alain30110

Ginette devant St Pierre C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne : – Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ? – Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte. – C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire. Arrive le tour de Ginette. – Et toi Ginette ? Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir : – Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur : il était si beau. Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour ! Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer. J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit ! – Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé ! – Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur, voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines St Pierre : – C’est la clé de ma chambre !

Une blonde entre dans un garage et demande au mécanicien : - Vous auriez un bouchon 710? Le gars la regarde, perplexe. - Un quoi? - Vous savez bien, ce petit objet juste au milieu du moteur. Je l’ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là. Le mécanicien donne à la blonde une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'objet. Elle trace alors un cercle avec "710" au milieu. De plus en plus en plus intrigué, le mécanicien emmène la blonde devant une voiture au capot ouvert et lui demande : - Est-ce qu'il y a un bouchon 710 sur cette auto? - Bien sûr ! Tenez, il est là : [ATTACH]6322._xfImport[/ATTACH]

Une femme dit à son mec: -Je t'avertis, si tu me dis encore que je suis grosse, je fous le camp pour toujours! -Attends chérie, pense un peu à notre enfant... -Quoi? Quel enfant??? -Oh... T'es pas enceinte?!

Une très belle jeune femme et un vieillard sont assis l'un à côté de l'autre dans un bus. Femme: «Pouvez-vous m'aider à enlever quelque chose de mes seins s'il vous plaît?» Homme: «Ouais, il me fera plaisir, qu'est-ce que c'est?» Femme: «Vos yeux!»

Une vieille dame décide d’aller faire un safari en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s’aperçoit qu’il s’est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : » Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! » Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traînent sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s’exclame haut et fort : » Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? » En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s’enfuit en rampant sous les fourrés. » Ouf !, soupire le léopard, c’était tout juste. Ce vieux caniche a failli m’avoir ! » Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d’arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé : » Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! » Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète : » Que vais-je faire maintenant ? » Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame : » Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard !

Mohamed a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes sublimes dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : " - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas....!!!

Un homme aveugle descend la rue avec son chien. Ils arrivent à une intersection. Le chien ne se préoccupant pas du trafic élevé mène l'homme tout droit sur la route.Ceci est suivi de grincements de pneus, de klaxons, les conducteurs paniqués essaient désespérément d'éviter un accident. L'aveugle et le chien atteignent finalement l'autre côté du trottoir. Pour remercier son fidèle compagnon, l'homme sort de la poche de son manteau un biscuit et l'offre au chien. Un passant, après avoir observé l'incident, ne comprend pas pourquoi le chien est récompensé par son maître. Il s'approche donc de lui et lui demande :"Mais pourquoi récompensez-vous votre chien avec un biscuit, alors qu'il vous a presque tué !!!! " L'aveugle se tourne dans sa direction et lui répond :"Si je lui offre ce gâteau, c'est pour trouver sa tête, ensuite je pourrai lui donner un bon coup de pied dans le derrière !!!!"

Je te transmets cette parole de sagesse. Cela a fonctionné pour moi... J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence. Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de douze bieres et une boîte de chocolat... et je me sens déjà bien mieux! Yesss...................... Passe ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient : - "Sautez ! Sautez sur la couverture !" La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore : - "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !" La rousse crie : - "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol ! - Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !" La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice : - "Saute! Saute sur la couverture ! - Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune ! - Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture ! - Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

Toto rentre de l'école : -Maman , regarde! J'ai trouver une pièce de 2 euros. -Hum...répond Maman. Es-tu certain qu'elle était perdue? -Bien sur. Même qu'un monsieur la cherchait aussi de son côté ! *************** Toto arrive à l'école un lundi matin .... Professeur : " Toto, où est ton devoir de maths ? Toto :" Il s'est suicidé, Madame." Professeur :" Comment ça ?" Toto :" Il avait trop de problèmes ...." ************ Toto est au restaurant avec ses parents. A la table en face de lui, un monsieur est atteint d'un énorme goitre. Impressionné par une affection qu'il ne connait pas, Toto n'arrive pas à détacher son regard de "la chose". Au bout de vingt minutes, agacé, le monsieur lui dit : - Mon garçon, si tu ne cesses pas de me regarder, je vais te manger! Et Toto répond : - Finis d'abord celui que tu as commencé!

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui : - Qu'est ce qu'il y a mon petit ? - OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître ! - Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Deux amis discutent ! - Sais-tu que je suis une personne très chanceuse ! - Ah oui ? Pourquoi ? - Je suis né le 7e jour, du7e mois 77. Le 7 doit être ton chiffre chanceux, alors ? - Exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière. J'ai parié 7 000 $ sur le 7e cheval dans la 7e course. - Et puis ? - Il a fini septième !

Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars d'actions de Nortel, il y a un an, elles n'en vaudraient plus que 49 dollars à présent. Il en est de même avec Enron, elles n'en valent plus que 16,50 dollars. Avec Worldcom, il vous en resterait moins que 5 dollars. Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars de Budweiser ( de bière et non pas d'actions), il y a 1 an, bu toutes les bières, puis remis les canettes pour récupérer la consigne de 10 cents, vous auriez aujourd'hui 214 dollars. Basé sur les remarques ci-dessus, le meilleur conseil pour investir en ce moment est de bien boire et... de recycler !!!

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron : 1er mail : M. le PDG, mon assistant est toujours en train de travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap- porte. L'entreprise en sortira grande gagnante. 2ème mail : M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse : – Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C’est d’accord ? – J’ai parfaitement compris, répond Betty. Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe… deux minutes… Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve : – T’es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan ! – Mais… Bien sûr que oui, j’ai compris ton plan. J’ai fait exactement ce que tu m’as dit ! – Pas du tout, espèce d’idiote ! J’avais dit l’INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE…!!!!

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple : si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!" Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit : "Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"

Un juif et un chinois sont assis sur un banc dans un parc. Le Juif se lève d'un coup, passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête. – Ça, c’est pour l’attaque de Pearl Harbor dit-il Le chinois répond: - Oui mais Pearl Harbor, c’était les Japonais! Le Juif : – Chinois, Japonais, c’est la même affaire… Le Juif retourne s’asseoir. Le chinois s’approche discrètement derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête. – Ça, dit-il, c’est pour avoir coulé le Titanic. Et le répond: - Mais le Titanic, c’est un iceberg qui l’a coulé!? Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c’est la même affaire…

Un prêtre alors qu'il se promène tombe dans des sables mouvants. Il réfléchit et se dit que cette situation est une épreuve de dieu pour tester sa foie. Le prêtre s'enlise petit à petit mais un homme passant par là lui dit: - Donnez moi votre main, mon père, je vais vous aider à sortir de là. Le prêtre répond: - Non mon fils, ne m'aidez point, car ceci pour moi est une mise à l'épreuve du seigneur. L'homme est interloqué mais poursuit son chemin. Quelques minutes plus tard, un autre homme passe par là et la même scène se déroule. Encore quelques minutes plus tard, alors que le prêtre est presque entièrement dans les sables mouvants, un nouvel homme se présente mais la réponse du père est la même. Une dizaine de minutes après, le prêtre est entièrement englouti et meurt. Il se retrouve aux portes du paradis en face de dieu et dit: - Mon seigneur, pourquoi ne pas m'avoir aidé? J'avais confiance en vous! Alors dieu répond: - Es tu idiot ? Je t'ai envoyé trois personnes différentes pour t'aider !

Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet..." " Qu'est-ce que tu as fait ?" " Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision." " Comment t'es-tu enfuie ?" " Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..."

Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la Côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande : "Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?" "Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..." "Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame. "J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme." "Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité. "On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cour." "Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?" "Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de 30 étages..." La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie : "Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond : "Il te reste encore 35 ans à vivre!" Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide de rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup. Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-il passé ? Il me semble que vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!" Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois? - Oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... - Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous? - C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où j aurais une erection ... - C'est une belle marque d'attention!... - ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! - Et alors? - Je lui ai envoyé mon pied dans la figure...

Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard. Il est écœuré et lui demande comment elle a pu en arriver là... Elle lui explique que le clochard a d’abord sonné à la porte et lui a demandé quelque chose à manger. Elle lui a donné du pain. Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert un verre de vin. C’est alors qu’il a demandé: - Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?

C'est Michel qui rentre à 4h du matin tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Michel, tu as vu l'heure qu'il est? - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit: - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes ! Et le fils lui répond: - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

Une fille de 16 ans est chez le docteur avec sa mère... -Je viens de recevoir les résultats et c'est officiel, vous êtes enceinte! La mère se fâche... -C'est totalement impossible! Cette jeune fille est vierge! -C'est vrai, dit la jeune fille, je n'ai jamais même touché un homme! -D'accord, dit le docteur. Alors il se lève, va à la fenêtre et regarde le ciel sans dire un mot. Après quelques secondes, la mère demande: -Excusez-moi, on peut savoir ce que vous faites..? -J'observe, madame! La dernière fois qu'une situation du genre est arrivée, une étoile est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages!