alain30110

Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease. Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit: - Salut Roger, ça va ? La femme surprise se tourne vers son mari: - Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ? Roger répond alors, en balbutiant un peu: - Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça... Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit: - Roger, un double scotch comme d'habitude ? La femme se tourne alors de nouveau vers son mari: - Et lui ? Roger a plus de mal a s'expliquer: - Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf... Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui: - Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ? La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus: - T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste ! Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit: - Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir !

Ça ne sert à rien de se marier. Pour les garçons : c'est pas parce qu'on aime les moules qu'il faut garder le thon. Pour les filles : c'est pas parce qu'on aime les saucissons qu'il faut acheter le porc entier.

Marc et Lea sont liés par des liens d'amitié très fort! -Nous seront les meilleurs amis jusque la mort nous sépare! 3 ans plus tard Lea se fait renverser par un camion et meurt Durant l'enterrement un proche de Louis s'approche de lui - Ca va mec? - Oui oui ca va, maintenant qu'on est plus ami je vais pouvoir la sauter! - Quoi?! Elle est morte tu vas pas faire ca maintenant! - Non.. tu as raison.. je vais attendre que sa famille parte

Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'apéritif, en pique-nique, lors des petites faims... des tartines de Canigou. Ils ont dû arrêter. Ce n'était pas mauvais, c'était même très bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la boîte.

Une femme envoie un message: - C'est bon. Mon mari travaille ce soir. Le destinataire répond: - C'est vrai, je travaille ce soir.

Un couple se dispute. Exaspérée, la femme dit : - Je devais être folle le jour où je t'ai épousé! - Tu as raison, mais comme j'étais amoureux, je ne m'en étais pas rendu compte!

Edward aux mains d'argent **** Alig est un animal dont il faut se méfier. Dans un cas il ment, dans l'autre Alig a tort, et souvent il croque Odile.

À l'entrée d'une petite commune, un panneau d'information indique : - 7 et 8 Octobre : Don du sang, à la salle socioculturelle. - 12 et 13 Octobre : Fête du boudin, à la salle socioculturelle.

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

On demande à une blonde : Quelle est la différence entre un homme et une voiture ? Ben... heu... j'en sais rien. Je ne suis jamais passée sous une voiture.

Une blonde est en train de lire un annuaire. Une autre blonde lui demande : Il est bien ton bouquin ? Ouais, pas mal, mais je trouve qu'il y a trop de personnages !

Une blonde entre dans une pharmacie. Je voudrais une douzaine de préservatifs, s'il vous plaît. Quelle taille ? Demande le pharmacien. Faites-moi un assortiment, c'est pour aller en boite...

Un gars raconte à ses potes : - Samedi soir, je suis allé en boîte afin de trouver une fille pour la nuit. J'en repère une qui a l'air d'être seule, alors j'engage la conversation. Au bout de 20 minutes, je lui demande comment elle me trouve? Elle me répond : "Tu serais mieux si tu enlevais tes lunettes!". Un peu vexé, j'ai enlevé mes lunettes et je lui ai dit : "Tu as raison, toi aussi tu es mieux, sans mes lunettes!".

Tu es un ange tombé du ciel Mais tu as bien morflé à la chute ** Mon pote : « Si tu devenais moche demain tu ferais comment ? » Moi : « Bah je sais pas, tu as fais comment toi ? » * La seule chose que tu as réussi à serrer dans ta vie c'est tes lacets

C'est un gars qui rentre chez lui et qui dit à sa femme: "-J'ai pris plein de croissants. -Tu m'en files? -Ok mais tu veux pas un croissant avant?

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe. Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune. Le vieux se redresse et se met à gueuler: - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman : Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond : Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit : Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond : On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Tiens, pendant la guerre : Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et tombe sur la grand-mère : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit: - Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre... La deuxième dit: - Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher... Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit: - Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois! Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit: - Qui est là?

C'est un taureau, qui s'appelle Istanbull, et une vache. La vache chauffe Istanbull mais est de l'autre coté d'une barrière avec du barbelé donc il ne peut pas la rejoindre. Il est dégouté mais après beaucoup de temps de reflexion il décide de sauter la barriere et d'allé la voir. Une fois arrivé à la vache, elle lui dit: -Alors Istanbull, on fait quoi maintenant ? -Déjà tu peux m'appeller Istan, parce que mes boules elles sont rester sur le barbelé.

Sim Sim Armand Salacrou Marcel Jouhandeau Mary Wilson Little

Frédéric II Jean Grenier Henri de Montherlant Henri de Montherlant

Un antillais passe devant une pharmacie et voit écrit HOMÉOPATHIE, il ce dit donc : "Pove Juliette, Woméo est pawti"

Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin : - Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée! Après examen, le praticien demande : - Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie. Vous avez des animaux à la maison ? - Oui, nous avons deux chats. - Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer! - Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?