alain30110

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping. Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. – Mais qu’est-ce qui se passe, dit-elle ? – Je fais une crise cardiaque, répond le mari ! La blonde se précipite en bas pour appeler le SAMU. Mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : – Maman, Maman, Tante Alice se cache dans ton armoire et elle est toute nue ! La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. – Bin alors… tu n’es pas gênée, dit-elle ! Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants !

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l’a opérée : Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires… pas en compotes !

C’est un couple qui discute de leur nuit qui vient de passer, l’homme commence : – Je suis fatigué, j’ai rêvé que je faisais du vélo toute la nuit sans m’arrêter… – Moi aussi je suis fatiguée… – Toi aussi tu as rêvé que tu faisais du vélo ? – Non, moi j’ai rêvé que je faisais l’amour toute la nuit… – Avec moi ? – Ben non, toi tu étais partis faire du vélo….

Quelle est la différence entre une femme et un piscine ? Aucune, c’est beaucoup trop cher pour le temps qu’on passe dedans !

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.

C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: – Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ? – Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !..

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence : Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose… Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Péter tout seul c’est mourir en silence **** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. ****** Tousse pour un, rhume pour tous ! ****** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite !

Rose fluoC’est une petite vieille qui rentre en tremblotant dans un sex-shop. Elle demande au vendeur s’il a le godmichet rose fluo de 60 cm. Le vendeur lui dit oui. Toujours en tremblotant elle demande si c’est celui qui fait 6 cm de diamètre. Le vendeur lui dit qu’il a ce modèle. Alors le petite-vieille se met à hurler: » MAIS COMMENT ON ARRETE CE MACHIN? »

Les hommes sont comme… le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

C’est un mec costaud qui entre dans un café et crie de toutes ses forces : qui c’est qui s’appelle Alfred ? Personne ne répond. Soudain, un type assis dans un coin lève la main et répond : c’est moi Alfred. Le mec costaud le tabasse à mort et part. Le type ensanglanté et amoché, gisant par terre, n’arrête pas de rire. Un homme près de lui lui demande : pourquoi riez vous ainsi après une telle raclée ? Le type par terre lui répond : Je l’ai eu , en fait mon vrai nom c’est Jean et pas Alfred.

Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence… « Hou, hou! » dit le neurone. Aucune réponse, que des échos… « Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone. Soudain, un autre neurone arrive et lui dit : « Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les testicules ! »

L’homme et l’imprimanteLes hommes sont comme des imprimantes : certains se trouvent canons mais ce n’est qu’une impression.

Deux blondes dans un 4x4 se baladent dans la campagne. Au détour d’un chemin elles découvrent une troisième blonde au plein milieu d’un champ dans une barque en train de ramer. – Tu vois c’est à cause des blondes comme elle qu’on passe toutes pour des connes, dit la conductrice ! – Ouais, t’as raison, lui répond son amie. Si je savais nager, j’irai lui casser la gueule

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant. – Qu’as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman – J’ai eu un zéro en géographie. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche … – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche … – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département ! Et la mère cherche, cherche… – Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!

Une blonde fait l’amour avec un mec. Au bout d’un moment elle lui demande : – T’as pas le sida au moins ? – Mais non ! Ils continuent puis la blonde redemande : – T’es vraiment sûr que t’as pas le sida ? – Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? – Parce que ça me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu’il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : – Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ? Pierrot : – Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j’imite le cri de la carotte. Si c’est un petit terrier, j’imite le cri de la petite carotte, si c’est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c’est un gros terrier. le cri de la grosse carotte. – Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ? – Ouais, ouais. Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : « Un chasseur écrasé par un train à la sortie d’un tunnel ».

C’est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : – Bah tu l’as raté !! – Oui mais il a lâché sa proie !

Trois russes au goulag: – Moi, je suis arrive avec 5 min de retard, alors on m’a accusé de sabotage – Moi, j’avais 5 min d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage. – Moi, j’étais à l’heure, alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest !

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: ‘El sombrero !’ ‘Pssst…El sombrero !’ Le mexicain remonte ainsi toute l’allée centrale, jusqu’à l’autel et tout au long du parcours les gens l’interpellent: ‘El sombrero !’ ‘El sombrero !’ Arrivé à l’autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: ‘A la demande générale, je vais vous interpréter ‘El Sombrero »

Amour dans la baignoirePourquoi les Italiens ne font-il jamais l’amour dans leur baignoire ? Parce qu’il est bien connu que l’eau chaude ramollit les spaghettis ********* Les gitans Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ? – C’est de faire sortir la guitare

Un enfant de cœur et un curé se ballade dans la rue et ils voient une bonne sœur qui a sa jupe qui vole au vent. L’enfant demande : « C’est quoi ? » Le curé réponds : « L’oeil du bon dieu » et l’enfant répond : « Il a beaucoup de sourcils le bon dieu ! »

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: – Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi? – J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents : – Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux! – C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ? – Oh, pas grand’chose! J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

Un jardinier dit à son patron : – Je vous assure, Monsieur que j’ai accompli mon travail avec tout mon coeur ! – Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?