alain30110

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre. Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier. Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté. Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire : « À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! » Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue : « Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?» Et là sa femme lui répond : "L'employé des pompes funèbres!"

La première à prendre la parole est allemande. " Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : " Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur." Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Afghane : " Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche

Une blonde rentre dans une pharmacie: -Un comprimé de doliprane s'il vous plait ! -Nous ne les vendons qu'en boite... -Oh la conne, j'en sors justement !

Que fait une blonde devant des éclairs pendant l orage? Elle fait des poses elle croit que c'est un appareil photo ******** C'est une blonde qui rentre dans un salon de beauté furieuse. Elle dit à la patronne: "C'est un scandale, vous êtes une arnaqueuse ! Je prends votre crèmes anti-rides depuis la semaine dernière et ça ne fonctionne même pas ! En plus ça a mauvais goût !" ********* A la borne de retrait d'argent, une blonde attend derrière un homme qui retire des sous. Lorsque l'homme rentre son code, la blonde s'exclame : "Et mais j'ai le même code que vous, c'est incroyable !" "Ah bon ? Mais c'est impossible" répond l'homme. "Ben si mon code aussi c'est "étoile étoile étoile étoile !"

Un beau dimanche, un couple va à l’hippodrome, voir le Prix d’Amérique. Sur place, les deux époux rencontrent un ami. Le mari s’exclame: – Hé, mais c’est Robert! Alors, qu’est-ce que tu fais là? – Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer! – Ah ben tu va m’expliquer comment faire, parce que moi je n’y connais rien du tout. – Mais moi non plus, je n’y connais rien. Je joue des combinaisons au hasard, et ça marche presque tout le temps. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien de temps? – 15 ans. – Et vous faites l’amour combien de fois par semaine? – 7 fois. – Quel âge a ton premier enfant? – 12 ans. – Et pour terminer, vous habitez à quel étage? – Au quatrième. – Parfait, termine Robert, je vais cocher pour toi dans l’ordre le: 15- 7- 12-4 La course a lieu, mais malheureusement, la combinaison gagnante est le: 15-1-12-4 Alors la femme se tourne, énervée , vers son mari, et lui dit: – Quel idiot tu fais! Si tu avais dit la vérité sur le nombre de rapport sexuel que nous avons par semaine, nous serions riches! Mais t’as encore voulu faire le malin!

Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décède. ­­­ L’entrepreneur des pompes funèbres dit au mari. – Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 $. ­­­Ou vous pouvez l’enterrer ici, en Terre sainte, pour 150 $. ­­­ L’homme réfléchit et lui annonce qu’il veut transférer le corps chez lui. ­­­ L’entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors. ­­­- Pourquoi dépenser 5000 $ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l’enterrer ici pour seulement 150 $. L’homme lui répond : – Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard est ressuscité. ­­­ Je ne veux pas prendre ce risque !!!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout... Le médecin : - Que vous est-il arrivé ? La femme : - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ? Le médecin : - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse... La femme : - Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences ! Le médecin : - Ben vous voyez... Quand on ferme sa gueule, ça aide.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné. - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! Puis il retourne se coucher. - Qui était-ce ? Lui demande sa femme. - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... :computerrage_40_anim_gif:

Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage. C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre. - Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser. Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans ! Et sa femme lui répond d'un ton morne : - Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir. 5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement. 6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ? 7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

On demande à Pierrot, 10 ans, de nommer les cinq continents. Celui-ci s’exécute: l’Amérique, l’Océanie, l’Europe, l’Asie et Papi Le professeur, surpris, demande ce que papi vient faire dans cette énumération? Pierrot répond: Maman m’a dit que papi est incontinent…

C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit: - Je vais avoir un zéro en math ! - Tu en es sur ? - Aussi sur que 2 et 2 font 5 ! ************* Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. *************** Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d'eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille, la maîtresse lui demanda alors : - Pourquoi tu n'as rien fais ? - Si j'ai dessiné, répondit toto, j'avais dessiné des vaches avec de l' herbe, mais après les vaches on tout brouté et puis elles sont parties.

Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit : - Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ??? La mère un peu surprise de cette question lui répond : - Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!! Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ??? La mère: - Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet ! Toto: - A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!

Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin. - Papa à cabossé la voiture en sortant du garage. - Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer. - C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.

Un homme arrive dans un camp de nudistes... Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue. Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise... La fille s'approche de lui et lui dit: -Hey, vous m'avez appelé? -Heu... Non! -Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous! L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures. Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet. Soudain, un grand costaud arrive et lui dit: -Vous m'avez appelé? -Heu... non! -Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre! L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort... Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp. La fille à l'accueil lui demande: -Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience? -Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... ... ... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .... - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne etait bien décédée,l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l'issue etait fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garcon. Sa fille ainée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et, seconde surprise,la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a etre amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... la jeune fille examina la situation... et mordit donc avec precaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver... Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, tres précisement, qu'on passa de l'expression " croque-mort " a ... "pompe funèbre " ! A quoi tient l'évolution de la langue !!!

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : Il y a quelqu'un ? Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant. Ton père n'est pas là, dit le touriste. Non, dit l'enfant, il vient de sortir. Alors ta maman ? Insiste notre homme. Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve : Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille ! Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

Une dame fait des reproches à son boulanger : - Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! - Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: JÉSUS. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle : - Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer ! La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande : - Dis-moi Gérard, t'es sûr que JE SUCE, ça s'écrit comme ça ?

La belle-mère arriveà la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.- Mais qu'est-ce qui arrive ? Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le direJ'ai envoyé unmail à ma femme en disantque je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votrefille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre litconjugal C'est fini, je la quitte ! - Du calme ! dit la belle-mère. Il y a quelque chose de bizarre dans cettehistoire, ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire...- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 Son comptable est sourd et muet. C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu. On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en Cour contre le parrain... Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10,000,000 $ disparus, il emmène son notaire, qui connait la langue des signes. Le Parrain dit au notaire, "*Demandez-lui où est l'argent.*" Le notaire, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?" Guido réponds par signes "*Je ne****sais****pas de quoi vous voulez parler*" Le notaire traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler." Le Parrain sort un pistolet, le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer !* » Le notaire, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «*Il te tuera si tu ne le dis pas.*" Guido tremble et par signes réponds, "*OK ! Vous gagnez !*__*L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie.*" Le Parrain demande au notaire, "*Qu'est-ce qu'il a dit ? » Réponse du notaire: "Il dit que vous n en n'avez pas assez dans le pantalon pour appuyer sur la détente".

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres! A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant : - Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!

Deux Belges feuillettent la catalogue de La Redoute. L'un s'exclame : - Çà alors, t'as vu les filles super attirantes, là-dedans! - Ben oui, et elles ne sont vraiment pas chères. J'en ai d'ailleurs commandé une! Quelques jours après, le premier demande : - Alors, la fille que tu as commandée, tu l'as reçue ? - Pas encore. Mais çà ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu ses vêtements!

Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Ils pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit : - Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vous achèterez de nouveaux boulons ! - Mais c'est pourtant vrai, ça ! Dites-moi, vous, vous n'êtes pas fou ? - Ah si, pour être fou, je suis fou. Mais je ne suis pas...con !