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Un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour déposer son dossier de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d’identité pour attester de son état civil et pour vérifier son âge. Il cherche dans ses poches et réalise qu’il a laissé son portefeuille chez lui… –Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard… La femme lui dit : –Ouvrez votre chemise. Il ouvre sa chemise, laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisés. Elle dit: –Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite. En arrivant tout excité à la maison, il raconte l’ incident à sa femme qui lui dit: -Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d’ invalidité !

Deux jeunes mariés reviennent de leur voyage de noces et refusent de s’adresser la parole. Le meilleur ami du marié lui demande ce qui ne va pas. Eh bien, répond le marié, nous avons fait l’amour le premier soir, et après, j’ai mis un billet de 50 euros sur l’oreiller, par habitude, sans réfléchir. Oh, ne t’inquiète pas pour ça, dit l’ami. Je suis certain que ta femme va te pardonner bientôt. Après tout, elle ne s’imagine sûrement pas que tu as été chaste toute ta vie avant de la rencontrer… Mais ce n’est pas ça le problème! répond le marié…C’est qu’elle m’a rendu 20 euros de monnaie!

Le pape est en route vers l’aéroport dans sa limousine après une tournée de deux semaines aux États-Unis. Fatigué après avoir rencontré des milliers de fidèles, il a envie de se distraire. Il demande au chauffeur s’il ne pourrait pas conduire un peu, il n’a jamais conduit de limousine auparavant. Le chauffeur n’a évidemment pas le choix d’accepter…c’est le pape, après tout. Le pape se met au volant et s’amuse comme un petit fou. Il prend tellement plaisir à conduire la limousine qu’il perd la notion du temps… et de la vitesse. Soudain, il voit une voiture de police qui le suit et qui lui fait signe de s’arrêter. Le pape s’arrête et ouvre la fenêtre de sa portière. L’agent sursaute en le voyant. Il dit: Patientez quelques instants, je dois appeler la centrale. De retour dans la voiture de police, l’agent appelle son chef avec la radio: Je viens d’intercepter quelqu’un de TRÈS important, et je ne sais pas quoi faire. Le chef répond: Qui est-ce? Pas Bill, encore? Non… encore plus important! Le chef demande: « Le gouverneur? Non, répond l’agent. Encore plus important! Mais bon sang, viens-tu d’arrêter le président? demande le chef. Non, c’est quelqu’un d’encore plus important! répond l’agent. Mais c’est QUI, alors? demande le chef, exaspéré. L’agent répond: Je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur!

C’est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s’apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : « S’il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger. » Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l’arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s’apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit: « S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger. » Donc il attend. À côté de l’arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit: « S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l’oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger. » Et elle attend. Le miracle de la nature s’accomplit: il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l’oiseau aussi, la chatte s’élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d’eau. MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

Devant sa banque, un homme d’affaires gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. L’homme se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, l’homme d’affaires commence à hurler : «Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue!» Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit: «C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. -Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil? sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond: -Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : Putain, ma Rolex!

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. -Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer! -Non , non, laissez! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… et j avais mis du poison dans ma biere et vous me lavez bu

La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce quelle Attendait de moi Je lui dit de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissait rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Entre ses seins Je me souviens de ma peur De l'exitation de mon coeur Jusqu'à ce moment bénit Ou ma honte s'enfuit Après quelques hisses et han Il ne fallut pas longtemps Pour que d'un jet puissant J'aillisse le liquide blanc Enfin j'avais réussi J'était un homme a présent C'était la toute première fois cet automne Que je trayais une vache bretonne

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche ! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Deux mecs discutent au bar : - Putain de boulot de merde. - Ah bon ?! Qu'est ce que tu fais ? - Je suis livreur de pizzas. Toute la journée je les vois , je les sens , et je peux meme pas les bouffer ! - Pareil pour moi... - Ah ? tu es livreur de pizzas? - Non, gynécologue...

C'est deux explorateurs Régis et Gaetan à pied dans le Sahara ! Gaetan est bien mal, il vient de se faire mordre par une vipère des sables sur le sexe, et c'est pas jojo. Alors qu'il prenait l'ombre à l'abri du seul dattier décharné. Pas âme qui vive à des centaines de kilomètres à la ronde et pas d'anti venin. Régis avec son téléphone satellitaire appelle laborieusement son médecin à Paris. Le docteur très inquiet lui dit que la seule solution est une succion buccale du venin et cela doit de faire vite. C'est le pris à payer pour sauver son pote. Gaétan, tremblant de peur, demande à Régis. Il t'a dit quoi le docteur. Que tu allais mourir!!!!!!

c'est un gars qui vient d'avoir un épouvantable accident de voiture. Il se retrouve à l'hôpital. Le chirurgien vient le voir dans sa chambre peu après l'opération,...au moment du réveil. Bonjour jeune homme ! J'ai deux nouvelle à vous apprendre !...Une bonne et une mauvaise ! Commençons par la mauvaise ! Ben voilà....On vous a emputé des deux jambes ! Et la bonne ? On a réussi à revendre vos chaussures!

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Un breton raconte à ses amis : - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond : - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour : - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits : - Pendant trois heures ? Et L'alsacien dit : - Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

Frère témoin: Quel personnage biblique avait construit l'arche? Toto: Noé Frère témoin: Correct! Selon la bible, combien d'humains ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes. Frère témoin: Pas mal! mais regarde attentivement sur l'image au bas du paragraphe. Combien d'humains sont représentés? Toto: 8 personnes. Frère témoin: Correct! Donc on a combien de gens qui ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes! Frère témoin: Bien! Recomptons s'il vous plait! Noé et sa femme, ses trois fils et leurs femmes. Le total nous donne combien? Toto: 8 personnes! Frère témoin: Donc cela nous fait combien de survécus? Toto: 9 personnes! Frère témoin: Enfin pourquoi dites vous 9 personnes? or sur l'image il est clair que c'est 8 personnes? Toto: mais toi tu es con hein et le photographe qui avait pris la photo c'est un animal ???.

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air. – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise… – Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse. – C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote… – Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

Avant hier Un homme est entré dans une mosquée avec une machette tranchante... et a demandé : - Qui est musulman ici ? L'ensemble de la mosquée est resté silencieux comme un cimetière. L’homme a demandé à nouveau,... - Comment une mosquée aussi pleine et il n’y a aucun musulman ? Personne ne répondit. L’homme a alors saisi à proximité de lui un jeune homme et sort avec lui et lui dit: - «Mon fils, s'il te plaît aides à moi tuer mon mouton car je ne sais pas comment le faire". Le jeune homme a tué le mouton,... et a dit qu'il ne sait pas comment enlever la peau... et que l’homme devrait repartir à la mosquée pour trouver quelqu'un d'autre pour l'aider à faire ça... L’homme est retourné à la mosquée avec la machette dégoulinant de sang. Lorsque l'imam a vu cela, il a immédiatement crié. - "Mes frères en Christ, louez le seigneur !". L’ensemble de la mosquée a répondu, "Halleluyaaaah!

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. - De l’eau dans le carburateur? . Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur. - Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine. - Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture? - Dans la piscine...

Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus «certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. » ******** hier, j'ai dit à mon mari entreprenant : « est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? » il a répondu, tout excité : « ben oui! » je l'ai fait attendre une heure dans le salon,ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois ! ***************** Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : - je veux savoir qui a coucher avec ma femme ! Une voix du fond du bar : - tu vas manquer de cartouches...!

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer un lave-vaisselle. C’est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre le lave-vaisselle à réparer dans la cuisine. La jeune femme est tellement aguichante, qu’il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu’elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps … Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu’elle rédige le chèque, elle lui dit: –Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l’excitation, le réparateur répond qu’il est d’accord, et la femme reprend: –Mon mari est quelqu’un de bien (soupir) mais il souffre d’une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste … et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. L’homme répond en rougissant: –Oh ça oui! La femme: –Et depuis que vous êtes entré, j’y pense… Le gars, super chaud: –Je dois dire que moi aussi! La femme, étonnée: –Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur?

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

Fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas. Au bout d’une heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard. –Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine? – Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit: – Ma femme! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes!

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: – Je veux ce téléviseur là ! – On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: – Je veux ce téléviseur là ! – Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! – Mais je ne suis pas blonde ! – Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce : – Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s’adressant au premier : – Toi ! Quel est ton travail ? – Eh bien, je… je suis bûcheron. Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis. Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ? – Moi ? Je suis vendeur de sucettes…

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur! – Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? – Dugommeau. Norbert Dugommeau. – Oui… Et quel est votre métier ? – Garagiste. – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout . – De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans….. – Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans