alain30110

C'est l'histoire d'une vieille brune qui raconte à son amie une blonde : - Avant,quand j'étais jeune fille et que j'allais chez le docteur,il me demandait de me déshabiller entièrement, et maintenant il me demande juste de tirer la langue ! -C'est fou ce que la médecine a fait du progrès ! dit la blonde.

Un homme malade voit son médecin rentrer et lui demande: - Alors quel est le resultat de mon test? Je meurs de curiosité. - Eh eh... Pas seulement de curiosité.

Une personne téléphone à un électricien belge : - Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu! - Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

Tu vois, je suis presque en fin de carrière. J'ai eu une augmentation dernièrement. Eh bien quand je regarde mon compte en banque et que j'examine le solde, je suis satisfait. C'est en général un assez gros nombre. Il comporte quatre ou cinq chiffres. Non je t'assure, il y a de quoi être fier. Il n'y a plus qu'une chose qui m'énerne un peu dans ce solde. c'est sa couleur.

Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé : -Comment vous appelez-vous, mon garçon ? -Thomas. Et vous ? Le directeur est furieux. -Mon petit bonhomme, s'écrie-t'il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ? -Mon nom est "Monchéri". -Très bien, THOMAS. Au travail !

Une secrétaire dit à son patron : - Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! - Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? - Non, c'est mon gynécologue!

Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !

Deux amis parlent ensemble: -Je ne quitte jamais mes lunettes. Et je ne les quitterai jamais ! D'ailleurs, je ne peux même pas dormir sans. -Ah bon, mais pourquoi ? -Je vois tellement mal que, si je ne les portais pas la nuit, je ne pourrais même pas savoir de qui je rêve !

Le maître demande: -Toto, au début de la ligne, je mets ? -Une majuscule. -Très bien. Et au bout de la ligne, que dois-je mettre ? -Un hameçon et un asticot, m'sieur !

A genoux pas loin de la cheminée, Toto s’écriait : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux ! Après un léger silence Toto reprend de plus belle : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!! Et encore plus fort : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A ce moment-là, la papa de Toto n’en pouvant plus dit : - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin Toto, le Père Noël n’est pas sourd ! Et Toto répond : - Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais Papi si !

- Quand le merle siffle en mai, c'est qu'avril est terminé! - Le mouton qui cherche à s'endormir ne peut compter que sur lui-même! - Qui peut pisser loin, ménage ses chaussures!

Combien de fois par jour te rases-tu ? -Environ 15-20 fois par jour. -Mon Dieu, es-tu un peu fou ? -Non, je suis barbier.

C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux. "C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..." Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. " Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! " Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste" Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez avec ça! Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche! Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."

-Allô la police! -Oui allô. -2 filles se battent pour moi. -Et alors? -La moche est entrain de gagnée.

Juge : « Cette femme a tué son mari car il a marché sur le sol encore mouillé qui venait d’être lavé ? » Policier : « C’est bien ça. » Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour interpeller cette femme ? » Policier : « Le sol était encore mouillé. »

Un couple s'engueule : Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte ! Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant. Elle : Quel enfant ? Lui : Bah tu n'es pas enceinte ?

Une très jeune fille se rend à la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien : - C'est la première fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne présente pas, ou peu, d'effets secondaires ou indésirables, s'il vous plaît ? - Je vais vous donner la marque "Restouté". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de problème. - Ah...très bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ? - Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail, avec nos douze enfants!

Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette! 1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement. 2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent. 3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer. 4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main!

Un riche industriel reçoit un appel de son avocat : - Bonjour monsieur Richard. J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à vous annoncer! - Commencez donc par la bonne! - Votre femme détient une photo qui vaut bien 10 millions d'euros! - Super! Et...la mauvaise ? - Sur la photo, il y a vous et votre jolie secrétaire!

Les Champignons n'ont pas de sexe. L'inverse n'est pas toujours vrai. **** Pour expliquer comment fonctionne un couple, c'est très simple: au debut on se veut et on s'enlace et puis on s'en lasse et on s'en veut.

C'est un enfant qui demande à son père: - Papa comment on fait les bébé ? Le père répond: écoute mon fils, maman a le paradis entre ses jambes et moi j'ai la clé du paradis, tu comprends? - Oui papa mais est ce que le voisin a aussi une clé du paradis? - Oui mon fils. - Parce que hier c'est le voisin qui l'a ouvert le paradis.

Six copains discutent de leur couple. Cinq semblent assez déçus, et un plutôt heureux. Les cinq demandent : - Dis-nous ton secret, Jérémy. Pourquoi ton couple marche-t-il mieux que les nôtres ? - C'est simple. Je dis souvent à ma femme "Ce soir, je vais te faire l'amour pendant des heures!". Il est très important de faire rire sa femme le plus souvent possible!

Un cadre dit à un collègue : - Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!

Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge. C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de sauter toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke. Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis. 22 ans...

C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.