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Un barman et dans son café et il attend un client quand soudain un homme plutôt costaud rentre et dit: - Un café et deux croissant, et je ne paierai pas car je suis très méchant ! Donc le barman le laisse faire mais cela dure 1, 2, 3 semaines Puis un jour le barman appelle son ami qui est rugbymen et lui dit: - Pourra tu faire peur au client qui ne paye pas ? Le rugbymen accepte et attend . Enfin l'homme entra et dit à son habitude : - Un café et deux croissant et je ne paierai pas car je suis méchant ! Le rugbymen arrive et lui dit : - Moi aussi je suis très méchant ! L'homme répond : - Bon bah du coup ça sera deux cafés et quatre croissant.

Un gars téléphone à la vétérinaire blonde qui vient de s'installer dans son quartier : - Cet après-midi, ma femme viendra avec notre vieux berger allemand. Je vous demande de l'euthanasier d'une façon douce et rapide à la fois, en tous cas sans souffrances inutiles. - C'est entendu, monsieur. Mais êtes-vous sûr que votre chien saura rentrer à la maison tout seul, après ?

Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent : - Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé! Les Français rétorquent : - Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!

Perles du jour: Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.

François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.

Georges Courteline Georges Courteline Georges Courteline Georges Courteline Georges Feydeau

La maîtresse de Toto interroge les élèves en classe : -Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ? Comme d'habitude, Toto lève la main et dit : -Huit lettres madame, huit lettres. La maîtresse de Toto s'étonne et lui demande de réciter l'alphabet. Il dit : -A-L-P-H-A-B-E-T, vous voyez madame, huit lettres.

Un gars parle à son meilleur ami autour d'un verre. Ils ont tout les deux 70 ans à peu près. -"Tu sais, je pense que les femmes vieillissent mais ne veulent pas le reconnaître..." -"Pourquoi tu dis ça ?" "Si je PARLE à ma femme quand je rentre, elle répond pas. Même à 5 mètres d'elle, elle ne répond pas. A 2 mètres non plus d'ailleurs. Il faut que je lui parle dans l'oreille pour qu'elle me réponde, et elle m'invente encore qu'elle n'est pas sourde." -"Beh écoute, je vais tester avec ma femme en rentrant et je t'en dirai des nouvelles." Il rentre, met pendre son manteau et dit: -"Qu'est ce qu'on mange ?" Pas de réponse. Il s'approche à 5 mètres de sa femme qui lit le journal. -"Qu'est ce qu'on mange ?" Pas de réponse. Il s'approche à 2 mètres d'elle. -"Qu’est-ce qu'on mange ?" Toujours pas de réponse... Le gars va à l'oreille de sa femme: -"Qu'est ce qu'on mange bon sang de bon soir !" -"POUR LA 4EME FOIS: DES SPAGHETTIS !!!! "

La maîtresse demande : - Les enfants, citez-moi des produits comestibles!! Elle entend toutes sortes de réponses : les patates, les carottes, la salade, le pain, le fromage, la viande etc. Puis, elle dit à Toto : - Toto, tu es le seul à n'avoir rien dit! - La lumière, madame. - Mais, Toto, la lumière ne se mange pas, voyons! - Oh, je crois que si. J'entends souvent, venant de la chambre de mes parents, la voix de ma mère dire : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche"!

un gars se rend à l'aéro-club pour un baptême de l'air. En vol, il demande : - C'est quoi, tout gris, là en bas ? - C'est la route que tu as prise pour venir à l'aéro-club. - Et les trucs verts qui bougent, c'est quoi ? - Ce sont des arbres que tu vois par au-dessus. - Et les trucs jaunes ? - Ça dépend. Si ça bouge, ce sont des tournesols, si ça ne bouge pas c'est la D.D.E. !

- Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert! - Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ? - Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!

Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire : - Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît. - Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous, vous vous servez au distributeur automatique, dans le sas à l'entrée de l'agence. - Oui, mais je ne sais pas m'en servir. - Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire. - Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît ! - Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ? - Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.

Sacha Guitry Sacha Guitry Sacha Guitry Paulo Vincente Fred Cristallini

L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes! Si tu veux une belle peau, bois de l'eau. Si tu veux maigrir, bois de l'eau. Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.

Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ? - Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ. - La femme:'? - Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche. - La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge. - Le mari: ? - La femme: Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

- Toto, mon fils, il faut que je te parle. Tu viens d'avoir treize ans, et c'est une étape dans la vie d'un homme. Le père part dans de grandes envolées sur les fleurs et le pollen, puis les abeilles, les poissons qui se frottent les uns contre les autres et enfin les lapins que Toto a vu faire chez papy. Alors Toto dit : - Je ne sais pas très bien où tu veux en venir, papa, mais elle m'a l'air bien compliquée ton histoire! Alors si cela ne t'ennuie pas trop, je vais continuer de bourrer ma copine Lily comme je le fais depuis deux ans, ce sera beaucoup plus simple!

Une brune dit à sa copine blonde : - Pour qu'un mariage soit solide, il faut que les deux aient au moins dix points communs. Tu as déjà compté, toi? - Non... Bon, je commence...Premièrement, on s'est marié tous les deux le même jour..

- Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!

C’est un groupe de Belges qui va faire un safari photo au Kenya. Ils ont déjà photographié des girafes, des éléphants, des hippopotames, des rhinocéros, des zèbres, des lions. Le guide Africain leur dit : « – Maintenant vous allez photographier des crocodiles ; Attention, les crocodiles, c’est très dangereux. Ils se cachent dans l’eau de la rivière, aussi vous allez jeter des pierres dans la rivière, les crocodiles vont sortir de l’eau, vous les photographiez, et vite, vite vous montez dans un arbre pour ne pas être dévorés. » Ils arrivent au bord de la rivière, certains jettent des pierres dans l’eau, les crocodiles sortent, les Belges prennent des photos, puis ils montent tous dans les arbres, sauf un qui continue à prendre des photos. Le guide lui crie : « – Vite, vite, monsieur, montez dans l’arbre, vous allez vous faire dévorer. » Le Belge répond : « – Mais ce n’est pas moi qui ai lancé les pierres… »

C'est une blonde, une rousse et une brune qui vantent la culture linguistique de leurs frères. La brune dit: - Moi, mon frère, il parle anglais! La rousse dit: - Moi, mon frère, il parle espagnol! La blonde dit: - Moi,mon frère, il parle Pââtois! Les 2 autres: - Tu veux dire Patois? La blonde répond: - Non, Pââtois! Je le sais car il me dit tout le temps: Eh, j'cause pas à toi!

Parce qu'un jour un grand sage a dit : "qui nettoie sa maison attend de la visite."

C'est une institutrice qui dit à ses élèves : - Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner. Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose... La maîtresse leur demande donc : - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ? Il y a Michel qui dit : - Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. Ensuite, c'est au tour de Pascal : - Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... - Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ? - Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène... - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ? - Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

Un belge aborde une prostituée et lui demande : - Je n'ai que 10 euros sur moi. Qu'est-ce que vous pouvez me faire? - Pour 10 euros, tu vas au fond de l'impasse et tu te soulages tout seul, mon grand! Le gars va au fond de l'impasse et revient vers la prostituée au bout de dix minutes. - Qu'est-ce que tu veux encore ? - Ben...je viens vous payer!

Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ?

C'est l'histoire d'un loup qui a la queue coincé dans un lac de glace. Quand un jour une princesse passa par la. Le loup lui dit : "si tu décoince ma queue je me transforme en prince charmant" la princesse tout contente tira tira ! Et la par miracle la queue se décoince. Le loup se transforme en prince et dit à la princesse "c'est bon maintenant tu peux me lâcher la queue"