alain30110

A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari : "Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de 1 500 dollars à votre ex-femme dans cette affaire de divorce." Et le mari répond : "Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... "

Un photographe (d'un grand quotidien national) est affecté à un reportage sur un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. La Direction accepte et réserve un appareil. Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste.Sans perdre uin instant, il saute dedans avec son matériel et hurle : " Allons y ! Allons y! " Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude : " Volez au-dessus du côté nord du feu, dit le photographe, faites au minimum trois ou quatre passages." " Pourquoi ? " demande le pilote. "Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et répond : " Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "

Un chauffeur de taxi charge une bonne soeur. En déboîtant un peu brusquement, il manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie : - Regarde moi cet abruti avec sa poufiasse ! Tu peux pas faire gaffe ? Alors l’autre hurle : - Ma pouffiasse, elle t’emmerde ! Puis il se tourne galamment vers sa passagère : - N’est-ce pas, ma soeur ?

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande : Je peux vous aider, mon fils ? C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s'avance vers elle et dit: - Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir? La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque: - Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!! En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..." Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors: - Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante! Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle: - QUOI?? 1000 euros ?! VOUS ÊTES FOLLE !

Il y a quelques mois, des archéologues allemands ont trouvé, en creusant à quelque 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Après un examen minutieux, les autorités allemandes font une annonce incroyable : "Il y a 25 000 ans, les Goths avaient déployé tout un réseau téléphonique sur leur territoire." Le gouvernement britannique, loin de se laisser impressionner par la nouvelle, ordonne sur-le-champ d'effectuer des fouilles plus profondes. A 100 mètres de profondeur, les archéologues britanniques découvrent des débris de verre et concluent qu'il y a 35 000 ans les Anglais disposaient, quant à eux, d'un réseau en fibres optiques. Vexés, les chercheurs français se mettent également à entreprendre des fouilles. Mais, malgré une recherche à plus de 200 mètres de profondeur, les archéologues français ne trouvent rien. La France, après une analyse approfondie de la situation, vient de rendre sa conclusion : "Il y a 55 000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles."

Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..." "Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur. "Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..." Furieux le conducteur descend de voiture et lance: - "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !" Et le douanier: - "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"

J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas ! Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ? Client : Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée a l'extérieur. Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ? Client : Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ? Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait ? Client (un peu énervé) : Une merde ! Standard (prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ? Client : Qu'est-ce que je viens de vous dire ? !!!! Ma voiture ne me parle plus. Ma voiture vient de fumer. Depuis, elle refuse d'avancer.(c'est sans doute un problème de joint) Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. Je voudrais réserver pour un dépannage (on n'est jamais trop prudent !)

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire. "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle. Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore ! Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ? Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à sa secretaire de réserver un billet d'avion. L'employée revient au bout d'un moment et dit à son patron : - Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était complet. A Air Inter, complet également. A Air Liberté, complet aussi. A Air Liquide, ils m'ont répondu que j'étais un conne.

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel : Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux ! Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme: "Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?" Le vieil homme répond aimablement: "Ben ça va bientôt faire 30 ans." "30 ans de prières !", intervient le touriste, "c'est merveilleux... et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?" L'homme se confie: "Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète..." "C'est admirable !", remarque le touriste avant de demander: "et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?" Et le vieil homme: "Bah... J'ai l'impression de parler à un mur."

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance. Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale. La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer. Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors. Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région. Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer. La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer. Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé. L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens. La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix. La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins. La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre. La culture du coton est assez peu développée. Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

Jésus est en train de marcher sur l'eau. Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit : - Tu as tort, elle est vachement bonne !

C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche... - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi. Résigné, le paysan accepte.L'homme commence la vente : - Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition. La foule commence à s'avancer, se masser. - Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine. Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros. - Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux. Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros. L'homme continue : - Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Et les enchères s'enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros ! Alors à ce moment là, le paysan va voir l'homme et lui dit : Je ne vends plus ma vache! Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner... Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !

Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie : - Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !. Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit : - Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.

Un inspecteur sanitaire contrôle une ferme en Normandie et demande au paysan : -" Et cette vache, là, elle est tatouée ?" Et le paysan, piqué au vif : - "Bien sûr elle est à moué !"

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?" "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

En Alabama,à l'époque de la ségrégation raciale, un Noir, au volant d'une vieille voiture fatiguée, vient de brûler un feu rouge. Le policeman se précipite pour l'arrêter et commence par l'insulter : Alors, négro, on se croit tout permis ? On passe au rouge ? Ben, monsieur l'agent, fait le Noir, humblement, j'ai vu les Blancs passer au vert... Alors j'ai cru que le rouge était pour les Noirs.

Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci : "Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée." Bises. Sophie Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc... A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot : " Chère Sophie, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi. Bernard

Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel. Il lance à ses fidèles: "J'ai entendu l'expression "péché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite." Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d'employer l'expression "j'ai chuté". Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant encore plusieurs années. Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante "d'accidents" liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village. Il prit donc la décision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: "Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'état des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde perde l'équilibre dans cette ville…" Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait informé du véritable sens de l'expression "j'ai chuté" éclata de rire. Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l'ordre: "Qu'est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière..."

Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tout le trajet, l’affrontement entre blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde. J’en ai par dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir. Vous êtes tous des bleus ! C’est bien compris ? Tous des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleus foncé à l’arrière, les bleus clair devant...

Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol. A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard. Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne : "Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire." Surpris, le commandant répond : "Mais enfin que se passe t-il ?" La malheureuse réplique : "Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie : - " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ". La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest". " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme. " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? " " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ". " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme. " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous? " " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ".

Vendredi: Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche: Fabuleux paysages! Le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine. Mardi: Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi: Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.. Jeudi: J'ai sauvé la vie de 300 personnes.