Détente
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C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit: - Oh! Y'é donc ben beau ton vélo! - Merci! répond le petit garçon. - C'est-tu le père Noël qui te la donné? Demande le policier. - Ben oui... - Ben, tu y diras qu'y a un défaut. - Comment ça, un défaut? - Ben oui, t'as pas de lumières en arrière. Je vais devoir te donner un beau PV de 5€. - Monsieur, vous avez donc un beau cheval! Dit le garçon. - Merci! répond le policier. - C'est-tu le père Noël qui te l'…
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Il faut que la contraception ait ses règles. Michel Debré Je n'en ai discuté avec personne, mais c'est la position de mon parti. Georges Marchais Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner . Marisol Touraine, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule
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salut [ATTACH]9221._xfImport[/ATTACH] https://goo.gl/SJYP16
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salut [ATTACH]9220._xfImport[/ATTACH] Groupe A : Entente SGG (n) - Montpellier (L1) Viry-Châtillon (R1) - Angers (L1) Bergerac N2 - Niort (L2) Nantes (L1) - Chateauroux (L2) Red Star (L2)- Caen (l1) Saint Pryvé (N2) - Aurillac (N3) Us Charitoise ou Bourges (N3) - Lyon (L1) Orléans (L2) - Aiglon Lamentin (Martinique) Groupe B : Grenoble (L2) - Strasbourg (L1) Gravelines (R1) - Villefranche (n) Amiens (L1) - Valenciennes (L2) Schiltigheim (N2) - Dijon (L1) Saint-Quentin (N3) - Metz (L2) Iris club de Croix (N2) - Us Raon l'Etape (N3) Lille (L1) - Sochaux (L2) Olympique Strasbourg…
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Un client belge descend de sa chambre à 2h du matin et réveille le réceptionniste : - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client : - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est…
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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue) Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ? Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien! Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt mange…
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C'est un homme et une femme L'homme dit à la femme : Quand je suis née j'ai eux le choix d'avoir un GROS pénis ou d avoir une SUPER mémoire La femme toute intriguer lui répond : C'est quoi que vous avez choisi ? L'homme dit : Je me souviens plus !
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Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles discutent en roulant sur l'autoroute : - En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à une association qui s'occupe de la maladie qui m'aura emportée. - Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez BMW!
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C'est l'histoire d'une femme qui se réveille un matin avec un sexe d homme Elle prend son petit déjeuner avec sa famille, puis s'écrie : ''Mon dieu ! Je ne sais plus faire la vaisselle ni le ménage !! Puis elle part travailler et arrive à l'heure pour la première fois de sa vie. ''C'est parce que j'ai enfin réussi à faire un créneau ! ''
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- Quand il descend du canapé, c'est soit pour bouffer, chier ou faire une connerie! - Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser. - Mais maman, je te parle du caniche!
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Un gars rentre du travail. Sitôt sa veste accrochée au porte-manteau, il demande à sa femme : - Qu'est-ce qu'on mange ce soir ? - Tu as le choix. Il reste des tripes au saindoux d'hier! - Et quoi d'autre ? - Ben, c'est tout. - Mais...Où est le choix, là-dedans ? - C'est à prendre ou à laisser!
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Un gynéco en sait long sur les femmes mais son savoir a des limites... De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec son père: -Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte? -Oui, 45 jours très exactement -Ha oui c'est précis, et au fait c'est qui le père? -Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit!!
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Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais elle n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour du cou du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronc…
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Une blonde se commande une pizza. La cuisinère lui demande si elle veut l'avoir 6 ou en 12 morceaux... La blonde répond: En 6 voyons ! Je ne serais JAMAIS CAPABLE de manger 12 morceaux
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Une blonde a 1 enfant. Une passant passe et dit : Votre enfant, vous l'avez allaité ? Non je l'ai eu en hiver ******** Blonde: Tu pars en vacances ? Brune: En Italie. On va pour Milan Blonde : Tant que ça
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Jeune Corse qui demande à son grand-père : - Dit pépé, comment on fait pour être heureux? - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé? - Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!
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Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un suisse, et un belge ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant la guillotine où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer... - Rien à déclarer?...demande le bourreau - Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètre…
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Une bonne sœur quête pour les œuvres du diocèse. Elle entre dans un bureau de tabac tenu par un portugais. - C'est pour l'évêché... - Ch'est au fond à droite...
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Un Dimanche, je me suis rendu à l'église Saint Jésus Reviens Bientôt et là, un pasteur a prêché une parole que j'ai comprise bien après: -Que celui qui donne 20€ on diminue ses péchés; -Que celui qui donne 100€ on efface ses péchés; Puis un fidèle dans la salle posa la question suivante: -Et si je donne 100.000€? Le pasteur répondit: - Si tu donnes 100000€?...On enlève Jésus et on te met à la droite de Dieu, Alléluiah! Amen!
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Un homme d'une trentaine d'année rend visite à son medecin _Docteur je me sen fatigué ces temps ci _ahhh vous avez bon appétit ? _Oui _ Vous buvez? _Avec modération _vous faites l'amour fréquemment? _Deux fois par semaines _ Ce n'est pas beaucoup à votre âge _Vous savez docteur, c'est déja pas mal pour un petit curé de campagne comme moi.
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Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années... Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autan…
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Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.
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C'est un jeune homme qui cause avec sa femme. À un moment dans leur discussion, l'homme dit: -Dit chérie... -Oui mon chéri... -Et si on jouait à cache-cache? -Vraiment? Je me sens un peu fatiguéééee -Si tu me trouves, on fera l'amour toute la nuit -Ah bon? et si je te trouve pas? -Je serais dans l'armoire...
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- Salut! Comment tu t'appelles ? - Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice! - Ah? Tu es bègue ? - Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!
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- Quand le cœur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère. - Prenez un cercle, caressez-le, il deviendra vicieux. - Qui sème le vent court vraiment très très vite. - Dans son arrière-boutique, la fleuriste cultivait ses arrière-pensées.
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