alain30110

C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit : - Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon. Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit : - Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond : - Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire. Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) : - Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit. La perroquette répond : - Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi(en lui montrant mon postérieure) je lui disait là là !!

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s arrêta avant que l on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l oreille: - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors j ai pris mes vêtement et je lui ai dit : - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... ... ... ... ... ... une pilule

Mohamed appelle son chef le matin et lui dit : - Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef. Le chef lui dit : - Bon, Mohamed...Tu me fous dans la merde....J'ai justement besoin de toi aujourd'hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne gâterie et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mohamed.... Sur ce Mohamed - Ok chef....Y'essaie.... Et ye te phone.... Deux heures plus tard, il rappelle : - Et chef super te idée ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....

Se sont deux petits bébés qui sont dans une couveuse. Un des bébés demande à l'autre : - T'es une petite fille ou un petit garçon ? l'autre lui répond : - Je sais pas... Le premier bébé dit alors : - Attends que je regarde. Il se lève de son berceau, se penche vers l'autre enfant, soulève sa couverture et lui dit : - T'es une petite fille. La petite fille lui demande : - Comment le sais-tu ? - T'as des petits chaussons rose.

Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi ou sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement.Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire à un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint.Rien a faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste : "Docteur, je suis sur que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?" Le docteur rétorque : "Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré."

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: « Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir ». Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur: « Bon Anniversaire ! »

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul: - Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 2 euros l'unité. Comment fais-tu pour savoir le prix des 2 crayons? - Ben je regarde le ticket de caisse!

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Un gars raconte à son pote : - Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle! - Ah ? Vous avez fait l amour comme des bêtes, alors ? - Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

1: il a un trou dans la tête. 2: il a des rides autour du cou. 3: il a deux gosses à sa charge. 4: son plus proche voisin est un trou du c... 5: il travaille au noir! 6: il paye en liquide! 7: il s'évanouit toujours, après le travail! La réponse du zizi: Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: - Je travaille physiquement. - Je travaille à de grandes profondeurs. - Je plonge tête première dans tout ce que je fais. - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés. - Je travaille dans un environnement humide. - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. - Je travaille à des températures extrêmes. - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. Sincèrement, Le zizi .... L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU: Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée. - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits. - Vous ne prenez pas d'initiative. - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié. - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux. Sincèrement, L'Administration.

Pour un homme de 5 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec. Pour un homme de 15 ans, le bonheur est de coucher avec une femme. Pour un homme de 25 ans, le bonheur est d'épouser une jolie femme. Pour un homme de 35 ans, le bonheur est sa carrière et sa famille. Pour un homme de 45 ans, le bonheur est sa famille et sa carrière. Pour un homme de 55 ans, le bonheur est d'épouser une femme encore jolie. Pour un homme de 65 ans, le bonheur est de coucher avec une femme. Pour un homme de 75 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.

- Alors, dit le président du tribunal correctionnel, vous accusez ce chasseur d'avoir tué l'un de vos pigeons. - Non, répond le plaignant. Je ne l'accuse pas formellement, mais disons que j'ai de fortes présomptions contre lui. - Exposez-les. - Voilà. D'abord, je l'ai vu saisir son fusil, épauler, viser le pigeon et appuyer sur la détente. Puis, j'ai entendu le bruit du coup de feu. Ensuite, j'ai vu le pigeon tomber à ses pieds. Enfin, quand je me suis approché, cet individu l'avait déjà mis dans une de ses poches. Et, jusqu'a présent, jamais un de mes pigeons n'a manifesté l'intention de se suicider de cette façon. Voilà pourquoi je dis que j'ai de fortes présomptions contre lui...

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés... - Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition... - Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort! Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande : - C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela? - Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort. Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus : -Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer. Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond : - C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande : -Où est ta maman ? -Elle est passée sous un tracteur -Où est ton papa ? -Il est passé sous un tracteur -Où sont tes frères et soeurs ? -Ils sont passés sous un tracteur -Et toi en attendant où étais-tu ? -Moi j'étais sur le tracteur !

Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ? - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel. L'Anglais dit : - Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais Le Français dit alors : - Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français. Le Russe les achève en leur disant : - Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtements, pas de maisons, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

C’est trois potes qui discutent: – (Le premier) Moi j’ai 153 amis sur Facebook… – (Le deuxième) Moi j’ai environ 600 amis sur Facebook… – (Le troisième) Moi j’ai pas de facebook! – (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis? – (Le troisième) J’essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j’ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner. J’écoute aussi leur conversations et je leur dis « J’aime ». – (Les deux autres) Et ça marche? – (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers, un psychiatre et un psychologue…

Un homme dit à sa femme qu’il part s’acheter un paquet de cigarettes. Lorsqu’il arrive à destination et constate que la tabagie est fermée, il décide d’aller voir s’il ne peut pas en acheter à un bar qui se trouve de l’autre côté de la rue. Tant qu’à être dans un bar, il décide de prendre quelques bières. Alors qu’il s’apprête à commencer sa deuxième bière, une très belle femme s’assoit près de lui et commence à lui parler. Quelques bières plus tard… il se retrouve dans l’appartement de la belle femme. Ils passent quelques heures ensemble, au lit. Tout à coup, l’homme se rend compte qu’il est trois heures du matin. En panique, il s’écrie « Ma femme va être furieuse! Vite, donne-moi un peu de poudre pour bébé! » La dame va chercher de la poudre pour bébé et il s’en met partout sur les mains. Lorsqu’il arrive chez lui, sa femme l’attend, verte de colère. « Où diable étais-tu? » crie-t-elle. « Ok, je vais être honnête avec toi. Je suis allé dans un bar, j’ai pris quelques bières, et après j’ai suivi une blonde chez elle et on a fait l’amour. » « Montre-moi tes mains » dit-elle. L’homme lui montre ses mains, couvertes de poudre pour bébé. « Espèce de menteur! lui dit-elle. Tu es allé jouer aux quilles, encore. »

C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir !!

Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame: Comme tu es bronzé! Non, répond-il, c'est de la rouille!

Pierre et Paul discutent : Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est copains ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est ennemis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est quoi alors ?" Paul : - "On est quitte !"

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements : - Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ? - Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !

Pour être original j’ai donné un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé Baiser (comme pour un Baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard. 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe à payer pour cela. «Mais il s’agit d’un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j’ai Baiser depuis que j’ai neuf ans »… Il me jeta dehors. 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandais à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m’ empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu ‘elle aussi, ça l’ empêchait de dormir. 3) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l’entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’ étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 4)Un jour,Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’ admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle. 5)Le même jour, Baiser s’échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?… » me demanda le gardien. « Baiser» lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’ était pas le bon endroit pour Baiser. 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d’autre, il m’embarqua. 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j’ avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

Deux travailleurs de chantier sont en pause-repas... Le premier dit: - Hey mec, tu connais Pablo Picasso? - Non... - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir! Le lendemain, il recommence... - Hey mec, tu connais Albert Einstein? - Non, connais pas. - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir! Le jour suivant... - Hey mec, tu connais Joseph Staline? - Nope. - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir! Le deuxième mec en a plein le cul de ce cirque, il lui dit: - Et toi, tu connais Marcel Côté? - Heu, non! - T'as tort, c'est celui qui saute ta femme pendant que tu suis les cours du soir!