est pas moi qui les mets !

Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance : - Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc ! Le mari rétorque : - Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie ! Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche. Nom de l’évêque : Cauchon Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.