alain30110

C’est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: – Dédé, tu sais ce qu’il me rappelle le champ là en face de toi? – Non Marius. – Et bien c’est dans ce champ que pour la première fois j’ai fait l’amour… – Non? – Si, si, c’est vrai! C’était avec la Germaine. – C’était comment, raconte! – Oh, tu sais pour une première fois c’était plutôt sympa! – Je m’en doute… – Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! – Non, tu te fous de ma gueule! – Si je te jure! – Et qu’est ce qu’elle disait en vous regardant? – Meuuuuhhh ! «

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : – Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: – Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… Le paysan, estomaqué : – Dedieu ! vous faites parler les poules ? Le type : – Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache – Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : – Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… Le Paysan : – Crévin Dieu ! les vaches aussi ? Le type : – Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : – Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : – L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! «

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ? Elle les photocopie ****** Quelle est l’activité préférée d’une blonde ? Le cerveau lent ! ***** Qu’est-ce qu’une blonde en alsace ? Une quiche lorraine.

Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l’un ni l’autre n’avait de belle-mère. ***** C’est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? – Le rouge à lèvres ***** Une belle-mère c’est comme une étoile il faut l’admirer mais de loin. ***** Quel est le poids idéal d’une belle-mère ? 3 Kg avec l’urne…

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour… – « Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? » – « Sexe à la Rodéo? non… c’est comment ? » – « Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! » – « Et après ? » – « Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus… »

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.

Deux blondes sont en voiture l’une dit a l’autre regarde il y a 2 cheval dans le champs a côté. Mais non dit l’autre se sont des chevaux l’autre répond sa ressemble beaucoup a des cheval !!!

Un africain, perdu dans le désert, est sur le point de mourir de soif. Il trouve une lampe et s’empresse de l’astiquer dans un dernier espoir. Un génie apparaît soudainement et lui dit : – Donne-moi trois vœux à exaucer. – Je souhaite être dans un endroit où il y a beaucoup d’eau. Je voudrais être blanc et voir beaucoup de fesses. Le génie s’exécute et le transforme en… chiotte.

Le mariage est comme une place assiégée ; ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir.

Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois… ****** On tombe toujours du côté où l’on penche. ****** Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt. ***** Quand on achète une maison, on regarde les poutres ; quand on prend une femme, il faut regarder la mère. *****

C’est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu’ils sont témoins d’une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant! Au moment où elle disparaît dans les bois, l’invité demande à l’habitué: – Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici? L’hôte répond: – Ne t’inquiète pas de ça et joue plutôt. Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille. Toujours aussi surpris, il interroge: – M’enfin, qu’est-ce que ça veut dire?! – Je t’ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n’a pas toute la journée devant nous, répond l’autre en réprimant un petit rire Avec circonspection, l’invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable. Alors le golfeur invité s’arrête et dit en croisant les bras: – Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m’auras pas expliqué ce qui se passe ici ! – D’accord. Il faut d’abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c’est l’hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l’heure, est une patiente qui s’échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper. – Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux? – Lui, c’est le gars qui l’a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c’est son handicap.

Un groupes d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande : – Qu’est-ce qui est arrivé ? – Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction. – Diable ! Mais où s’est-elle fait piquer ? – Entre le premier et le deuxième trou… – Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?…

Un boxeur dit à un de ses confrères : – Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t’arrive tout juste au menton. – Ben justement, il y arrivait trop souvent !

Un vieux couple anglais fait l’amour. Soudain, le mari demande à sa femme: – Darling, est-ce que je t’ai fait mal ? – Non Darling, pourquoi donc ? – Mais parce que tu as bougé !

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : – Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions ! – Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même !

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres. ***** Si quelqu’un fait semblant de mourir, il faut faire semblant de l’enterrer. ***** Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule.

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. **** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! **** Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache ! **** On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. ***** Le string, c’est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde. ***** Si l’avortement est un meurtre, la masturbation c’est quoi, un génocide ? ****** C’est au pied du mur, qu’on voit mieux le mur.

C’est l’histoire d’une jeune femme qui suit les cours de l’école d’infirmières. Justement, là, il s’agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : « Les muscles striés et lisses et la commande musculaire ». Le prof de physiologie, un bout en train doublé d’un obsédé sexuel, essaie d’intéresser les élèves au sujet du cours: – Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d’un fonctionnement autonome… Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ? – Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s’occupe des enfants !

Il y a des mecs qui ne font l’amour que bourrés. Bah oui, toutes les femmes ne sont pas belles ! ****** Les statistiques, c’est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel ! ***** Il paraît qu’au lit, Eddy Barclay est un véritable pur-sang : pas moyen de le dresser ****** A vendre pour cause de myopie : villa donnant sur un camp de nudistes.

Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ; Aujourd’hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte…

A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Souhait de vieAlors moi, aujourd’hui, je me souhaite d’avoir plusieurs maris, un paquet de bébés, la liberté, le jeu, le rire, l’amour et une jolie carrière. Une vie d’homme en somme

Bravo ! Couronné premier département homosexuel : Ile-et-Vilaine **** Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés. **** Le policier tapait son rapport directement sur un suspect. Il est inculpé pour faute de frappe. ***** Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail.

les recommandés à la PosteLes recommandés c’est vicieux : ils payent quelqu’un pour qu’il te l’amène chez toi, pendant que tu travailles et comme t’es pas là, ils repartent avec. ***** Y’a toujours la queue à la Poste. Si y’a pas la queue, c’est que c’est fermé. ***** Quand on regarde bien, sur 10 guichets, il y en a un et demi d’ouverts… Les autres sont jamais ouverts, c’est des guichets de secours… ***** A la Poste, c’est les spécialistes de la queue qui n’avancent pas. Et ensuite ils ont été copiés par tous les services publics…