Détente
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salut Dans un entretien accordé au "Figaro", Jaume Roures, le patron de Mediapro, confie vouloir garder l'exclusivité des droits chèrement acquis. Mediapro fait entendre sa voix. Le groupe espagnol avait acquis à la surprise générale les principaux lots des droits télé de la Ligue 1 mis aux enchères au printemps dernier. Ce nouvel entrant dans le championnat français, dont les coûts s'élèveront à un milliard d'euros par saison à compter de 2020 et jusqu'en 2024, a été accueilli avec scepticisme en France. Ses principaux concurrents, à commencer par Canal+, diffuseur historique de la compétition, ont publiquement douté de la capacité de Mediapro à créer une…
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Un homme reçois un coup de fil : - "Nous avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros". - "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"
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Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit : -Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus. Le dentiste le félicite et lui dit : -C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ? L'homme dit à sa femme : -Vas-y, montre ta dent.
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Un mari demande à sa femme : Si je meurs, vas-tu te remarié ? Sa femme : eu je ne sais pas ? Son mari : Tu vas te marié oui ou non ? Sa femme : je vais me marié si c’est ce que tu veux Son mari : et si tu te remarie, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton nouveau mari ? Sa femme : pas la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire
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Trois vieux amis, Paul, Jean et Martin meurent et rejoignent le Paradis. Avant d'y rentrer, Saint-Pierre leur dit : -Le paradis est grand, vous devriez vous y déplacer en voiture. Tout dépendra de votre fidelité envers votre femme. Toi, Paul, Je te donne une Twingo car tu n'as jamais été fidèle à ta femme. Toi, Jean, je te donne une Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises. Toi, Martin, je te donne une Ferrari car tu as toujours été fidèle à ta femme. Deux jours plus tard, Paul et Jean voient Martin en train de pleurer. Ils vont le voir et lui dit : -…
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Ce sont deux amis qui se parlent par messages, un des deux dit : 1er ami : Et au fait,tu ne devinera jamais qui j'ai croiser à Carrefour ! 2ème ami : Non ? 1er ami : J'ai croiser mon ex ! Tu sais, celle que j'ai trompée ? Elle est devenue caissière à Carrefour. 2ème ami : Et ? 1er ami : Comme je suis passé à sa caisse,au moment de payer elle m'a dit : " Je ne te demande pas ta carte de fidélité ! "
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- Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir. Frédéric Dard - Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face Frédéric Dard - J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur. Frédéric Dard - Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts. Frédéric Dard - Propos d’un alcoolique désabusé : « Tout n’est pas cirrhose dans la vie » Frédéric Dard
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C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.
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Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !
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Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez moins bourré !
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Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver ça femme, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il est en retard à son mariage. Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire quelque chose, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - OK, dit le motard. - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre question, demande alors le motard. - Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? - Une moto ! …
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Sur une route, un camion se fait arrêter par des policiers: - Bonjour monsieur, c'est un contrôle. Que transportez-vous? - 6000 douzaines d'huître. - On a reçu des ordres très stricts. À l'approche des fêtes de fin d'années, les contrôles sont renforcé. Vous devez toutes les ouvrir !
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Un policier arrête une personne qui conduisait en fumant: - Vous devriez arrêter de fumer en conduisant monsieur. le gars répond Mon grand-père a vécu 95 ans. - En fumant ? - Non en se mêlant de ses affaires.
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Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles : - Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune! Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'a…
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Une femme dit à son fils de se rendre chez le boucher et de lui acheter un poulet. Le garçon s'éxécute et se rend chez le boucher. -Bonjour Monsieur, je voudrai un poulet s'il vous plait ! -Et tu veux quoi comme poulet? un poulet français, italien ou espagnol? -Vous savez Monsieur, on ne va pas discuter, on veut juste manger!
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ont jouent au docteur. Le garçon dit à la fille : - Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril ! Et la fille dit : - Mais c'est pas mon nombril... Et le garçon répond : - Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus
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Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : -33...33...33... Un passant lui demande : -Pourquoi faites-vous celà ? Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : -34...34...34...
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Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande : - Mais, que font-ils ? - Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !
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Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf! - Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ? - Mais non, monsieur le direc…
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Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque : - Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique. Un autochtone répond : - C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !
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C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami: - Tu sais j'aime pas ma belle mère Le deuxieme lui répond : - Mange au moins les carottes
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Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit : -Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser. Le paysan lui répond : -Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !
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Un homme dit à son voisin : "je n'ai pas confiance en mon mèdecin Le voisin lui demande : 'Pourquoi?' -Parce que tous ses patients sont malades
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Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte. Pour se donner une bonne contenance, le chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau. Il prévient : - Vous savez mademoiselle, la bonne réputation et la bonne santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines! Alors, un retard, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons un…
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Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...". Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande : - Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ? - C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !
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