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La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit : - Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste. Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit : - " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable". - D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il... L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit : - "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats". - Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre. - "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement. Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine... L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt : "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".

Une gentille vieille dame va voir son docteur : " Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas." " Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. " La semaine suivante, la vieille revient : " Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement." " Très bien, " dit le docteur, " maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... "

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : - Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire : - Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !

Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe ! L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire. Ceux-ci répondent: - Tu dois impérativement sucer et cracher le venin... Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande: - Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ? - Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

L'institutrice demande a toto - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame ! **************** -toto, où est ton frère ? - Je l'ai mis dans le frigo. - Mais t'es fou, il va attraper froid ! - T'en fais pas, j'ai fermé la porte.

Toto est en classe et voit la maîtresse ecrit au tableau. Toto lui fait remarquer: - Madame, vous avez du poil sous le bras gauche, c'est vraiment moche ! Cette remarque lui vaut deux jours d'exlusion. Puis, de nouveau en cours, il dit : - Madame c'est moche tout les poils que vous avez sous les bras ! Toto prend une semaine d'exlusion. Puis un jour, la maîtresse laisse tomber sa craie et se baisse pour la ramasser. Toto se retourne vers ses camarades et dit alors : - Bon ben, à l'année prochaine les copains !

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille. Toutes deux ramassent des pommes de terre. La mère est penchée sur son dur labeur..... D’un coup sa fille se met à hurler: - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?" Et la mère répond : - "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats. Un intrus se précipite à l’intérieur. L’intrus : Tout le monde se couche à terre ! La fille : Ma grand-mère également ? L’intrus : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. L’ intrus : Bon, à présent déshabillez-vous toutes ! La fille : Ma grand-mère aussi ? L’intrus : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. L’intrus : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter ! La fille : Ma grand-mère aussi ? L’intrus : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. L’intrus : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer ! La fille : Ma grand-mère aussi ? La grand-mère : Quand monsieur dit tout le monde, c' est tout le monde !

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! ******** À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! ******** Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! ******** Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! ********* Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsieur....

Trois blondes arrivent devant une rivière. Un génie apparaît et leur accorde un veu chacune pour les aider à traverser. La première blonde dit: - Je voudrais être 10 fois plus intelligente. Elle se transforme en rousse et traverse la rivière à la nage mais elle ne sait pas nager et se noie. La deuxième dit : - Je veux être 100 fois plus intelligente. Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas étanche et la brune se noie. La troisième dit: - Je veux être 1000 fois plus intelligente. Elle se transforme en homme et passe par le pont qui est juste à côté.

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme.

Dans un restaurant, un client demande à la serveuse : - Qu'est-ce que vous avez ? - Et bien, répond la serveuse, j'ai une poitrine de poulet, une cervelle d’agneau, et des pattes de cochon. - Non mais ce que je veux, c'est le menu !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs et triplent nos dépenses ! ********* Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femme au paradis ? Parce que ça serait l’enfer ! ********** A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, répond lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. ********** Pourquoi a-t-on appelée l'exposition TERRE DES HOMMES ? Parce que c'est impossible de faire TAIRE DES FEMMES !

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre: - Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches! L'autre répond : - Mais, on a pas de crocodiles ! - Ne t'inquiètes pas ! On va aller en Afrique en chercher. C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit : - Mince, on a fait tout ça pour rien ! - Pourquoi? - Celui là, Il n'a pas de chaussures!

La maîtresse dit aux élèves : - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable! - Il nous manque une voiture, dit Benoît. - Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse. - Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme. - Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui. - Il nous manque un congélateur, dit Simon. - Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ? - Ben, rien, m'dame! - Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ? - Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout! - J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ? - Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un noir à la maison. Alors mon père a dit : " Putain, il ne nous manquait plus que ça !"

Deux copains se rencontrent. L'un demande : - Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"! - Ah ? Il a été condamné pour outrage au Président, alors ? - Non. Pour divulgation d'un secret d'état!

Une blonde dit à son mari : - Chéri, j'ai bien réfléchi... Le mari la coupe et dit, à son tour : - Ah ? Et quel effet ça te fait ?

Deux potes discutent. L'un demande : - Dis, tu sais, toi, comment on sait si on est un bon coup ? - En général, tu es un bon coup quand la fille que tu viens de faire l amour s'endort paisiblement, tout de suite après. - Ah ? Je dois être un super coup, alors! Parce que ma femme s'endort toujours avant la fin!

Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros. Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri. Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit : - Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi! Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande : - C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ? - Non! C'est moi qui parle...au...pinard!

Il ne reste plus qu’une question à une blonde avant d’arriver au sommet et de gagner le million. Et cette dernière question est : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? a : Le merle b : Le moineau c : Le coucou d : La grive La blonde répond: – c’est le coucou! Jean Pierre Foucault lui demande si c’est son dernier mot. Elle répond que c’est son dernier mot. Et elle gagne le million. La blonde appelle alors une amie pour fêter cette victoire et cette dernière lui demande comment elle savait que c’était le coucou. La bonde lui répond tout simplement: – c’est le seul à vivre dans une horloge!