alain30110

Deux femmes discutent entre-elles : - Cette nuit j'ai fait un terrible cauchemar ! - Ah bon, raconte-moi. - George Clooney et mon mari se battaient pour moi. - Et tu appelles ça un cauchemar ? - Ben oui c'est mon mari qui a gagné !

Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter. Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces : - Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours! La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ? St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements : - Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez! La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ? - C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer! - Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ? - Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend en enfer! Toute la journée vous serez violées Alors la blonde prend la parole : - Mais là au moins, les trous sont déjà faits!

Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est la que la dispute à commencer ************ Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t’ai fini ta phrase. ************* - Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! ***************** -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœux. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui même. ça marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? Le mari : - C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

C'est papi 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève à la fin du journal télévisé, et dit à sa femme : - Je m'en vais chez le docteur. - Qu'est-ce qui se passe ? lui demande mamie, tu es malade ? - Non, pas du tout. je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé : le Viagra. Alors, mamie se lève elle aussi et prend son manteau. Papi lui demande : - Ben, qu'est-ce que tu fais ? - Je m'en vais chez le docteur, moi aussi ! - Et pourquoi donc? - Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti-tétanique

C'est l'été et la canicule fait rage. - Il fait trop chaud pour porter des vêtements, dit le mari alors qu'il sort de la douche dans son costume d'Adam. - Chérie, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre la pelouse dans cette tenue ? - Probablement que je t'ai épousé pour ton argent, répond la femme...

Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics... ****************** Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. **************** Un Belge a battu le record du monde du 100 mètres. Il a couru 102 mètres

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, et ça lui fait quel âge? - Quinze jours répond le belge. - Et comment s'appelle-t-il? - Ben, ça on ne sais pas, il ne parle pas encore !

Un homme demande à sa femme blonde :- Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?- Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long! **************** Que dit une blonde lorsqu'on lui demande si elle a passé une bonne nuit ?Je ne sait pas je dormais

Le maître gronde un éleve : "Alexandre, tu es encore en retard !-Ce n'est pas de ma faute, c'est a cause du panneau .-Quel panneau ? demande le maître .-Ben, celui juste au bout de la rue ! C'est marqué ECOLE , RALENTIR! "

C'est un jeune fille qui invite son nouveau copain à la maison pour regarder un film, à peine le film commence elle tente une approche pour coucher avec lui, elle allume a fond le chauffage.Il fait chaud et commence tout deux a suer, elle lui dit alors avec une voix sexy:- Oh !! Il fait tres chaud et si on retirait nos haut- Ok, c'est vrai qu'il fait chaud- Il fait encore chaud si on retirer tout le bas aussi- Tres bien- Qu'est qu'on fait maintenant - Behh !!!!! On va laver nos vetements

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre. - Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! - Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. - Je peux l'attendre ? - Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire. Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux ! Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé. - Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Les parents sont deux personnes qui t'apprennent à parler et à marcher pour te dire de t'asseoir et de te la fermer *************** En classe, le maître demande à Josette:-Sais-tu, pourquoi Charlemagne à inventé l'école?-Oui, parce qu'il était trop vieux pour y aller! *************** Une grand-mère demande à sa petite fille :-Quand je dis : "Je suis belle", à quel temps est-ce conjugué?-C'est sûrement au passé, mamie! ****************

Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue. Le gamin demande à son père : - Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ? Le père très gêné, répond : - Ben euh.. elles attendent le bus. Le gamin demande alors : - Alors pourquoi elles sont habillées comme des prostituées ?

Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande :- Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ? Geoffrey répond :- Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.

Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

C’est l’heure de pointe dans le métro. Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre : – Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau… – Il est jeune, fait l’autre. – Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins. Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genou et commence à prier : – Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ! Et là, miracle… le lion s’arrête de courir. Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier : – Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive lui dit : – Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. » L’homme répond : – Mais… je ne suis pas de New York ! – Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… » – Mais… je ne suis pas Américain ! – Et qu’est ce que vous êtes alors ? – Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

DING ! DONG !… La petite Julie, 5 ans, ouvre la porte. – Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ? – Non, maman fait le tapin en ce moment. – Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? – Ben non, elle fait le tapin aussi. – Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ? – Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. – Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ? – Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. – Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ? – Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

C'est une lapine blanche qui s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir. Elle lui dit alors qu'elle s'est perdue et lui demande le chemin pour aller à son terrier. Le lapin noir lui réponds:" Petit renseignement, petite récompense !"Et il lui fait l'amour puis lui indique son chemin. Elle se reperd et rencontre un lapin gris auquel elle demande le chemin. Il lui répond:"Petit renseignement, petite récompense !"Et il lui fait ce que vous savez puis lui indique le chemin. Ensuite, elle se reperd et rencontre un lapin marron. Il se passe la même chose qu'avec les deux autres et elle rentre enfin au terrier.3 mois plus tard, elle a 3 petits lapereaux.Sachant qu'ils sont tous de la même couleur, de quelle couleur sont-ils ?... Alors ? Vous ne savez pas ?Petit renseignement, petite récompense !

Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!- Ah bon ? Lesquelles ?- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!