alain30110

Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande : - Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ? - Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant : - Vas-y, fais-moi hurler! Surpris, le mari répond : - Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit : - Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain. - Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter. - Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.

Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre : -J'ai couché avec ta mère hier soir. Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse. C'est alors que celui-ci dit : -Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit : - Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ? - Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!

Toto joue aux petits chevaux avec son père. La partie touche a sa fin et il dit: -Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes? -Je suis sur que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on commence. Toto patiente. A la fin de la partie il se rend au toilettes. Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son père s'inquiete et lui demande ce qu'il fait. Toto répond: -Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette...

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit : - Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ? - Hein ? - Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ? - Comment ? - Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ? - Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille! - MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ? - Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

Un jeune dit à son pote : -Ça y est! J'ai une nouvelle copine! - Super. Elle a quel âge ? - Oh...une petite cinquantaine. - La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère! - Sûrement pas! C'est la tienne!

Toto sort de la douche avec son père - Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien? - Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge. - Mais il doit être énorme le zizi de papi alors?

Ayant prononcé quelques invectives à l’encontre de cette conductrice, celle-ci m’a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture. ******** Je m’interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite? ********* J’ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. ********* J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service. ********** Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu’ils jouaient ensemble gentiment, mais je n’étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l’autre.

C’est lamentable ! Ça fait une heure que j’appuie sur la touche F1 pour avoir de l’aide, et personne n’est venu… ********* Un client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d’insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche ********** Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous … – D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. – Non monsieur, je suis sur Paris, 75. **********

C’est une femme juive qui s’adresse à la rubrique nécrologique de son journal local. Elle attend son tour et demande à la personne qui s’occupe des annonces : – Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir… je voudrais passer une annonce. – Bien madame, je vous écoute… _ Alors je veux que l’on inscrive : « MAX EST MORT ». – Bien madame, mais le tarif minimum est de 60.€ et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ??? – Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez : « MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE »…

Une femme entre dans le cabinet d’un docteur. _Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous? _Eh bien…Lâchez-moi le sexe que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…

Le marié dit a son meilleur ami, le jour des noces : – Mis à part ma mère, ma sœur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fais l amour a toutes les femmes qui sont ici. Et son meilleur ami lui répond: – A nous deux, on les a toutes eues!

Depuis une semaine, Toto apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise. La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe. – Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère : - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt. - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ? - Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"

L'institutrice est en plein cours de vocabulaire. - Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique". Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase? Cindy lève la main et dit : - Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu! - Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge... Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole : - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! - Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort : en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. À ce moment là, Toto intervient du fond de la classe : - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto. Reprenant son calme, elle tente une réponse : - Bien sûr que non Toto ! - Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans mon froc !

Pendant un cour de mathématique, le professeur demande : - Si j'ai trois pommes à diviser en huit parties égales, que dois-je faire ? - De la compote, répond Toto !

C'est la maman de Toto qui dit au papa: - Toto se plaint d'avoir mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin. - Oh, laisse tomber ! il nous fait le coup au moins une fois par semaine. - Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'y a pas école !

C'est Toto qui arrive dans la maison voir sa mère, il dit : - Maman, j'ai fait tomber l'échelle qui était le long du mur. - C'est pas grave, dis à ton père de la remettre en place. - Il le sait déjà maman, il était dessus!

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait : - Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27... L'épouse minaude : - Oh, quel vil flatteur tu fais ! Le mari l'interrompt : - Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

La maîtresse dit à tout les enfants: - J’ai corrigé vos copies, et elles sont plutôt bonnes. Mais dis-moi Toto, est-ce que ton père t’a aidé pour ton devoir ? - Non, madame - Tu en es sur ? - Non, il l’a fait tout seul !

Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés ! Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le mec en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond : - Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"