Détente
-
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy: - "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit: - "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie: - "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier: - "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il déci…
-
- 0 réponse
- 546 vues
-
-
Dieu demande àMitterand : - En quoi crois-tu ? - Je crois en une économie libre, une Amérique au-dessus de tout, une nation forte, etc, etc.... Impressionné, Dieu dit : "viens t'asseoir à ma droite". Puis il va vers Sarkozi et lui demande : - En quoi crois-tu ? - Je crois en la paix mondiale, la démocratie et l'amour envers les pauvres! - Très bien. Viens t'asseoir à ma gauche. Dieu se dirige vers Macron et lui demande : - En quoi crois-tu ? - Je crois que tu es assis sur ma chaise!
-
- 0 réponse
- 627 vues
-
-
Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints Jean-Pierre Raffarin Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare Dominique de Villepin Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit Ségolène Royal
-
- 0 réponse
- 504 vues
-
-
Une mouche vient se poser sur un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte ! La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue.. »
-
- 0 réponse
- 497 vues
-
-
Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin. - Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des prostituées à l'hôtel! Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement : - Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ? - Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture! …
-
- 0 réponse
- 505 vues
-
-
Un gars rencontre un pote : - Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ? - Je me suis fait avoir par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!
-
- 0 réponse
- 448 vues
-
-
- Je me suis souvent demandé, et me le demande encore, ce qui peut différencier une mauvaise bronchite d'une bonne - Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. - Dans le monde des aveugles, les borgnes ne sont pas bien vus. - Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé. - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
-
- 0 réponse
- 511 vues
-
-
salut Les droits TV pour la Ligue 2, durant la période 2020-2024, étaient mis en jeu ce mardi. L’opérateur espagnol Mediapro récupère le Multiplex du samedi soir. BeIN Sports diffusera, lui, les affiches de ce championnat. La LFP a triplé le montant des droits. Mediapro poursuit son implantation dans le football français. Après avoir acquis les droits de diffusion TV pour la Ligue 1, pour la période 2020-2024, contre la somme record de 1,153 milliard d’euros, le média espagnol frappe un nouveau coup en emportant une partie des lots concernant la Ligue 2annonce L’Equipe. Pour la période 2020-2024 à nouveau, Mediapro récupère le Lot 1 qui comprend le Multi…
-
- 0 réponse
- 692 vues
-
-
Un homme dit à son épouse : - Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans! - Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie e…
-
- 0 réponse
- 490 vues
-
-
Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit : - Et maintenant, je te prierai de changer de ton! - Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?
-
- 0 réponse
- 493 vues
-
-
Un jeune homme va voir la fille qu'il aime à l'hôpital, ou elle travaille comme infirmière . Il tombe sur l'infirmière en chef et lui dit : -J'aimerais voir Samira, s'il vous plaît . - Et qui êtes vous ? Le jeune homme hésite . - Euh... Je suis son frère . - Ravie de faire votre connaissance ! Je suis sa mère !
-
- 0 réponse
- 504 vues
-
-
Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois. A un moment, ils font une pause, et la fille dit : - Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie! Le gars répond : - Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ? - Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ? - Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!
-
- 0 réponse
- 514 vues
-
-
Romane: Chéri! A quoi je te fais penser? Arthur: A une assiette. Romane: Pourquoi? Parce que tu peux grignoter à ta guise? Arrhur: Non. Parce que c’est rond et c’est plat.
-
- 0 réponse
- 496 vues
-
-
Un jour, une femme rentre du supermarché et trouve que la femme de ménage n'a pas encore fait son travail. Elle l'appelle: -Margaritta, pourquoi n'as tu pas encore fait le ménage? -Madame, ça tombe bien, je voudrais vous parler. -Je t'écoute. -Madame, j'aimerai que vous augmentiez mon salaire. -Mais pourquoi est ce que je ferais cela? -Parce que je fais tout, mieux que vous. Par exemple, je fais mieux la cuisine que vous! -Qui vous l'a dit? -Votre mari. Ensuite, je plis mieux le linge que vous! -Qui vous a raconté cela? -Votre mari. En plus, je fais mieux l'amour que vous! -Qui vous a dit cela? …
-
- 0 réponse
- 507 vues
-
-
Une femme blonde rencontre une de ses copines, mariée récemment. - Comment ça va avec ton mari ? - Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main. - Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...
