alain30110

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent. Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux. ******* Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative. ****** Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier. Quand ton chef le fait, il est original. ***** Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Un punk rentre chez le coiffeur et là il voit une none et décide de lui parler. « Wesh Madame, je vous trouve très charmante, y’a moyen que vous me donniez votre 06 ? » La none, très outrée, décide de quitter le coiffeur ; là le coiffeur intervient et dit au punk : « tu pourras retrouver la none à minuit au cimetière communale en train de prier mais faut que tu sois déguiser en Dieu » A minuit au cimetière, le punk arrive et voit la none en train de prier et lui dit « C’est moi Dieu, obéis moi et fais moi une gaterie» La none dit : « Oh mon Dieu ouiiiii » Après que la none ait fini son affaire, le punk retire son déguisement et lui dit : « haha c’était moi le punk » Et la none réplique : « Haha c’était moi le coiffeur »

Deux filles Thaïlandaise m’ont demandé si je voulais coucher avec elles. Elle m’ont dit que ça serait comme de gagner au loto. – Elle avaient raison. Nous avons eu les 6 boules identiques.

Dites-moi… Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ? Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! ! Vous aimez ça ? Alors ! ! Prenez le bus !

– Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ? – Eh bien, personnellement, à cause de lui, j’ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs. – Comment cela ? – Voilà. Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l’a mise complètement sur les nerfs. Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à tout le monde. Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c’est pareil : mon père me flanque une bonne fessée.

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors : Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis. Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire…

A quoi s’expose-t-on quand on reste au soleil? Au plus grand des astres… ***** Qu’est-ce qu’une lampe dit quand elle est en danger ? – À l’aide (à led) ***** Quelle est la différence entre un robot et du ketchup? Y’en a pas, ils sont tous les deux automates. ***** Qu’est-ce qu’il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ? La planche

Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar. Le 1er dit : – Tè 1 téquila sinon… Le serveur répond la voix toute tremblotante : – Oui oui tout de suite Le 2nd dit : – Té un téquila sinon… Le serveur répond exactement la même chose que le 1er. Le touriste rassuré se dit j’attend encore 1’autre et je me lance. Le 3ème dit: – Té un téquila sinon… Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents. Le touriste dit de sa plus grosse voix: – Té un téquila sinon… Le serveur brandit son fusil chargé : – Sinon…? – Un coca-cola

Un fils demande à son père : – Papa ! C’est quoi un alcoolique ? – Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L’alcoolique lui en verra 8. – Mais papa il n’y a que 2 arbres !

Un groupe de golfeursUn groupes d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande : – Qu’est-ce qui est arrivé ? – Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction. – Diable ! Mais où s’est-elle fait piquer ? – Entre le premier et le deuxième trou… – Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?…

Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie: – « Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? »

Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente : – Et bien, avec trois boules, c’est pas terrible ! Enervé le joueur de flipper répond : – En ce qui te concerne, ton père avec deux il n’a pas fait mieux !

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormaient, il disait, « riez ! » et tout le monde riaient. Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière? Le cendrier c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon Thé.

C’est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille : – Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ? – oui, mon mari, je suis là – David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ? – oui papa, je suis là – Eli, mon fils cadet, tu es là ? – oui papa, je suis là aussi – Alors qui n’a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d’un snack. Le prêtre se régale d’un club jambon-fromage. – Vous en voulez un bout ? – Ah non, il m’est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien. Le prêtre, rigolard : – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Bref, le curé termine son sandwich, et s’apprête à rentrer à l’Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond : – Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu – Ma femme ? J’ai fait voeu de célibat voyons ! – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

Un prêtre dit à son copain rabbin : – J’ai un truc pour manger gratuit… – Super ! Dis-moi comment tu fais ? – Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s’il peut encaisser; alors je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué ! le rabbin : – Génial ! on essaie demain ? – Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc… Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s’il peut encaisser, le prêtre lui répond : – Désolé, mais on a déjà payé l’addition à votre collègue qui est parti… et le rabbin rajoute : – Et puis d’ailleurs j’aimerais bien qu’on nous rende la monnaie…

Il y était une fois deux nonnes. L’une d’elles était surnommée Soeur Mathématique et l’autre Soeur Logique. Un soir alors qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent… Soeur Mathématique : « Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ? » Soeur Logique : « C’est Logique . Il veut nous violer. » Soeur Mathématique : « Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? » Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. » Soeur Mathématique : « Ça ne marche pas. » Soeur Logique : « Bien sur que ça ne marche pas. L’homme a fait la seule chose Logique qu’il pouvait faire. Il s’est mis à marcher plus vite lui aussi. » Soeur Mathématique : « Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. » Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. » L’homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématique arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive. Soeur Mathématique : « Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s’est passé ! » Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. L’homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. » Soeur Mathématique : « Oui, oui ! Mais ensuite que s’est-il passé ? » Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. J’ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s’est mis à courir aussi vite qu’il pouvait. » Soeur Mathématique : « Et ? » Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. Il m’a rattrapée. » Soeur Mathématique : « Oh mon Dieu ! Et qu’avez-vous fait ? » Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire. J’ai soulevé ma robe. » Soeur Mathématique : « Oh ma soeur ! et l’homme qu’a-t-il fait ? » Soeur Logique : « La seule chose Logique, il a baissé son pantalon. » Soeur Mathématique : « Oh non ! Et que s’est-il passé alors ? » Soeur Logique : « N’est-ce pas Logique ma soeur ? » « Une nonne avec la robe levée court plus vite qu’un homme avec le pantalon baissé. » Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

Le professeur d’histoireLe professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. toto dit tout fort : – S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains : – Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ? – Bah moi je suis professeur de logique! – Et c’est quoi ça ? – Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ? – Ouaip ! – Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons? – Ouaip ! – Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ? – Ouaip ! – Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ? – Ouaip – Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ? – Ouaip ! – Bah tu vois c’est ça la logique ! Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote : – Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant ? – Non ? – Il est professeur de logique. – Et c’est quoi ça? – Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ? – Non – Bah ?! C’est que t’un gay alors !

Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande : – Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ? – Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr…

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame : – Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : – Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : – Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?

C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit : – On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : – Tu aimais tant que ça ta belle-mère ? Et l’autre lui répond en pleurant : – Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !…

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : – T’es l’prochain, gamin ! – Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire pareil aux enterrements !

Pendant la guerre de 14 18Deux vieux papys discutent sur la place du village: – Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18…? – Pour sûr Marcel que je m’en souviens ! – Tu te souviens du bromure qu’ils nous donnaient…? – Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? – Et bien je crois que ça commence à faire effet…