alain30110

Au Tribunal : -Monsieur, vous êtes accusé d’avoir été sous l’emprise de l’alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable? -C’est la faute à l’alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte! – Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n’est-ce pas là, qu’une simple promesse d’ivrogne? – Pas du tout! Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l’alcool c’est bel et bien fini car c’est bien à cause de lui que j’ai manqué ma belle-mère…

Un employé va voir son patron et lui dit: – Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! – Oui, mais c’est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n’êtes pas venu me voir! – Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c’est trop quand même!

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui : – Vous mangez tout le pain en France ? – Bien sûr. – Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France Après un petit silence, le français – Et avec la mie, vous mangez de la confiture ? – Bien sûr ! – Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en amerique !

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village : – Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage … Sa phrase n’est même pas terminée que le vieux Arthur est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C’est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux Arthur arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit : – Vieux Arthur , une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage. Le vieux Arthur répond : – Je veux pas de ta fille. Le Roi étonné dit : – Ok je te donne 200 millions alors ? le vieux Arthur répond encore : – Non, je veux pas l’argent !!! Tout le monde est étonné…. Le Roi demande : – Qu’est-ce que tu veux alors ?!? Et le vieux Arthur repond : – Je cherche celui qui m’a poussé dans le lac !

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour cela, elle leur dit : - Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l’électronique !" toto se fait entendre au fond de la classe : - Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

C'est un petit garçon handicaper physiquement, son père l'a appelé mal fait.. Un jour, Petit mal fait.. va a la piscine avec sa classe, et il surprend le prof parce qu'il nage vraiment très très bien .. Là le prof lui demande: - "Petit mal fait.., tu m'épates, vraiment, mais comment tu fais pour nager si bien? Petit mal fait.. sort de l'eau, il va voir son prof et lui : - "C'est mon père qui m'entraîne .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne de la côte, là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage" Le prof est limite choqué, et dit : - "Mais .. c'est pas trop dur comme entraînement?" Petit mal fait..répond : - "Eh bien non, le plus dur c'est de réussir à sortir du sac."

Quatre moines (catholiques) sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train. Soudain, panne d'électricité... Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur. Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce. Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'Obscurité de ce monde. La lumière revient...mais où est le Jésuite ? Lui aussi revient...Il était allé pour réenclencher le disjoncteur...

Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit. Les hommes sont comme... le ciment. Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir. Les hommes sont comme...les lampes magiques. Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie. Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion. Les hommes sont comme... le pop-corn. Ils nous plaisent mais pas pour longtemps. Les hommes sont comme... une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Ribery: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! ********** Quelle est la différence entre 800 huîtres et 800 femmes? Ben... Dans les 800 huîtres tu as la chance de trouver une perle ! ************ Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ? Parce qu'ils ont arrêté de fumer.

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue) Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ? Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien! Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ... Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille ! Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!! Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ... Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine : " Hello ! " Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe. " Que vous arrive-t-il cher ami ? " " Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive " Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille. " Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ". " Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri. " Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ". Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé. " Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse. " Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque " " Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? " Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains : " Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille : " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond : !... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuêtes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : - Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule. - La grand-mère, aimable, répond : - Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche… À un moment donné, sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l’oreille de son mari plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille ! Ne sachant plus quoi faire, ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami… Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : La cacahuète est alors expulsée de l’oreille ! Leur fille et son ami alors repartis, la femme demande à son mari : – Ce garçon est doué, que penses-tu qu’il deviendra plus tard ? Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible : – À en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre…

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran : "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ... Bisous de ton cher mari, à bientôt." P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Toto parle avec une fille qu'il vient de rencontrer à la récréation: - Il m'énerve le nouveau Directeur, il est trop bête ! La fille: - Oh! Attention à ce que tu dis… tu sais qui je suis ? - Euh! non. - Je suis la fille du Directeur ! - Et moi tu sais qui je suis. - Euh ! non ! - Tant mieux !!!

Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'oeil aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment. Immédiatement, le gars s'excuse et explique : "Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez trait pour trait" "Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard!" l'insulte la fille "C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi !"

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture : " Madame, vous avez dépassé les soixante ! - Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! "

C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage. 1ere Blonde : - Comment qu'on va faire pour les différencier ? 2 eme Blonde : - Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s’aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin : 1ere Blonde : -Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde : -Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ? 1ere Blonde : - Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine: Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons. Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades. Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation. Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit: - Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : – Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! – Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: – Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même lit à deux étages. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas. Vers une heure du matin, l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame: - Madame… Madame! Excusez-moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier? La femme répond: - J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans, juste pour cette nuit. Ça vous va? L’homme s’exclame: - Wow! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord! Elle répond: - Bon… Dans ce cas, va la chercher toi-même et arrête de m'emmerder!

Un jour une vieille dame dont le mari est décédé poste une petite annonce qui dit: « recherche un homme avec qui partager mon amour, ma fortune, qui ne puisse ni me battre ni s’enfuir en courant et qui soit super au lit » Pendant des semaines elles reçoit des coups de téléphone, puis un jour un homme dans un fauteuil roulant n’ayant ni bras ni jambes vienne sonner a sa porte. La vieille dit: – C’est à quel sujet?? – Pour répondre à votre petite annonce. – Et qu’est-ce qui me fait penser que vous correspondez à un seul des critères? – Et bien je n’ai pas de bras donc je ne pourrait pas vous battre. Je n’ai pas de jambes donc je ne pourrait pas m’enfuir en courant… – Et qu’est-ce qui me fait penser que vous êtes super au lit? – Et bien j’ai sonné à la porte comment à votre avis??

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. - Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? -Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros CON !

C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas. Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."

Deux gars dans un bar... - J'ai réécrit mon testament. - Ah oui ? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. - Laquelle ? - Qu'elle se remarie ! - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.