-
- 0 réponse
- 516 vues
-
-
Une mère demande à son ainée : - Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ? - J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait ! - Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ? - Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclenchée et les 4 roues bien calées avec des pavés!
-
- 0 réponse
- 497 vues
-
-
salut, Comme évoqué depuis quelques semaines, l'UEFA a annoncé ce dimanche la création d'une troisième Coupe d'Europe, à partir de 2021. L'objectif est de permettre à davantage d'équipes de participer à une compétition continentale. Plus de pays engagés dans une compétition continentale, c'est l'objectif de l'UEFA. L'instance européenne a confirmé ce dimanche la création d'une troisième Coupe d'Europe - en plus de la Ligue des champions et de la Ligue Europa - à partir de 2021. Le format comprendra 32 équipes et a pour but de faire participer davantage de petits pays. Les matchs se joueront le jeudi, comme pour la C3, et le vainqueur de la compétition disputera l…
-
- 0 réponse
- 702 vues
-
-
salut, QUALIFS EURO 2020 : les groupes Groupe A: Angleterre, République tchèque, Bulgarie, Monténégro, Kosovo Groupe B: Portugal, Ukraine, Serbie, Lituanie, Luxembourg Groupe ? Pays-Bas, Allemagne, Irlande du Nord, Estonie, Biélorussie Groupe Suisse, Danemark, Irlande, Géorgie, Gibraltar Groupe E: Croatie, pays de Galles, Slovaquie, Hongrie, Azerbaïdjan Groupe F: Espagne, Suède, Norvège, Roumanie, Iles Féroé, Malte Groupe G: Pologne, Autriche, Israël, Slovénie, Macédoine, Lettonie Groupe H: France, Islande, Turquie, Albanie, Moldavie, Andorre Groupe I: Belgique, Russie, Ecosse, Chypre, Kazakhstan, Saint-Marin Groupe J: Italie, Bosnie-Herzé…
-
- 1 réponse
- 740 vues
-
-
A 'école la maitresse demande à toto: -Combien font 5+5 -10! elle lui donne 10 bonbons -Combien font 7+13 -20! elle lui donne 20 bonbons -Combien font 16+14 Alors toto s'écrit -Ca fait un paquet de bonbons!!!
-
- 0 réponse
- 626 vues
-
-
C'est deux enfants qui jouent au docteur. Le garçon dit à la fille : - Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril ! Et la fille dit : - Mais c'est pas mon nombril... Et le garçon répond : - Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus
-
- 0 réponse
- 639 vues
-
-
Sainte Marie, mère de Dieu, vous qui avez conçu sans pécher, accordez-moi la grâce de pécher sans concevoir. Anatole France C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin. Alphonse Allais Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. Coluche
-
- 0 réponse
- 530 vues
-
-
ATTENTION! SI VOUS RECEVEZ UN LIEN "PORNO GRATUITE", NE CLIQUEZ PAS DESSUS. il sagi dun viruce qui desunstal le corecteor dortograffe, se ki va fourte la mrde dns vs message. heresemen ke g pa ouvere sa car ses choze vulgair ne minteresse pa!
-
- 0 réponse
- 645 vues
-
-
Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne dans la serrure. Elle dit au gars : - C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère! Le mari entre dans la chambre : - Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ? - C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux que de me taper le facteur ou le voisin, non ? - Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi! - …
-
- 0 réponse
- 580 vues
-
-
Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer. - Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii! Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence. - Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh! - Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ? - Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme! - Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ? …
-
- 0 réponse
- 496 vues
-
-
Une jeune fille envoie un texto à son petit copain : - Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire "i love you". Je suis nulle en math, mais je sais combien tu comptes pour moi! Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur! Réponse du gars : - Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!
-
- 0 réponse
- 627 vues
-
