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La maîtresse demande à Toto : - Peux-tu citer les quatres éléments ? - Euh... Oui. Le feu ? - Oui. - La terre ? - Bien. - Le vent ? - Parfait. Plus qu'un ! - Et euh ... - C'est facile, c'est celui qui te sert à te laver ? - Ah oui ! Le savon !

Madame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit : - Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si je continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça ! Alors Toto lui répond : - Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue.

C’est Toto qui est à l’école, la maitresse lui demande : « Comment s’appelle l’arbre qui porte le citron ? » dit la maîtresse. « Euhh, le citronier » dit Toto « Comment s’appelle l’arbre qui porte la banane ? reprend la maîtresse « Euhh, le bananier » dit Toto « Comment s’appelle l’arbre qui porte les dattes ? » dit la maîtresse « Euhh, je crois que c’est les calendriers », répond Toto !

Un gars se rend au commissariat. Il dit : - Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois! - Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ? - Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!

Toto va chez le docteur. Le docteur lui dit: -Ah! Bonjour mon petit, qu'est-ce que je peux bien faire pour toi. Toto lui répond: -Docteur, la maîtresse m'a dit de soigné mon écriture et j'espérais que vous pourriez faire quelque chose pour elle.

- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité! - Oui, mais vous risquez d'être choqué! - Ce n'est pas grave, je veux savoir! - Vous n'allez pas nous faire un malaise ? - Non. - Vous pouvez tout entendre ? - Oui. - Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!

Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa femme : - Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ? - Non. - As-tu payé la redevance télé ? - Non. - As-tu réglé la taxe foncière et les impôts locaux ? - Non. - Alors, c'est merveilleux, ma chérie! - Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ? - Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver!

Toto se rend au commissariat ce matin et s'adresse à l'inspecteur en ces termes - Bonjour Mr - Oui Bonjour mon petit que puis-je faire pour toi - Je viens signaler le vol de mon vélo - Quand as-tu constaté sa disparition ??? - Ce matin - Est-ce que tu as des suspects ? - Oui! mon papa et ma maman - Pourquoi dis tu cela ? - A minuit j'ai entendu maman dire à papa " Mets ça bien débout pour que je puisse m'asseoir sur ça" et papa a répondu " Monte vite avant que ça ne tombe " Maman a encore dit " - Pousse doucement ça fait mal " Et papa a répliqué : toi aussi pédale vite avant le réveil de toto.

Une étudiante, après le premier cours d’anatomie à la Fac, se rend compte que presque tous les mots se terminent par « us », comme par exemple : radius, cubitus, humerus, etc. Arrivée à la maison, elle s’amuse à appeler tout le monde en mettant à la fin de chaque nom « us ». Paulus pour Paul, Ericus pour Eric, Ruthus pour Ruth, Chantalus pour Chantal et Audus pour Aude. Comme elle a oublié qu’elle se prénomme Anne, son petit-frère Paul lui demande : « Mais comment on va t’appeler, toi ? ». Tout le monde se regarde.

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit: « S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION » Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond: - Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup. Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant: « JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER » Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond: - Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.

Hier mon tonton du quartier, sorti très tôt de la maison a laissé un mot à sa femme endormie : "Ma très chère épouse, Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire. Je suis heureux avec toi, je te considère comme une épouse merveilleuse, un cadeau, et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal. Quand tu liras cette lettre, je serai à l'Hotel N'Zelibessai à Bouaké avec Vanessa, ma secrétaire de 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit... Ton Robert qui t'aime toujours" Quand le tonton est rentré hier nuit, il a trouvé son repas avec cette note à coté: "Époux mien, j'ai reçu ta lettre et je ne peux m’empêcher de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Je t'informe par la même occasion que quand tu liras cette lettre, je serai dans un hôtel du pays avec Michel le petit étudiant que tu envoies souvent faire tes courses. Il a aussi 18 ans! Et comme je te sais intelligent, titulaire d'une maitrise en Mathématiques, tu pourras aisément comprendre que nos deux situations s'équilibrent mais avec une légère différence: 18 RENTRE PLUS DE FOIS DANS 54 QUE 54 DANS 18.... Conséquence, ne m'attends pas avant dimanche... Ta Marguerite, qui t'aime toujours... et qui te comprends..." Depuis hier, le tonton est dans la salle à manger; chaque fois que ses yeux tombent sur l'équation " 18 RENTRE PLUS DE FOIS DANS 54 QUE 54 DANS 18...." il fond en larme... Le métier est vraiment risqué pour ceux qui n'ont pas duré dans l'administration.

C'est 3 enfants qui sauvent Manuel macron de la noyade macron, qui est fou de joie, dit aux 3 enfants : -Merci beaucoup ! Comme cadeau, je vous donne à chacun de vous ce que vous voulez ! Alors le premier dit : -Moi j'aimerais un autographe de Zaz ! Et il l'eut. Le deuxième dit : -Moi je veux la PS4 ! Et il l'eut. Le troisième dit : Moi je veux les funérailles nationales. -Mais tu n'es pas trop jeune ? -Non, car quand je vais rentrer chez moi et que je vais dire que je t'ai sauvé, mon père va me tuer.

Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme. Un jour, celle-ci lui demande: - Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe. Le médecin hésite, puis finit par lui avouer: - Je suis incompétent. Sa femme s'étonne: - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Le médecin explique: - Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué. Elle lui demande: - Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétence ? Le médecin lui dit: - Ce patient, je l'ai soigné pendant 8 semaines pour une jaunisse avant de m'apercevoir qu'il était chinois.

Une maman appelle son médecin de famille : - Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ? - Oh...probablement un smartphone!

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme : - J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond: - T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : - Chéri j'ai très froid... - Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit : - Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle ! Son mari lui répond alors : - Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe : " Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! " " Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. " Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance : " Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie ! "

Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille. Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit : - C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ? - Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine! - Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ? - Parce qu'il va avoir deux belles-mères!

Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme: - Tu crois qu'il faut le dire au petit. Sa femme lui dit: - Oui mais pas directement. - Comment veux-tu que je lui dise indirectement ? - Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple. Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit: - J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important. Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond: - Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.

Un homme rentre chez lui d'un voyage d'affaires de deux semaines. Il devait rentrer le samedi, mais finalement il revient tard le vendredi soir. Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d'ouvrir la lumière et se couche. Parti depuis 15 jours, il commence à faire l'amour à sa femme. Après, il descend dans la cuisine se prendre quelque chose à manger. Sa femme est assise dans la cuisine à faire des mots croisés. Étonné, il lui demande : -Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ? Il y a deux minutes, on était en train de faire l'amour ensemble ! Elle lui répond, étonnée : -T'es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici pendant ton absence. C'est elle qui était dans le lit avec toi ! Elle monte dans la chambre en courant et dit à sa mère : -Maman, je peux pas croire ce qui est arrivé ! Pourquoi tu n'as rien dit !? La belle-mère répond : -Ça fait 15 ans que j'lui parle pas à ce maudit-là, j'étais pas pour commencer à soir !

Un homme est devant un gros trou remplit d'eau. Devant, une pancarte où il est écrit: "Fontaine magique. Jetez de l'argent et vos voeux se réalisent". Pour tester, l'homme se retourne, jette une pièce d'un euro et se concentre. Juste après, sa belle-mère trébuche et manque de tomber dans le trou. L'homme se dit: - Cela m'a l'air efficace. Maintenant, essayons avec un billet de 20€.

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux. - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer. - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...