alain30110

Toto demande à sa maman : – Est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ? – Non Toto, ce n’est pas bien ! – Tant mieux parce que j’ai cassé le vase en cristal !

- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids ! - Eh bien, je te remercie. Quel tact !!! - Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ? - Avec un peu plus d’élégance. - Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !

Le petit Lucas as va demander à sa mère. "Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou?" "Oui mon chéri, tu es né dans un chou." "D'accord et Clara elle est née dans une rose?" "Oui c'est exactement ça tu as tout bon". "Alors si j'ai bien compris, vous faite l amour que dans le jardin?"

Un gars rencontre un pote : - Salut, comment vas-tu ? - Oh, ça va. Tu sais, j'ai un médecin formidable. Il fait toujours les bons diagnostics. - Comment ça ? - Avant-hier, je n'étais pas très bien. Il m'a fait une injection et il m'a dit que je serais sur pied dans les deux jours. - Et...alors ? - Il avait raison. Ce matin ma voiture est tombée en panne !

Toto revient de l'école le jour de la rentrée. Sa mère lui demande : - Alors Toto, comment s'est passé ce jour de la rentrée ? - Génial. En plus j'ai fait comme papa. J'ai changé de maîtresse !

Michel Galabru

La maîtresse dit : - Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense! Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie : - Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?

Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit : - Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement! La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant : - Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!

- Salut! Quoi de neuf ? - Oh, pas grand'chose. Ah...si!...Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre! - Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ? - Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.

Un couple ayant trois enfants ne sait plus quoi faire car leurs enfants grandissent et il devient de plus en plus compliqué de trouver un bon plan pour faire l'amour sans que ces derniers s'en aperçoivent. Un jour la femme dit à son mari: - J'ai un plan chéri, ce soir lors du dîner je vais verser la soupe et je vais faire exprès de t'en renverser dessus. Tu monteras donc là-haut pour te changer et de mon côté, comme je sais où sont rangées tes chemises, je me servirais de cette excuse pour te rejoindre. L'homme approuve cette idée géniale. Vient l'heure du dîner et la femme commence à servir la soupe à ses trois enfants puis à son mari sur lequel elle renverse comme prévu un peu de soupe avec un faux air désolé et maladroit. L'homme joue évidemment le jeu et commence à râler puis monte pour "se changer". Quelques secondes plus tard la mère dit à ses enfants: - Si je ne montre pas à votre père où sont ses chemises ça va nous prendre 300 ans, je reviens tout de suite, mangez votre soupe en attendant. Une fois la femme ayant rejoint son mari, le couple se lance dans un acte sexuel endiablé comme s'ils n'avaient pas fait ça depuis des siècles. Toutefois, le plus petit des trois enfants a observé la scène et redescend ensuite pour prévenir ses deux frères aînés: - Faites attention à pas renverser votre soupe les gars ! Parce que vous vous attendez pas à ce que papa va vous mettre sinon !

La maîtresse de Toto lui demande : Quel animal na pas de dent ? Toto répond : Ma grand mère!

Une dame demande à sa voisine de palier : - Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ? - Mon mari vient de prendre un an de prison ferme. - Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez ! - Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !

Un député visite le bâtiment flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur - Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ? - Oh, environ une sur cinq !

J'ai vu une femme qui marchait en direction d'une porte et comme je suis gentil j'ai voulu l'ouvrir pour elle. À la place de me remercier, elle et tous les autres personnes dans l'avion ont commencé à crier..

C'est un gay qui va voir son proctologue pour un toucher rectal. Le toubib commence l'auscultation et lui dit: "Dites 33". Le gars commence alors: "1,2,3,4,..."

A genoux pas loin de la cheminée, Toto s’écriait : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux ! Après un léger silence Toto reprend de plus belle : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!! Et encore plus fort : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A ce moment-là, la papa de Toto n’en pouvant plus dit : - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin Toto, le Père Noël n’est pas sourd ! Et Toto répond : - Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais Papi si !

En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre : - Ça vous dérange si je fume? - Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler!

Un gendarme fait signe à une blonde d'arrêter sa voiture sur le côté. Il lui dit : - Madame, vous téléphoniez au volant! - Pas du tout, je téléphonais à ma mère!

Trois potes, dont un nain, prennent l’apéro à la terrasse d’un café. Une magnifique blonde d’un mètre quatre-vingt-cinq passe sur le trottoir d’en face. Les deux copains du nain sifflent d’admiration. Alors il leur dit : - Vous n’allez pas me croire les mecs, mais cette fille-là, je me la suis faite la semaine dernière…et debout, en plus ! Les potes rigolent comme des baleines et le charrie : - C’est ça ! Et avec des échasses, ou un escabeau peut-être ? - Non, pas du tout. Avec un seau ! - Ah ? Et où as-tu trouvé un seau d’un mètre vingt ? - C’était un seau tout-à-fait normal. Je l’ai retourné sur sa tête, et je me suis balancé après l’anse !

Un homme s'approche du bar d'une discothèque -Que voulez-vous boire ? -Ne se sait pas vous me recommandez quoi ? -Un petit cocktail à base de Gingembre, ça vous donne la trique durant des heures ! -Ah c'est bien ça, j'en prend 2! -J'en buvais tout le temps avant mais maintenant je ne peux plus.. -Ah bon? pourquoi? -Tu vois la blonde qui danse a coté du DJ, c'est ma copine et elle est allergique au gingembre -Ah.. dans ce cas donne-moi juste 2 whisky-coca

Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande : - Combien ça coûte, un saut ? - Cent euros, madame. - Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup. Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide : - Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp. - C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!

Une dame raconte à ses copines : - Ma fille est allée passer ses vacances en Ukraine. Elle a rencontré un garçon super gentil et très doué. Il est né dans la région de Tchernobyl, six mois après la catastrophe ! - Ah ? Et comment ça, "très doué" ? - Il est capable de compter jusqu'à 13, rien que sur sa main droite !

Deux hommes étaient assis(dans des tables différentes) dans un café et l'un des deux mangeait des chips en faisant un bruit atroce : -Vous savez, mon grand-père a vécu longtemps. -Pourquoi donc? -Parce qu'il ne mangeait pas des chips. -Ah, et bien mon grand-père aussi a vécu longtemps. -Ah bon! lui aussi ne mangeait pas de chips? -Non. Il ne se mêlait pas des affaires des autres.