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Un breton raconte à ses amis : - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond : - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour : - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits : - Pendant trois heures ? Et L'alsacien dit : - Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

Les Bretons déclarent la guerre Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls... Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna. - Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre. - Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux... - OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas. - Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ? - OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre. - Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ? - Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait. - Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents. - OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre. - Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein. - Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ? - Ce sont les seules qu'ils comprennent ! Ou la variante : Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

si cela se passe un jour ou il y a une battue tu peux te retourner contre la societe de chasse de ta commune.+

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : - Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ? Pierrot : - Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte. - Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ? - Ouais, ouais. Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : - "Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit - À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit : Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari. Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leur femme. Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit : - C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ? - Les mines anti-personnelle, a répondu la femme.

Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique. - Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique, demande le belge. - Je les garde pour mes mômes, dit le français. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents. - Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines. - Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre. - D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien? - 50 euros. - Ok ! Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer. Au bout d'un moment le belge dit au français: - Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes. - Hé bien tu vois que ça commence à marcher, dit le français.

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la synagogue de Liège. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin. - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions ... toutes ces petites peaux ... qu'en faites-vous ? Placide, le rabbin répond : - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Ministère des Finances et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland !

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : - En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant : - Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

C'est le Père Noël qui se ballade en Afrique. Il passe par l'Ethiopie et il voit les enfants avec un gros ventre. Il est fort intrigué. Il accoste un adulte et lui demande : - Pourquoi les enfants sont-ils comme ça? L'adulte, un peu honteux, lui répond : - C'est parce qu'ils ne mangent pas... Et le Père Noël en conclut : - Ah ils ne mangent pas ! Et bien ils n'auront plus de cadeau...

A - Appréciable B - Bien C - Canon D - Dément E - Enorme F - Faux

Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue. La sœur dit: – Elle est nouvelle cette statue. Elle commence à tirer sur le sexe et là, un savon tombe. Elle appelle une autre soeur et dit : – Ta vu, une statue qui distribue du savon. L’autre soeur commence à tirer sur le sexe et là un autre savon tombe. Elle appelle alors une autre soeur et lui explique tout. La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres soeurs disent : – Wouuaaahh, il distribue même du gel douche !!

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle : – Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement dans la chambre. Puis son mari lui dit : – Déshabille toi ! Elle pense : “Enfin, il s’est décidé !”. Le mari : – Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : – Oui chéri ! Le mari : – Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: – Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : – Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !!!

Trois blondes discutent de leurs tromperies et de leurs aventures extra-conjugales. La première dit : – J’en peux plus, c’est trop lourd à porter, je vais tout dire à mon mari… La seconde répond : – Quel courage tu as ! La troisième rétorque : – Quelle mémoire surtout !!

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : - Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : - Non. Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : - Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit: "Non". A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : - Est-ce là ta hache? -Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. - Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: - Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il. - Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme: - Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner! Le bûcheron l'implora: - S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : - Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond : - Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux ! Les deux filles le regardent, interloquées : - C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille ! - D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier... Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier : - Toutes les deux ? - Ben oui, les deux évidemment !

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver. Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant. L'homme entame sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche. Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!" Et la dame répond: "J'attends le dentier!!!".

Un noir se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, > > il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. > > La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande : > > - D'où c'est que vous avez eu ça ? La jeune femme répond : - D'un noir ! Et la mémé de rétorquer : - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. > > Il répond : - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

C'est un représentant qui, loin de son foyer, est pris d'une violente te soudaine envie de faire l amour. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue. - Oh bah ça tombe bien, je connais justement une maison où la femme est très chaude et accepte de coucher avec n'importe qui. - Ah bon, et comment peut-on trouver cette maison ? - C'est simple, tu continue sur cette rue et tu prends la première à gauche, et c'est la première porte que tu verras. Tu peux pas te tromper. Mais, attention, tourne bien à gauche ! - Ok, pas de problème.Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s'il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte. - Bonjour madame , je suis ...euh... je suis le plombier ! - C'est bizarre, je n'ai pas de fuite chez moi, mais entrez donc vous reposer un moment. Et là commence la culbute dans le salon. Soudain la femme s'écrit : - Mon dieu, mon mari arrive ! Vite cache toi dans l'armoire ! - Mais elle est trop petite ! - Alors on va dire que tu es mon cousin que je n'ai pas vu depuis l'âge de 5 ans, et c'est pour ça que je n'ai jamais parlé de toi a mon mari, Le mari entre dans la maison : Qui est-ce ? Demande-t-il à sa femme. - C'est mon cousin, ça faisait longtemps qu'on ne s'était pas vu. Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance. La femme s'en va alors a la cuisine laissant les deux hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon. Un lourd silence s'installe puis le mari fait à l'autre : - A gauche ... Je t'avais dis à gauche...

Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri , entouré d'un essaim de mouches. Le belge: - C'est combien? Le gravât: - C'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière. - D'accord, je te suis. Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée: - Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris. - Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

C'est deux belges en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit: "Attention!!!!! On a plus de freins!!!!" Et l'autre de répondre: "Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobilistes belges: - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... Un autre : - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... Encore un autre : - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... ... - Mais enfin, pourquoi tous les coiffeurs de belgique viennent-ils en France aujourd'hui ? - Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs !

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: - Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda. - Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !