alain30110

Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros - Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux.... -Je ne dirai à personne qu'il est mort. - Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. - Il amène donc l'âne au petit Emmanuel. - Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel. - Qu'est devenu mon âne mort ? - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire! - Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président ..... - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à mancher tout le monde....!

Quelle est la définition de framboise ? Une fraise qui a la chaire de poule ! ******** Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ? - Une tarte-up ******** Les hommes sont comme l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et puis se dit : " Bof ! Elle se maquillera ! "

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre ... - De quel auteur ? - Heu ... vingt centimètres ... - Vincent qui ? ******** Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains? " C'est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu... " Et que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet? " Pas étonnant, c'est moi...

Un gars roule en 2-chevaux sur les petites routes de campagne, soudain il tombe en panne, pas de réseau personne a l'horizon avant des kilomètres il pense être bloqué pour un bon bout de temps.... soudain surgi un petit jeune dans une magnifique Ferrari rouge, il s'arrête a coté: - Bonjour vous êtes en panne ? - oui en plus impossible d'appeler une dépanneuse - Si vous voulez je peux vous remorquer - Pas de souci mais avec votre grosse voiture vous risquez de casser ma pauvre petite voiture ? - Ben si vous voulez vous mettez le clignotant a gauche pour que je ralentisse et le clignotant a droite quand vous êtes arrivez! Et les voila parti, 5 km,... 10 km.... soudain qq1 surgit avec une Porsche: il nargue la Ferrari, ni une ni deux voila les 2 voitures de sport qui se tape la bourre ! Un peu plus loin contrôle de police, le motard appelle son collègue garé un peu plus loin: - Putain j'ai jamais vu ça y a une Porsche et une Ferrari qui font la course - Qu'est ce que tu dis on voit ça souvent! - Ouai mais y a une 2-chevaux qui les suit avec son clignotant gauche allumé et qui n'arrête pas de klaxonner pour essayer de les doubler

C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode. Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte. Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père ! Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé. Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions. Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre : - Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ? - Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier. Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course. Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande : "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?" L'homme explique : "Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !" Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander : "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?" Le type répond aussitôt : "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 francs pièce..." Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge : "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..." Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà à faire effet."

Un homme rend visite à un de ses amis d'enfance qu'il n'a pas revu depuis de longues années, et qui est devenu un important fabricant de préservatifs. Il le trouve dans sa somptueuse villa entouré de 15 enfants. - Sur le plan personnel, lui dit-il, je te félicite d'avoir eu une telle progéniture. Par contre, pour la publicité de tes produits, c'est pas l'idéal. - Mais ce ne sont pas mes enfants ! fait l'autre. Ce sont les réclamations.

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère : Dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent. NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !

Un jour une pauvre sicilienne immigrée perd son mari... Attristée elle sonne au journal du village et demande pour passer une annonce. - "Oui madame, que voulez-vous que j'inscrive " - " Jusieppe è mor" répond la femme. - " Vous savez, votre mari n'était pas le seul Jiuseppe de la ville, dites-nous au moins son nom de famille. " La femme rétorque en disant qu'elle a des moyens limités. Gentiment le monsieur lui propose de lui offrir 3 mots en plus. Cadeau du journal. - "Merci, répond la vieille femme, mettez : Jiuseppe è mor, voiture à vendre"

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit : -Moi je mets les guirlandes électriques. Elle les met, les branches et dit à la blonde : -Est-ce que ça marche ? et la blonde répond : -oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? - Les bras ? - Mauvaise réponse, à toi Toto, - Les pieds ? - Non, et toi Paul ? - Les cheveux ? - Non c'est toujours pas ça, Toto ? - Les pieds ! - Non, pourquoi tu insistes? - Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : «oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime».

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné. - Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même ! Et à quel moment ? - Quand j'ai coupé les oignons !

Deux amis discutent : - Si tu avais six châteaux, tu m'en donnerais un ? - Bien sûr. - Et si tu avais six voitures, tu m'en donnerais une ? - Evidemment. - Ça, c'est un ami ! Et si tu avais six chemises, tu m'en donnerais une ? - Ah non ! - Comment non ? Et pourquoi ? Parce que j'ai six chemises...

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au petit déjeuner, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes.... Le premier: " Ah les gars cette nuit, j'ai fais3 fois l amour. " Le second : " Moi pareil. " Le troisième : " Moi aussi, trois fois dans la nuit. " Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: " Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît... " Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : " Je prendrais quatre croissants ". Le second : " Pour ma part, ce sera également quatre croissants, record égalé". Enfin le dernier : " Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

3 femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement à biper. La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau à hurler. La dernière, blonde, dit : "Moi je pense..." et le détecteur de mensonge l'interrompe immédiatement.

Une blonde à la pizzeria : - Bonjour madame, je vous coupe votre pizza en quatre ou en huit morceaux ? - En quatre ! je ne pourrais jamais en manger huit ! ********* Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire: "Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude!"...

Une blonde désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu. 1ère question : " Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 : A - Schtroumpfs B - Nains C - Elfes D - Lutins " La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc... L'animateur intervient : " Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami". La blonde : " Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontre hier en boite !! Il est geniaaal ... " Le numéro est compose, et Jason décroche... L'animateur : " Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscilla est a mes cotes et aurait besoin de vous pour la question a 1000 francs... Priscilla, c'est a vous..." La blonde : " Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, a ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "

Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ". La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure. L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. La pharmacienne regarde la photo et lui dit : " Je ne savais pas que vous aviez une prescription "

Un monsieur était très attaché à une pendule-coucou. Le jour où celle-ci tomba en panne, plutôt que de la confier à un horloger, il préféra montrer ses talents de bricoleur en la réparant lui-même. En fait, il s'était un peu surestimé. A présent, tous les quarts d'heure, le coucou sort de la pendule en demandant : Quelle heure est-il ? Quelle heure est-il ?

Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha : - Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï - Vraiment ? lui répond Natacha flattée - Oui, tu ne sers à rien!

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte. - C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ? - Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

Une femme est morte et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux retrouver mon mari. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle André Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des André, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe. Saint Pierre lui répond: - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande André, André le toupie !"