alain30110

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ? Etre grosse et moche

Vous savez, les gars, un réacteur nucléaire est un peu comme une femme. Il suffit de lire le manuel et d’appuyer sur les bons boutons.

IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité ? -Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit. – Vraiment ! Et quelle est votre profession ? – Psychanalyste. – Ah ! Eh bien, moi, c’est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l’on me raconte. – Quelle est donc votre profession ? – Inspecteur des impôts.

Le Juge : – Accusé ce n’est pas la première fois que vous venez à la court ! L’accusé : – Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !

– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département – Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative – Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts – Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge… – Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F – Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation – Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier – Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française – La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique – biens immobiliers – – Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre – La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C… – A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture – Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine – Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement

– Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! – Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.

SOS suicide j’écoute. Vous voulez vous pendre ? Depuis combien de temps ? 1 an ? Bah qu’est-ce qui vous en a empêché ? Ah vous savez pas faire les noeuds ! Mais vous avez regardé sur Internet ? Bah vous tapez « noeud coulant » dans Google. Ah mon collègue me dit « noeud marin ».

Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonnée d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.

On dit que lors d’une dispute la femme a toujours raison.. Mais dans un couple de lesbiennes comment sa se passe ?

Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève.

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. > Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. " " Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une > disgrâce pour cette famille catholique. " " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $ , les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht." Là, Papa demande alors : " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? " La fille se remet à pleurer. " Une prostituée, p'pa... " Ah Bon Dieu ! Que tu m'as fait peur !! Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE!

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie : - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu. - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent ! - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis : - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible. Le gars hausse les épaules. - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : - On va chez moi, si ça te va. Ok ? - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille. - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans". Le juge : -"Nationalité" ? La prostituée : -"Polonaise". Le juge : -"Profession" La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur ! Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ? Aux abattoirs de la ville... Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?!? Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte !

Un policier fait sa patrouille et voit un gars ivre qui frappe sur un lampadaire. Le policier lui dit: Pourquoi frappez-vous sur le lampadaire? Je veux entrer lui répond l'homme. Mais vous voyez bien qu'il n'y a personne. Ben oui il y a quelqu'un, il y a de la lumière en haut.

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse de 30 ans arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement. L'infirmière est stupéfaite : - C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre age ? Il répond : - Ben, il faut garder le moteur en marche, savez vous ! L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement. - Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ??? Et il répond encore : - Il faut garder le moteur en marche... La même chose arrive pour un troisième bébé : - Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!! Il répond toujours : - Eh oui ! il faut garder le moteur en marche ! L'infirmiere lui repond : - Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir

Le chef d’un service secret confie à son adjoint: – Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop ! – A quoi vois-tu cela ? – Au fait qu’il voit partout des agents doubles !

Lors d’un mariage, j’ai chuchoté à un gars à côté de moi : « La mariée n’a t’elle pas une face de pet ? » « Je vous dérange ? C’est de ma fille dont vous parlez ? » « Je suis désolé, je ne savais pas que vous étiez son père ‘ « Je ne suis pas … Je suis sa mère !.

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : – Nicolas … Nicolas … SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend : – Nicolas, amène-moi un cheval ! Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE … HOLLANDE, tout feu tout flamme : – Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien. HOLLANDE rit très fort : – Je te l’avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c’est plus pour toi… A chacun son tour ! Mais soudain la voix reprend : – Nicolas …. Nicolas … SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue : – Nicolas …. Nicolas …. Je t’avais dis : UN CHEVAL, pas un ANE !!!

Ma femme m’a appelé au travail et m’a demandé: «As tu déjà eu une douleur lancinante sur ton corps, comme si quelqu’un avait une poupée vaudou de toi et qu’il la poignardait? Inquiet, j’ai répondu: « Non … » Elle a répondu: « Et maintenant »

C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu. – Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède. – Ben, EUH! EUH! c’était extra, il m’a pris sur la table, je n’ai même pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe. – Ah bon, mais comment vous avez fait? – En prenant l’apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu’il ne s’en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh! – Vous voyez il n’y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie. – C’est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Un homme se plaint chez son médecin : – Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit : – Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus ! – Comment ça, s’inquiète l’autre. – Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille… – Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ? – Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement. – Ca doit être ça, dit le docteur. – Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour ! – Pas si vous regardez la TV en même temps…