Détente
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La maman de toto n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
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Une blonde va chez l'épicier du coin, pour acheter 1 kg de pommes de terres. -L'épicier : Tu en veux des petites ou des grosses ? -La blonde : Des petites, c'est moins lourd !
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Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit : - Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines! - Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ? - Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!
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Un breton raconte à ses amis: - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond: - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour: - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits: - Pendant trois heure…
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Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
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Une blonde est tranquillement assise dans un train. Soudain, un homme vient vers elle et lui dit: - Désolé madame, mais c'est vous êtes assise à ma place. elle répond: - Mais monsieur, j'était là avant vous. L'homme insiste: - Oui, mais c'est ma place. L'autre explique donc: - Vous savez il y a plein d'autres places dans le train. Mais l'homme insiste encore et toujours: - Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place. la femme assise commence à être agacée par son comportement et lui demande donc: …
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Un automobiliste roule à 60 km/h dans une petite d'un petit village du nord de la france et se fait flashé par un radar mobile.Le gendarme l'arête et lui dit -Bonjour monsieur ,gendarmerie nationale,alors vous n'aviez pas vu le panneau limité a 50 ? -ahh si si si répond l'automobiliste ,je pensais que c'était le nombre d'habitants.
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Deux prisonniers se racontent leurs crimes : - J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans - Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours... - QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!! - Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.
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C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit: « Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. » C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile. -Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’e…
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Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé : - Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!! - Allons Madame, ce n'est pas grave... - Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant... - Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager ! - Ah non ! - Mais Madame, je suis médecin, et... - Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris ! - Mais Madame, je suis tenu par …
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Un gynéco en sait long sur les femmes mais son savoir a des limites... De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec sa copine -Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte? -Oui, 45 jours très exactement -Ha oue c'est précis, et au fait c'est qui le père? -Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit!!
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Deux blondes discutent: - Est-ce que les téléphones volent ? - Bah non tu es bête ou quoi... - Non c'est toi qui es bête il peuvent voler quand il sont en mode avion. Alors, qui c'est la bête ?
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Un facteur remet une lettre à une blonde: - Tenez! Cette lettre est pour vous, elle est arrivée par avion. - Menteur! crie la blonde. Je vous ai vu arriver en vélo!
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Une blonde va à la poste: - Bonjour monsieur je voudrais un timbre à 10 centimes d'euros - Tenez - Je vous dois combien ?
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Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé
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Une femme appelle le médecin : - Docteur, vous devez nous aider, mon enfant a avalé une souris vivante !!! - Quoi ? Comment il a fait ? Bon, j'arrive tout de suite, mais en attendant, essayer de mettre un morceau de fromage devant sa bouche, peut-être qu'elle voudra sortir... Cinq minutes plus tard, il arrive chez la femme, et stupéfait, il la voit mettre une sardine dans la bouche de l'enfant. - Mais je vous ai dit du fromage, c'est pas avec une sardine que vous allez apater une souris ! - Je sais, la c'est le chat que je veux faire sortir.
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Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond : -Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !
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Une petite fille demande : - Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ? - Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu vois ce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même. - Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!
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On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit : - Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ? L'enfant se retourne et crie : - Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?
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Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande: -Es-tu bien assise? -Oui, maman. -Est-ce que tu as assez de place? -Oui, maman. -Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer? -Non, maman. -Alors, donne moi ta place.
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Un enfant paie à la caisse d'un magasin de jouets. La caissière lui dit: -Mais... Ce ne sont pas des vrais billets, ce sont ceux de "monopoly"! Tu peux pas me payer avec ça ! -Et alors... Ce n'est pas non-plus une vraie voiture...
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Un enfant court près de sa mère et lui dit: -Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé ! -Cours vite prévenir ton père. -Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...
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Un enfant court près de sa mère et lui dit: -Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé ! -Cours vite prévenir ton père. -Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...
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C'est un belge qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir. Il se fait arreter et le flic lui dit : - Premièrement, vous roulez à 200km/h et en plus vous avez le sexe dans le réservoir ! Le belge lui répond : - C'est pas moi c'est le vendeur qui m'a dit "Elle roule vite mais elle suce beaucoup !"
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C'est un belge et un français qui discutent au comptoir d'un bar. - C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois. - Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes. Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit : - Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas ! - Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes p…
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