alain30110

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : – Tu vas où ? – Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille. – C’est cool ! – Et toi ? – Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon ! – C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. – Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. – Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne. Le jour de la confession il dit au curé : – Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas. – Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser. Une première pénitente s’agenouille. – Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… – Combien de fois ? – Trois fois. – Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois. – Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille. – Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… – Combien de fois ? – Deux fois. – Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande : – Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît… – Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère. – Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette. – Bon d’accord, dit la grand-mère. La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement : – Bah non, y a rien… – Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie . – Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution : – Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis : – Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking… ….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse… ….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté… Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : – Lili fait du vélo sur le trottoir… …Les Martin sont en train de faire l’amour… A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande : – Et comment tu sais ça Pierre-Louis ? – Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Quel est le secret de votre longue vie ? - Ben j'chais pas moi p'tit gars. - La nourriture ? - La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse! - Et côté femmes ? - J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. - Les cigarettes ? - Jamais une cigarette - L'alcool ? Etes vous sobre ? - Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie ! - Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. - Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder. - Je t'écoute ma chérie, que désires tu ? - Que tu me fasses l'amour encore une fois ! - Mais tu sais bien que je ne peux plus ! - Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois. Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie: - Chérie, je sens que ça rentre Sa femme lui répond: - Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Un petit vieux retraité est assis au bistro à une table bien tranquille. Il a un peu de vague à l’âme et consomme un peu plus que d’habitude. Les deux serveuses s’en rendent compte et veulent lui faire une farce. Une cherche dans son sac à main une pastille de viagra qu’elle écrase soigneusement. L’autre verse la poudre dans le verre du vieux. Un moment après le retraité se lève et va aux toilettes. Peu de temps après il ressort avec les jambes du pantalon toutes trempées. Une des serveuses se fâche et lui dit regarde dans quel état tu est, tu ne peux pas faire attention ? Alors le vieux répond, j’étais tranquillement assis a ma table en train de boire un coup, j’ai eu soudain eu envie de pisser, je vais aux toilettes, je défais le fermoir de mon pantalon, je sors l’engin, mais quand j’ai vu que ce n’était pas la mienne, alors je l’ai remise en place.

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros ! Louis déclare : « Nous devons le rendre !» Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte. « Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? » Claire dit : « Non !» Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ». Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. » Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… » Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »

David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs: – J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir! – C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ? – Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira ! – Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ? – Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

Lettre reçue aux Télécom Cher Monsieur, J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement. J’ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués. P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! - La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !

En fait c'est très simple : - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit ! - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes. - Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes” - Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus. - “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”. - En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve. - “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ” - Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi.

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire. Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux. - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer. - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière... Antoine appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !

Un belge se dirigeant vers sa demeure trouva un portefeuille contenant des billets de banque et une facture d'électricité et de gaz. Il s'en va tout de suite payer à la caisse de la société l'énergie consommée !

Qu'est-ce qu'un belge bisexuel ? - Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois. Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ? Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche. c'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande - Auriez vous un Portefeuille imperméable ? - Imperméable ? - Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

Trois Corses, Dominique, Jean-Marie et Ange sont assis sur un banc, arrive 16h00: Dominique: Hé oui ! Jean-Marie: Hé oui ! Ange: Hé oui ! Puis le soir, ils rentrent chez eux. Le lendemain ils retournent sur leur banc, et à 16h00: Dominique: Hé oui ! Jean-Marie: Hé oui ! Ange: Hé oui ! Tout les jours la même chose ... Un jour Ange demande si il peut amener un petit jeune, les autres acceptent, alors il vont tous les quatre sur le banc, et à 16h00: Dominique: Hé oui ! Jean-Marie: Hé oui ! Ange: Hé oui ! le nouveau: Hé oui, hé oui, hé oui ... Le soir Ange demande à ses amis ce qu'ils pensent du nouveau. Les deux en cœur: Mouais, il est bien ... mais il parle un peu trop ..

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années. Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant une femme. Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain : Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant? - Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après. Alain demande à Martin Et toi, toujours aussi timide avec elles? Bien.....J'en ai enfin eu une. - Et comment as-tu fait? Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté. L'Écossais dit: - Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur! L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit: - Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire! L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme: - Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 5 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de pénis!

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond: - Et alors... vous croyez que j'ai envie de faire l amour dans un moment pareil?

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe : Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. Le russe, impressionné, lui dit alors : - Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps. L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.