Détente
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Une vieille fille appelle : -Allô, est-ce que je suis au département des incendies ? -Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ? -Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre. -C'est pas les pompiers que vous devez appeler, c'est la police ! -Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !
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Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa… *** Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme ? En élargissant sa cuisine. **** Celui qui s’est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s’est marié deux fois une camisole de force. **** S’il y a plus de femmes que d’hommes sur la Terre, c’est parce qu’il y a plus à nettoyer qu’à réfléchir.
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Une blonde Suédoise est à la radio et fait un entrevue. -Donc, madame, selon vous, comment expliquer le fait qu'il y ait beaucoup moins de criminels en Suède que dans le reste de l'Europe? -C'est bien simple, en Suède, il est interdit par la loi d'être un criminel.
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Un matin, un enfant dit a sa mère: - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit : -Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre... Le gosse fait la moue et dit : - Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher. La maman étonnée demande pourquoi. et le petit garçon de répondre: - Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle regonf…
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C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond: - On utilise le dromadaire là-bas!. Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le serg…
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C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau. Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre. À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la 206 garée La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionnaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes. Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route : - Regarde…
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Un gars veut s'engager dans l'armée. C'est une blonde super-canon qui lui fait passer l'examen médical. A un moment, elle lui attrappe les bijoux de famille et demande : - Dites 33! Et le gars fait : - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
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Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire: -Vous savez qui je suis ? Alors l'homme se retourne et crie: - Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est ! Il a fait trois mois de cachot...
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A l'école, la maitresse convoque un parent d'élève et lui dit: -Mr toto triche, il recopie sur son voisin. -Et comment savez vous qu'il recopie sur son voisin? -Ils font exactement les même fautes! -C'est peut être le contraire! -Non! car à la dernière interro j'ai demandé ou se trouve l'île de Madagascar son voisin a répondu"je ne sais pas" et votre fils a écrit "Moi non plus!!!!"
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Le 1 er Avril, un petit garçon décide de faire un poisson d'avril à sa mère. Au réveil il lui dit: -Maman il y a une jeune homme tout nu allongé sur la nounou, ils sont dans sa chambre actuellement. La mère choquée dit -Ahhh bon et qui c'est: -Un inconnu, je ne le connais pas! La mère choqué se lève d'un bon dit: -Et bien je vais aller voir ça! Le petit garçon se met à rire et lui dit: -C'était un poisson d'avril maman, ce n'est pas un inconnu, c'est papa!!!
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A l'école, la maitresse demande à TOTO de lire une phrase écrite au tableau, elle lui dit -Répète après moi "autrefois, j'étais belle" toto lui dit: -Ahhhh non ça c'est pas vrai maitresse!!!!
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Une femme dit à son fils de se rendre chez le boucher et de lui acheter un poulet. Le garçon s'éxécute et se rend chez le boucher. -Bonjour Monsieur, je voudrai un poulet s'il vous plait ! -Et tu veux quoi comme poulet? un poulet français, italien ou espagnol? -Vous savez Monsieur, on ne va pas discuter, on veut juste manger!
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Salut les artistes, Le champion du monde N’Golo Kanté a une nouvelle fois fait preuve d’une grande humilité à en croire une anecdote racontée par le site anglais 101greatgoals.com qui reprend des tweets postés par des particuliers. Samedi, dans la foulée de la victoire de son équipe contre Cardiff (4-1), alors que le Français voulait se rendre à Paris par l’Eurostar, il aurait finalement raté son train à la gare de Londres. Après avoir effectué quelques recherches sur Google, il aurait alors décidé de se rendre à la mosquée la plus proche. Sans surprise, une fois sur place, il est reconnu par des fans qui l’invitent à dîner, racontent ces derniers via leur compte…
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Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, v…
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Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille. Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit : - C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ? - Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine! - Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ? - Parce qu'il va avoir deux belles-mères!
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Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau. Elle lui dit: - Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? Il lui répond: - Vous m'avez bien donné votre fille...
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Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.
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Un jour, un homme reçoit un appel: - J'ai votre belle-mère en otage. L'homme s'exclame: - Je veux une preuve ! Le kidnappeur dit: - Je vais vous envoyer un doigt. L'homme répond: - Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !
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Salut les artistes, A l'image de Kung-fu panda: Ibrahimovic plante son 500e but d'un formidable high kick zlatanesque. « Caaaap’tain Ibraaaa tu n’es paaas de noootre galaaaxie ! » Les plus jeunes n’auront pas la référence mais qu’importe : Zlatan Ibrahimovic a inscrit un but lunaire pour franchir le cap des 500 pions en carrière. Ça n’a pas empêché les LA Galaxy de se prendre une tarte dans les gencives (5-3) sur la pelouse de Toronto, mais le résultat est bien secondaire sous le prisme européen. Attention, chef-d’œuvre. Il s'agit du 17e but d'Ibrahimovic depuis son arrivée en MLS en mars dernier. C'est surtout le but qui lui permet de rejoindre le Portug…
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Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelo…
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Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne. Le jour de la confession il dit au curé : - Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas. - Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser. Une première pénitente s’agenouille. - Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… - Combien de fois ? - Trois fois. - Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois. - Vous direz cinq « Je vous salu…
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Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: «Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " Ce à quoi le prêt…
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Un juif dit à un autre : -Elle est belle ta montre -Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir
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La bonne soeur en chef observe ses nonnes faire du vélo. Celles-ci sont en train de crier de joie. La bonne soeur en chef se dit: - Il faudrait quand même que je pense à remettre les selles un de ces jours.
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Un belge dit à son copain: - J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit. Son ami lui dit: - Bah c'est "une". Le belge répond: - Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois. 1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. Le belge a du pain à la main. Son ami lui demande: - Ah ! Tu as enfin réussi. Le …
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