alain30110

Le Belge en avionPourquoi les Belges sont-ils en survêtement dans les avions ? Parce qu’il y a écrit No Smoking !

C'est un dame qui va se plaindre au commissariat. "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte" "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !" "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!" "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!" "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!" "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "

Une fois où j étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l ascenseur, seul. L'ascenseur s arrêta avant que l on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l oreille: - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit : - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant

C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ? Le Père: - Et c'est pareil dans tous les pays...

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: "Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : - Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait ! Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : - Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé. Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : - Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!! Le mec ferme sa porte et lui gueule : Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant : Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit : Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser. Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme. C'était ma maîtresse, ma chère ! Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement ! Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ? Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit : Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme ! C'est sa maîtresse. Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux. Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite. Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse. Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : - Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel ! Comment ça? demande le patron Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir ! Mais patron, C'est un nain...

J'ai été marié trois fois. des enfants ? non, non ! toujours avec des adultes ! ** Ma femme dit que je fais l amour comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ! **

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "? Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé. C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ? -Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait. C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ? Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas. La maîtresse fâchée, - Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ". Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse. Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"? Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet : Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui. Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ? Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Un prof dit a ses élèves: Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. Vous en etes certain?, demande une élève. Absolument certain!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau de guerre. Pour assouvir ses envies de femmes, un officier lui montre un tonneau. Pour tirer un coup, il suffit d’enfoncer son pénis dans le trou et de pousser. Il est répugné mais cède finalement quelques jours plus tard. Il y prend goût et y retourne souvent. Quand un jour, un officier supérieur lui dit : « Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau ! »

Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste : – Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ? – Il faut compter 100 euros. – Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ? – Dans ce cas, 50 euros. – Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ? – Ca fera 40 euros… – Ok, on va faire comme ça alors. Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme : – Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit : – Tu me fais penser à la foudre. – Parce que je suis rapide hein ? – Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

Quelle est la différence entre le courage et le culot ? - Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" - Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Cela se passe à un examen pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat : - Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? Pas de réponse. - Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N Pas de réponse. Ensuite, il y a la lettre A. Na, Na ..... Navaro ? Mais non NA ..NA... puis il y a une P NAP, NAP ..... Napoléon ? Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? Pas de réponse. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI E.T. ? Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? Hitler ? Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. Qui a tué Jésus-Christ ? Ça, je n'en ai aucune idée. Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? - Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

C est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits. Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ? Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin: LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ? Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie : Qué fait-y lbestiau ? Y sroule dans lherbe, lGustave ! Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande : Qué fait-y lbestiau ? L'est déja dans la brouette, lGustave ...

Les risques du métier : Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Perle des assureurs : - Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. ** La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts * Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins **

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors : - Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?