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Un homme et sa femme sont dans un lit .L'homme commence alors à toucher la femme du cou jusqu'au bas du dos ,puis du bas du dos jusqu'au pied et il s'arrête. La femme lui demande alors: -Pourquoi as-tu arrêté? -J'ai retrouvé la télécommande

L'agriculture est née en Autriche, en 7 avant J.-C. Aux Pays-Bas, une terre gagnée sur la mer s'appelle un pôle d'air. Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Par la règle des cygnes, on peut dire que (-3) x (-4) = (+12). Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres.

Un homme arrive dans des toilettes publiques. La première porte est fermée donc il entre dans la 2ème. Au moment où il s'installe sur la cuvette, il entend : -Salut ! Un peu gêné il répond : -Euh.. salut . -Tu vas bien j'espère ? -Moi ça va, et toi ? -Ouais, ça va. Tu fais quoi ? -Bah.. comme toi je suppose . Et là il entend : -Attend je te rappelle il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.

C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde et lui montre une photo. "C'est un suspect, regarde bien la photo pendant 30 secondes et dis moi comment le reconnaîtrais-tu dans la rue?" La blonde répond : "Facile, il n'a qu'une oreille." Le visage de l'inspecteur se défait : "C'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil!" Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la photo. -Facile il n'a qu'un oeil. Le policier commence à s'énerver :" Normal qu'il n'ait qu'un oeil il est de profil!" Il se tourne vers la troisième blonde et lui lance : "Réfélchis bien avant de dire une connerie. Comment le reconnaîtrais-tu?" La blonde un peu paniqué réfléchit avant de lancer : "Facile, il porte des lentilles de contact." Le policier n'étant pas au fait de cet indice se précipite pour voir le dossier et vérifier l'information. Le suspect porte bel et bien des lentilles de contact. Intrigué, il demande à la blonde : "Comment as-tu su qu'il portait des lentilles?" "Facile, avec un seul oeil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes.

Un plaisantin appelle une pharmacie : - Allo, la pharmacie Dupont? - Oui, monsieur. - Avez-vous des thermomètres, svp ? - Bien sûr, monsieur. - Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans l anus ? Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien : - Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ? On a eu plusieurs plaintes. - Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans l anus ! - Il y a combien de temps environ ? - Une bonne demi-heure, au moins. - Une demi-heure ? Oh putain, retirez-le vite, maintenant !

Toto se rend aux toilettes, mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors : - Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ? - Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !

Un couple visite une exposition de peinture. Soudain, le mari s'arrête devant une toile de nu impressionnante. Il devient rouge de colère et dit à sa femme blonde : - Ma parole, mais c'est toi, ça ! Il y a même tous les grains de beauté que tu as. Peux-tu me dire quand tu as posé pour ce type, et dans cette position dégueulasse, en plus ? - Mais, mon chéri, je te jure que je n'ai jamais posé pour aucun peintre ! Il a dû faire ça de mémoire !

C'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un bar. Là bas une télé diffuse en replay les infos. On voit un homme en haut d'un immeuble. Un homme s'écrie "Je parie 20€ qui vas pas sauter" Le belge s'exclame à son tour "moi je paris aussi 20€ qu'il vas pas sauter" À la télé on voit l'homme qui saute, les 2 homme paie donc leur 20€. Une Fois dehors le belge dit - Ça m'énerve j'avais déjà vu ce midi qu'il allait sauter - Bah alors pourquoi t'as dit qu'il sauterait pas ? lui demanda l'homme - Je pensais pas qu'il serait assez con pour sautez 2 fois.

Claude Frisoni Jean-Charles André Gide André Gide André Gide

la maîtresse dit à Toto : "- Qu'est-ce que c'est que cette page blanche? - Une page de calcul mental.

un percepteur est envoyé pour contrôler une synagogue. le percepteur pose des questions au rabbin : - Que faites vous des restes de cire issus des bougies. - Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. - Et les miettes de bagels ? - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. le percepteur se croyant malin, continue avec ses questions : - Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais.. ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

Le directeur d'une grande entreprise interroge une jeune blonde pour un recrutement. Il veut tester sa personnalité et lui demande : - Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante quelle serait cette personne? elle s'empresse de répondre: - La personne vivante!

C'est le premier jour de colo pour Toto. L'animatrice demande le métier de tes parents. A son tour, Toto répond : "Mon père est chercheur. - Chercheur dans quoi? - Et bien, il cherche du travail !

C'est un homme qui dit à sa femme: "Dit, si t'aurais pas de pieds, tu mettrais des chaussures toi?" -"Bah non, pourquoi?" -"Alors pourquoi tu met un soutient ?" -"Pour les mêmes raisons que toi tu met un slip."

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants. A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?" Très irritée, la dame répond : - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans ! L'hôtesse lui répond : - Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait fait l amour deux fois !

Pierre Desproges Patrick Timsit Chekhov Nan Tucket Léo Campion Léo Campion

À la fin de la première année d’études de médecine, les élèves doivent passer un examen oral. En arrivant sur les lieux de cet examen, une fille commence à paniquer. Elle dit au jeune près d’elle : - Merde, j’ai oublié de réviser les méthodes de contraception. J’en oublie toujours une ! Il y a…le préservatif… le stérilet…la pilule…et…et… ? - Ta gueule !

Une blonde dit à ça copine Un jour, j'ai envoyé un courriel à une communauté amish, pour leur demander comment ils vivaient sans ordinateur. -Et ils t'ont répondu ? -Non.

- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, saviez-vous comment il me remercie ? - Ben non. - Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

C'est toto qui va à la messe. Il interroge le curé et lui dit : - "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !" - "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le bénitier est toujours rempli !"

Un homme se rend au bar, commande un whisky et dit au barman : - Vous savez, j'ai une demi soeur - Père différent ? - Non... attaque de requin

Sacha Guitry Sacha Guitry Sacha Guitry Paulo Vincente Fred Cristallini

Toto vient voir sa maman, tout excité : - Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros! - Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible! - Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!

Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"