alain30110

Un jeune dit à son père : - Papa, je voudrais me marier. - Alors, excuse-toi! - Ben...pourquoi? - Je t'ai dit te t'excuser! - Mais, je n'ai rien fait. - Non, mais tu dois t'excuser! - Euh...bon d'accord, je m'excuse! - O.K. Maintenant que tu as appris à t'excuser sans aucune raison, tu es prêt pour le mariage!

– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ? – Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge. – Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ? – Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, j'ai trop chaud. Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande : – Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ? – Et bien tu vois, je range la mobylette….

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste : - Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher ! - C'est le diable qui m'a tentée. - Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!» - C'est ce que j'ai fait. - Et alors ? - Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»

La généalogie est une science rigoureusement inexacte, à cause des bâtards. Léo Campion L'enfant est un fruit qu'on fit Léo Campion L'hermine, c'est tout blanc avec le bout de la queue noir alors que le ramoneur, c'est tout noir avec ...une grande échelle sur le dos. Léo Campion

Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu'il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit : - Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR! Ils arrêtent un camion et le chef demande : - Que transportez-vous dans votre véhicule ? - Des épices, rien que des épices! - C'est ce qu'on va voir. Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves : - Noubliez pas... le FLAIR...rien que le FLAIR! Qu'y a-t-il dans ce sac ? Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur : - Des épices, chef ! Peut-être du thym ? - Bien. Qu'y a-t-il dans ce deuxième sac ? - Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac. - Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu'il y a dans ce troisième sac. Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs : - Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi. - Eh bien, c'est là qu'interviennent l'expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu'il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C'est...de la quincaillerie ! Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ? - Ce n'est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C'est écrit sur le sac : Clous de girofle!

Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit : - Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ? - Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible! - Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe! Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande : - Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ? - Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!

Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant : - Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique! L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame : - Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon! - Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!

Un blonde frappe à la porte d'une gardienne d immeuble : " Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ? - Ah non madame, désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ... - Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".

Donc c'est un Chinois, un Espagnol et un Marocain qui sont a un restaurant. Le Chinois dit au serveur : Je veux du riz. Le serveur lui repond : j'aime le riz , tu aime le riz, mais il n'y a pas de riz ! alors prend un sandwich Alors le chinois paie le sandwich puis s'en va. L'Espagnol vient et demande au serveur : Je veux une paela. Le serveur lui repond : j'aime la paela, tu aime la paela, mais il n'y a pas de paela ! alors prend un sandwich Alors l' Espagnol paie un sandwich puis s'en va. Le marocain rentre dans le resto. Il lui demande: Je veux du Couscous ! Le serveur lui repond : j'aime le couscous, tu aime le couscous, mais il n'y a pas de couscous ! alors prend un sandwich Alors le marocain commande un sandwich mais part sans payer. Le serveur crie :"-Hé! Reviens! T'as pas payé ton sandwich!!! Le Marocain lui repond : j'aime l'argent , tu aimes l'argent mais il n'y a pas d'argent !!!!!!

Il paraîtrait que Michel Sapin, Gilles Bouleau, Patrick Chêne et Jacques Dutronc seraient entrés dans Marie Laforêt... Mais c'est peut-être des conneries...?

Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées. Le premier dit : - Moi je fais de la photo. Le deuxième : - Moi je joue aux cartes. Le troisième : - Moi je fais de la recherche ! - Ah bon ! Mais dans quoi ? - Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte. - Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.

Une vielle habituée du bois de Boulogne accroche un passant : - Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : - Dans les soixante ans...

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !" Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !" Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu fais l amour !" "Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse : - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ? - J'ai parfaitement compris, répond Betty. Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s'énerve : - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan ! - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit ! - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage? Parce que ça retarde la cérémonie!

Un gars dit à son pote : - Hier, j'ai effacé l'hystérique de mon p.c.! - Tu veux dire l'historique? - Non, j'ai effacé toutes les photos de mon ex!

Il est ou Mehdi ? - Faut pas le chercher il est 14h - pourquoi? - Bah faut pas chercher Mehdi à 14h

Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir : -Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjas 56 victimes ! À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches ! Et là, le vendeur repart de plus belle : -Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjas 57 victimes !

Ce matin, il y avait une personne sur le bord de la route avec le pouce levé. Il y en a qui font rien d'autre que de liker des voitures!!!! ******* Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir a ta maison ? Eleve: Parce que j'habite dans un appartement ! ******** Au Vatican, la chasteté ne fait pas débat.

Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne : - Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse! - Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?

Un gars raconte à ses potes : - J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé! - Ben, pourquoi tu ne la vires pas? - C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit : - C'est ton chien ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Chien pas parler ! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ça va ? - Pas mal ! (Stupeur de l'Indien...) - Cet Indien, c'est ton maître ? - Ouais. - Il est bien avec toi ? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. Le cow-boy demande à l'Indien. - C'est ton cheval ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ca roule ? - Bien ! (L’indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître ? - Oui. - Comment il te traite ? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - C'est tes chèvres ? - Chèvres mentir.

Une fille va voir son père et lui demande : -Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ? Son père lui répond : -C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...