alain30110

Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

La maîtresse demande à un petit nouveau : - Quel est ton prénom ? - Je m'appelle Comifo. - C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ? - Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre: "Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!" "Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"

Jean-Marie Le Pen amène son 4/4 chez le carrossier et demande qu'on lui répare toutes les bosses. Le professionnel fait le tour du véhicule et constate qu'il y a des dizaines de bosses tout autour. - M. Le Pen, qu'est-il arrivé à votre belle voiture ? - Oh, rien de grave, j'ai écrasé un etranger! - Ne me dites pas que vous avez fait autant de dégâts en roulant sur une seule personne - Si, car c'est imbécile courait entre les arbres!

Un humoriste russe va voir un membre du Parti et lui dit : - Existe-t-il des droits d'auteur pour les blagues politiques? - - Oui, cela dépend de la qualité de l'histoire et ça peut aller de trois ans à la perpétuité.

C'est un français, un anglais et un belge autour d'une piscine. Tout d'un coup, ils aperçoivent un crocodile. Le français s'exclame: Oh mon dieu, un crocodile ! L'anglais: Oh my god, a crocodile ! Le belge , lui, dit:nom d une frite, une piscine Lacoste !

- Mon grand-père était un Sage ! Sa vie était réglée par des maximes. - Ah ? Donne-moi un exemple. - "Si tu tombes, lève-toi et marche. Si tu retombes, relève-toi et remarche. Si tu re-retombes, reste par terre, c'est que tu es bourré!".

Tout les champignons sont comestibles.... Certains ne le sont qu'une fois ! * C'est un gars qui dit"mon électricien c'est vraiment pas une lumière" * Monsieur propre a disparu sans laisser de traces * Si Emmanuel Moire fait de l’art on peut dire qu’il fait de l’art moire

Un clochard dit à un autre _ Demain c'est mon anniverssaire!Tu viens avec moi? _ Ahhh oui et t'occupe de rien, je me charge de tout Le lendemain il arrive avec un carton de douze bouteilles de vin rouge dans chaque main et une demie baguette sous le bras.L'autre lui dit _Mais t'es fou! on mangera jamais tout ce pain.

Une blonde va acheter une voiture. Le vendeur lui dit : "Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !" Et la blonde lui répond : "Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"

Dans un asile de fous, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin. Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. Puis, après avoir réuni tous les fous, l'un des docteurs leur dit: - Celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre. Tous les fous se précipitent pour essayer d'ouvrir cette porte qui n'est en fait qu'un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n'a pas couru vers le mur et lui demandent: - Pourquoi n'essaies-tu pas d'ouvrir la porte comme les autres? Le fou pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance: - Parce que c'est moi qui ait la clé...

Un fou va chez le médecin. Le fou: Monsieur tout le monde dit que je ne sens pas bon. Le docteur : Avez vous essayez de prendre une douche ? Le fou: Oui mais au bout d'un mois ça recommence.

Un camionneur s'arrête dans un village: -Vous avez des chevaux noirs ? -Non. -Vous avez des vaches noires ? -Non -Vous avez des gros chiens noirs ? -Non -Merde je crois que j'ai écrasé le curé...

Rocco Siffredi rentre dans un café et s'approche d'une femme qui fait des mots flechés -Besoin d'aide? -Oui "qui fait plaisir" en 7 lettres? -mon pénis ! -Euh.. ca ne rentre pas -On peut toujours essayer

Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: « Il y a quelqu’un? » Une voix profonde lui répond: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. » L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau: » Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre? »

"La maîtresse a Toto" -2 et 2 sa fait combien ? -Match nul ? - Non , si ta 2 compotes et qu'on t'en donne 2 compotes, combien t'en a ? - Bah une barquette !

Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir *** Si l'orang outan se gratte le gland il fera mauvais temps, si il se gratte le cul, il fera pas beau non plus *** L'ADOCRASTINATION ou l'art de remettre au lendemain ce que ta mère fera finalement à ta place *** C'est l'histoire d'un nain qui court et qui se cogne sur une table basse Il s'est fait un bleu sur la tête

Un père séparé de peu dit à sa fille : - Il est où le truc pour éplucher les légumes ? Sa fille lui réponds elle t as quitté y'a deux semaines

Toto fait du vélo. Il dit à sa mère : Regarde maman, sans les mains. Regarde maman, sans les pieds. Soudain... BOUUUM Regarde maman, sans les dents...

C'est l'histoire d'Emile Grosçon, inventeur de la cédille... **** - Papa, tu n'aurais pas 5€ pour aller faire un tour ? - Tiens 1€ et va tout droit * Crac Crac!

Un gars passe une très mauvaise nuit, avec de fortes démangeaisons aux testicules Plus il se gratte, plus ça le démange. À la première heure, il se rend chez son médecin et s'installe dans la salle d'attente. Ce qu'il ignore, c'est que son médecin est en vacances, et il est tout surpris de voir une jeune et très belle remplaçante venir le chercher. Pour le rassurer elle lui dit : - Bonjour monsieur, je suis le docteur Emma Toutha-Valet. Je remplace votre médecin habituel. Rassurez-vous, je connais bien mon métier, et je vous garantis que je règlerai votre problème dès que vous me l'aurez confié! Opportuniste, le gars répond : - Ben...c'est ma femme qui trouve qu'en ce moment mon sexe a un drôle de goût!

Une jeune femme accouche de son premier enfant. Sa belle-mère, qui ne l'apprécie pas, vient quand même la voir à la maternité, mais elle ne peut s'empêcher de sortir une vacherie : - Vous savez, ma fille, je trouve que votre enfant ne ressemble pas beaucoup à mon fils! Alors, la jeune maman soulève le drap du lit et sa chemise de nuit, en disant : - Regardez, belle-maman, ça c'est une foufoune! Ce n'est pas une photocopieuse!

Une femme très malade demande à son mari : - Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ? Le mari lui répond : - Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie ! Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours. Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire. Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui demande : - Heu Roland, que fais-tu ici ? Son beau-frère Roland lui répond : - Je suis ici pour respecter les vœux de ma sœur. Elle m'a demandé que je devrais venir ici tous les 3 jours pour mouiller sa tombe. Et là, le Mari s’évanoui...