Détente
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Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!
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Un gars réplique un autre : "Tu dois sûrement être né sur l'autoroute, car c'est la que la plupart des accidents arrive" ******** Un gars à un de ses potes : -Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour. ******** Parfois je me sens bête, mais quand ca ne vas pas, je te regarde et tout va mieux!
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Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ?
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- J'ai perdu mon boulot... - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! - Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez les dindes... - Et alors... - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde...
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Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit : - Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette. - Je n'ai pas oublié, c'est exprès. - Mais pourquoi ? - Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !
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Une fille va voir son père et lui demande : -Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais un beau châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ? Son père lui répond : -C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...
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Un homme d''environ une cinquantaine drague une belle jeune fille d'une vingtaine d'années. L'homme souffre de calvitie mais il a tout de même toujours des cheveux sur les bords (il a une coupe de cheveux genre "moine"). La jeune femme, pour lui faire remarquer qu'il n'est plus tout jeune, lui dit: "Mais vous souffrez de calvitie" L'homme: "Mais c'est un signe d'intelligence" La femme: "Donc, si je comprends bien, vous êtes un petit peu con sur les bords???"
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Un monsieur âgé présente une ordonnance de viagra au pharmacien. Celui-ci lui dit : - Il n'est pas précisé si c'est une boîte de 12 ou de 36 qu'il vous faut. - Mettez-moi une boîte de 12, ça devrait suffire. De toute façon, je vais les couper en quatre! - Mais monsieur, en les coupant en quatre, je crains que vous n'obteniez pas l'effet escompté! - Ah, mais ce n'est pas pour honorer la Germaine que je vais prendre ça! A 85 ans, je cherche juste une petite raideur momentanée quand je fais pipi, afin de ne plus mouiller mes pantoufles!
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Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), Nancy Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria : - « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! » Réponse du tac au tac de Churchill : - « Et bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »
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Deux petits vieux discutent sur un banc, dans un square. - Dis-moi René, est-ce que tu fais encore des galipettes à ton âge ? - Bien sûr, Bernard. J'ai une voisine célibataire qui a 45 ans, et je peux te dire qu'elle a des besoins. Alors, rien que cette semaine, je l'ai déjà fait grimper aux rideaux 5 fois! - Me raconte pas de salades, René. Je suis sûr que t'es comme moi, plus bon à rien! - Mais si, je te jure. Je vais même te donner mon secret. Essaie de manger beaucoup de pain complet pendant 15 jours et tu verras l'effet que ça peut faire! Alors, Bernard se précipite chez le boulanger. …
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Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit : - C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme! - Oui, moi aussi j'ai la même impression!
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Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec . Il en commande cinq puis quatre, ensuite trois. Soudain il s'arrête un instant et se met a réfléchir : -C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré
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salut Bordeaux-Copenhague sera aussi diffusé en clair sur RMC STORY anciennement Numéro 23) LIGUE EUROPA. BORDEAUX-COPENHAGUE: LA COMPO PROBABLE DES GIRONDINS https://rmcsport.bfmtv.com/football/ligue-europa-bordeaux-copenhague-la-compo-probable-des-girondins-1536433.html [ATTACH]9122._xfImport[/ATTACH]
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- Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile. Charlotte Whitton - Une lesbienne jouit sans penser à mâle. Georges Elgozy - Je ne lui ai pas fait d’avances, mais elle les a acceptées. Louis Scutenaire - Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé ! Georges Neffe - Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants. …
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L'agriculture est née en Autriche, en 7 avant J.-C. Aux Pays-Bas, une terre gagnée sur la mer s'appelle un pôle d'air. Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Par la règle des cygnes, on peut dire que (-3) x (-4) = (+12). Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres. Jeanne D'Arc voyait des apparitions invisibles. Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes" le sujet est en prison. Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. …
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Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.
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François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.
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Quand tu veux être bon, ne sois bon qu'une seule fois. Quand tu es bon, tu es bon. Si tu es bon deux fois, tu deviens bonbon...et tu te fais sucer! Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte. La femme idéale est celle qui, bien que fidèle, est aussi gentille que si elle vous trompait Nombre de maris quitteraient leurs épouses s'ils savaient comment faire une valise Ma femme avait peur du noir, mais, depuis qu’elle m’a vu entièrement nu, elle a peur de la lumière. Je ne nie pas que les femmes soient stupides ; Dieu tout-puissant les fit l'égal des hommes
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toto a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique : - Voyons toto ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ? Soudain toto éclate en pleure : - Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..
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La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons resurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux …
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