alain30110

La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : - On va les draguer ! - Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... - Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - Je n'sais pas moi, 5 - Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit: - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - Ben... 8 - Ah, dommage, c'est perdu ! fallait dire 5

Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette. - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ? - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode. Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte. Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père ! Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé. Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions. Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre : - Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ? - Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !

Un Corse affirme : - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

C'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond: - Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ. La femme demande: - Tu crois que ça vas marcher ? Son mari lui répond: - Ça a bien fonctionné pour ton derrière !

Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur : - Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ? - Non, pas une goutte! - Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp. Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame : - Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes! - Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça! - Comment ça, la faute de votre femme ? - Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!

Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant: - Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur. Son mari lui répond: - C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années... Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure : - Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux. Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé... Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame. - Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ? Elle répond : - J'attends le dentier

Un petit garçon demande à son père: -Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ? Le père lui répond: - Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir. Il les appelle et elles les rejoignent. Le père demande d'abord à sa femme: - Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ? Sa femme lui répond: - Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur. Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans: - Et toi ? Elle lui répond: - Bien sûr que oui papa. On est dans une merde noire depuis 2 mois. Alors l'homme se tourne vers son fils et lui dit: - Tu vois mon fils, potentiellement on est riche, mais concrètement on vit avec deux prostituées à la maison !

Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : - C'est combien dit le conducteur - 30 devant, 45 derrière, répond la fille. Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture: - Et pourquoi c'est plus Cher pour nous ??

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : - Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme çà ? Pierrot : - Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un tunnel de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte. - Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et çà marcherai ? - Ouais, ouais. Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse

professeur dit a Toto, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? Toto: Un professeur

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : Chéri j'ai envie... Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses. Le contrôleur : " Messieurs, un peu de tenue quand même ! " Un des hommes : Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !

C’est un gars, il a un super long sexe, mais il a un problème c’est qu’il bégaye à mort. ça l’embête vraiment parce qu’à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur : – D…Dès qu…des qu’j’ouv’la bouche, el…elles fuient ! Jjjjjjjj…. j’pourrai ja-jamais m… m… m… me servir de ce d…d…dont D…D…Dieu m’a do…do…doté ! – Ah… Aaaah ! je vois, dit le docteur. C’est vrai qu’il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l’homme… Non ? C’est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis ! Après l’opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C’est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur : – Docteur, c’est horrible. Maintenant avec ce qu’il me reste je peux pas faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant ? Et le docteur répond : – Tr…Tr… Trop tard !

Lorsqu’ils commencent à être “échauffés”, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit – Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays. Le Français toujours aussi vantard réplique – Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie. Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent – Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ? Le Wallon répond – Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent – Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ? Le Wallon répond – T’arrêtes pas…

La vieille baronne Dure de La feuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière : - Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez? - C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière. - Comment ?! De la langue ?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache? - Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?

Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage : "Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte" Alors le second a un petit sourire et dit : "Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse : j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!" "Ah bon?" "Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts."

On a retrouvé une blonde nue dans un poulailler Elle aurait déclaré : " J'avais la chair de poule et j'ai cru que j'allais pondre un oeuf"

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner. Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" ! Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" ! Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" ! Ensuite ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : "Je ne vends pas !”

Une femme se promenait et rencontre un prêtre : - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous? lui demande t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

docteur, qu'est ce que j'ai mal à l’œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. Écoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. Le patient : "Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? Le psychiatre : 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final. Le patient Euh... je crois que je vais réfléchir... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir Le patient : 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement. Le psychiatre (vexé) : Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !