alain30110

La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman. - Maman, regarde-moi ce petit salopard, il matait par le trou de serrure dans la chambre de la bonne! - Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas - Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!

Un homme s'amuse à taper sur les fesses de sa femme -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drôle! -Mouais, on a vu mieux -Comment ça tu as vu mieux?! Elle est incroyable ma performance -Hier le voisin a fait de l'harmonica avec l'entrejambe de maman

Une blonde dit à sa copine brune : - Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval. - Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs ! - Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?

[HEADING=1] Comment appelle t’on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps ? [/HEADING] La politique!

[HEADING=1] [/HEADING] Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l’état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution « plus humaine » préconisée par les Verts était celle-ci: « Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée. » Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d’un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s’adressant au représentant des Verts: « Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons… ils les bouffent ! »

[HEADING=1] [/HEADING] Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n’a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le derrière. Un matin la nénette se lève pliée en deux. – Ben mon salaud, dit-elle, tu m’as tellement bouffé le derrière.. hier soir que j’ose pas m’asseoir tellement j’ai mal! – Quand t’aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu’on déjeune…

[HEADING=1] [/HEADING] – Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent: – Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ? – Bah oui, en fait depuis qu’on est mariés

[HEADING=1] [/HEADING] Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

L’amour avant le mariage Pourquoi les curés sont-ils contre l’amour avant le mariage? Parce que ça retarde la cérémonie!

[HEADING=1] [/HEADING] Les hommes sont comme… une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

[HEADING=1] [/HEADING] Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

[HEADING=1] [/HEADING] Une heure après le vol, le pilote juif dit à son homologue chinois: « Je n’aime pas les Chinois. » Abasourdi, le pilote chinois répond: « Pourquoi n’aimes-tu pas les Chinois? » « Eh bien » dit le Juif, « les Chinois ont bombardé Pearl Harbor. » Encore plus abasourdi, il répond: «Les Chinois n’ont pas bombardé Pearl Harbor! C’était les Japonais! « Eh bien, chinois, japonais, vietnamiens, ils sont tous les mêmes pour moi. » dit le juif. Le pilote chinois est en ébullition et après un certain temps, il se tourne vers son homologue juif pour lui dire: «Je n’aime pas les Juifs. « Quoi? » demande le juif. «Pourquoi n’aimes-tu pas les juifs?» «Eh bien» dit-il, «Les Juifs ont coulé le Titanic.» Le pilote juif se moque de cela: «Les Juifs n’ont pas coulé le Titanic! Un iceberg a coulé le Titanic! « Eh bien » répond-il, « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, ils sont tous les mêmes pour moi. »

[HEADING=1] [/HEADING] Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés. Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entraîneur lui dit : » Toi ce n’est pas la peine tu n’attrapes jamais rien » !!

[HEADING=1] [/HEADING] Un employé de bureau, qui s’était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l’après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l’appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l’air avec son propre directeur. – Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d’augmentation ?

[HEADING=1] [/HEADING] « La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d’autres descendent. Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul. »

Si le travail c’est la santé, donnez donc le mien à quelqu’un de malade ! **** Trop de repos n’a jamais fait mourir personne. **** Avec 3 fois rien, on a plus grand chose ! **** Ris et le monde rit avec toi; ronfle et tu dors seul !

Donnez une arme à un homme et il volera une banque …… Donnez une banque à un homme et il volera tout le monde.

[HEADING=1] [/HEADING] L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : – « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement » Dieu reconnaît Arthur et commente : – « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson! » Arthur dit : – « Oui, c’est moi… » Dieu commente : – « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! » Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : – « Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ? » Dieu dit : – « Ah oui! » « Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L’arrière est trop mou et branle trop. 4. L’entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. » « Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez! » Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : « C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre! »

[HEADING=1] [/HEADING] Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d’un snack. Le prêtre se régale d’un club jambon-fromage. – Vous en voulez un bout ? – Ah non, il m’est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien. Le prêtre, rigolard : – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Bref, le curé termine son sandwich, et s’apprête à rentrer à l’Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond : – Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu – Ma femme ? J’ai fait voeu de célibat voyons ! – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

[HEADING=1] Une dame sort avec son enfant de 4 ans. Elle rencontre une amie à elle. Elles s’échangent des salutations. Puis la mère demande à son fils d’embrasser la dame. L’enfant baisse la tête. – C’est un ordre Jacques ! Embrasse la dame ! – Non maman, papa a essayé hier et il s’est vu recevoir une paire de gifles. [/HEADING]

[HEADING=1][/HEADING] Quels sont les quatre animaux préférés de la femme ? – L’huître pour la perle. – L’ours pou la fourrure. – Le crocodile pour la peau. – Puis le pigeon pour tout payer !

[HEADING=1] [/HEADING] Un jour, la maman de Pierre fit du steak de bœuf. Elle lui dit : – Alors Pierre, si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf. – Tu m’as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière? Le cendrier c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon Thé.

[HEADING=1] [/HEADING] Un groupes d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande : – Qu’est-ce qui est arrivé ? – Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction. – Diable ! Mais où s’est-elle fait piquer ? – Entre le premier et le deuxième trou… – Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?…

Si tu veux qu’on parle de toi après ta mort … laisse des dettes ! *** Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet. *** Si vous ne vous sentez pas bien… faites-vous sentir par un autre ! *** Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.