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Deux belges veulent entrer un camping car dans un garage pour l'hiver. Étant donné qu'il manque 3 pouces pour qu'il entre, ils décident de couper le toit. Leur voisin les aperçoit et leur dit: Pourquoi vous coupez le toit, s'il est trop haut, dégonflez les pneus. Un des belge regarde l'autre et lui dit: il est plus innocent que nous celui-la, le 3 pouces, c'est en haut qu'il manque, c'est pas en bas

Dans une librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage. Le vendeur le conseille : - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait ! -je crois bien que pour bien comprendre je vais le lire deux fois

Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " " J'étais guide de safari, en Afrique, et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme, me voilà. " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis... " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? " "Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait " raconte une des blondes. " Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : " " Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse " :computerrage_40_anim_gif:

La grand mère de Toto lui dit: - Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ? - D’accord mamie, répondit Toto En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto : - Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ? - J’ai 9 ans monsieur ! - Et quand auras-tu 10 ans ? - Quand je serai descendu du bus, monsieur !

Quel est la date de la fête des fumeurs ? Le 1er Juin (premier joint)... ********* - Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement. Ici c'est une banque. ********** Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison !

Quel est la date de la fête des fumeurs ? Le 1er Juin (premier joint)... ********* - Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement. Ici c'est une banque. ********** Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison !

Un homme a le nez collé à la porte d'un sex-shop. Au bout d'une minute, il tambourine contre la vitre en criant : - Enlevez ça immédiatement! c'est une honte! Le patron sort de sa boutique et lui demande: - Enlever quoi au juste ? - Toute la buée! On n'y voit plus rien!

1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? - Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier ! 2- Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ? - Parce qu’ils se prennent pour des lumières. 3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? - C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. 4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ? - Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre. 5 - Comment devenir riche ??? - Acheter un français au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il s'estime. 6 - Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ? - Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse. 7 - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. 8- Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? - A force de péter plus haut que leur cul. 9 - Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité. 10- Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. 11 - Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. 12- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. 13 - Que font les Français après l’amour ? - 5% se retournent et s’endorment ; - 10% fument une cigarette ; - 85 % s’habillent et rentrent chez eux. 14 - Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ? - Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains. 15- Pourquoi les Français enlèvent t'ils leurs lunettes avant de faire un alcootest ? - Ça fait déjà deux verres de moins ! 16 - Quelle est la différence entre un Français et Dieu ? - Dieu ne se prend pas pour un Français. 17 - Pourquoi on n'enterre jamais les français sur le dos ? - Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule. 18 - Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule. 19 - Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur GRANDE GUEULE ! 20 - Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ? - Non ? Ben tant mieux !

lol l ami :discodancer_anim:

Un français et un belge assistent à un match de foot "France-Belgique". Le belge, accompagné de son chien, dit au français que quand la France encaisse un but, son chien hurle à la mort... Après quelques minutes, l'équipe de France perd un but et le chien hurle immédiatement. Le français dit : - C'est incroyable ça ! Et que fait-il quand la France marque ? Le belge répond : - Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 4 ans !

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin : - Tu vas où en vacances cette année ? - Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. L'ours et le crocodile : - Oh c'est bien ! - Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin. L'ours : - J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. Les autres : - Cool ! - Et toi le crocodile tu vas où ? Il dit : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille...

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ? C'est le seul qui essaie de faire une tête.

Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: - Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa! Son père lui répond: - Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir. Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles. Astronaute recherche femme lunatique. Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble. Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf. Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain. Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense. Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air... Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions. Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur. Artificier cherche femme canon. Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider. Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra. Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos ! Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...

Mon cher fils, Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'a dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m'a dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d'elle ; c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur . J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même. Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort. Ta Maman chérie P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages. 2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses. 3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux. 4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas. 5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu. 6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol. 7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol. 8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite. 9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même. 10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage. 11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa. 12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages. 13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu. 14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller. 15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ? - Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout : - Les deux peuvent être à double foyer. - On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures. - On peut les traiter de vieille branche. - Les deux vous prennent la tête. - On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses. - Elles nous en mettent plein la vue, - Elles nous en font voir de toutes les couleurs. - On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale. - Elles nous mènent par le bout du nez. - On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

Bétisier des impôts - Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge... - Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F - Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier - Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française - La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers - - Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre - La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C... - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture - Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine - Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Un Américain demande à un Japonais : -" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?" Le Japonais lui répond : -" Sans aucune hésitation devenir Français " -"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond : -" Parce qu'ils retardent de 20 ans."

TROIS RETRAITES SUR UN BANC ... Marcel 70 ans.. «Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.Mais dès que je marche ce n'est pas facile. Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas. Joseph 71 ans... «Moi non plus je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.» André 95 ans... «Moi aussi ça va bien. Je mange, bien que je n’ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche, mais pas très loin quand même. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres. Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n' ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit: «Mais, Monsieur... c’est la troisième fois depuis ce matin !» «Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !»....

Pourquoi y a t il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ? - Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Deux familles corses sont déchirées par la vendetta depuis trois cents ans. Pour venger la mort de leur père qu'ils ont retrouvé avec une balle dans le dos, les deux fils décident de flinguer un de leurs ennemis héréditaires. Sachant que celui-ci revient de Bastia tous les soirs vers 18 h sur son vélo, ils s'embusquent derrière un arbre avec leurs fusils chargés et attendent patiemment l'arrivée de leur victime. Mais à 19 h, toujours rien, et pour comble de malchance, la nuit tombe. Alors un des gars regarde sa montre et dit à l'autre : - Pourvu qu'il lui soit rien arrivé...!!

Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo sur le terrain de boules. - Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ? - Çà ne me va pas, bien évidement que non ! - Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ? - Hé ! Tu es fou Raffaello ! Bien sûr que non ! - Et les femmes avec une culotte de cheval, tu les aimes ? - Oh que non ! - Et les femmes qui ont des poils partout, tu apprécies ? - Alors là, Raffaello ça me dégoute ! - Alors dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas faire l amour a ma femme pendant que je suis à la ville ?

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi ! Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!