alain30110

ils sont pas cons ces Corses, la preuve ? C'est la sieste mais le petit tousse et le papa ne peut pas s'endormir... Excédé, il prétend néanmoins avoir la solution et finit par se lever pour aller à la pharmacie acheter des pastilles VALDA contre la toux. Alors il rentre chez lui, s'en met une dans chaque oreille et s’endort ! Ils sont pas cons ces corses !

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges : - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire … La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille : - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse. - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

Un homme qui a été élevé par sa grand-mère doit faire son service militaire. Sa femme lui demande une photo de lui, pour se souvenir. Le jeune homme recoit un appel de sa grand-mère qui lui demande exactement la même chose. Problème, il ne trouve qu'une photo de lui. C'était l'année où il s'est rendu dans un camp naturiste. Sachant que sa grand-mère ne voit plus très bien, il coupe la photo en deux. Ainsi, il donne le haut à sa femme et le bas à sa grand-mère. Sa femme tout d'abord, le complimente: - Tu étais pas mal à cette époque. Comme aujourd'hui. Lorsqu'il donne l'autre partie à sa grand-mère, celle-ci commence à rire: - Ahahah ! Tu es bien comme ton grand-père ! Toujours mal rasé et la cravate à l'envers !

- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ? - Ah non! C'est quoi ? - L'eau chaude, tout simplement! - Mais...comment ça...l'eau chaude ? - Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!

Un médecin explique à son patient: - Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer. Le patient dit: - Pourquoi pas docteur. Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose: - J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café: - Volontiers docteur. répond le patient. 2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande: - Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ? Et l'homme lui répond: - Non, non tout va bien. Je mâche du chewing-gum.

3 hommes, un français un belge et un américain se sont perdus dans la jungle quand soudain, des cannibales les capturent : - Bonjour étranger, nous sommes des cannibales et nous raffolons de la viande humaine. Mais nous vous offrons la possibilité de vous enfuir : si vous formulez un vœux que nous arrivons à exaucer, nous vous mangerons et avec votre peau nous fabriquerons un canoë ! Si nous n'arrivons pas à l'exaucer, vous être libre. - Alors l'américain réplique : Peuh !! Rien de plus facile. Je voudrais une Cadillac limousine avec piscine et bar à l'intérieur et les filles qui vont avec ! Le lendemain matin, la limousine arrive avec les filles à bord ! Les cannibales attrapent l'américain, le mangent et fabriquent un beau canoë avec sa peau. Arrive le tour du français : - Moi je veux un plat traditionnel français : du cassoulet Toulousain avec un bon vin de Bordeaux et en dessert un phare Breton. (En se disant que les cannibales ne savent pas cuisiner !) Le lendemain matin, la table est servie : le cassoulet, le vin et le dessert ! Le français mange alors son plat puis les cannibales le mange à son tour et font un beau canoë avec sa peau ! Alors le belge s'avance et dit : - Je voudrais la fourchette du français ! Les cannibales abasourdies répondent : - Mais tu-es fou ? On l'a déjà la fourchette ! Tu es sûr de vouloir mourir !? Alors le belge répond : Je m'en fiche, je veux la fourchette ! Le cannibale lui tend la fourchette. Le belge prend la fourchette puis se transperce plusieurs fois le corps en disant :

Un Parisien se promène en Corse, quand il entend des hurlements de chien dans le lointain. Il se dirige illico dans la direction des cris pour porter secours et finit par arriver devant un berger qui garde ses moutons. À côté de lui est assis le chien qui gueule de toutes ses forces "kaï kaï Kaï..." - Mais enfin, dit le Parisien, faites quelque chose, vous voyez bien que cette bête souffre ! - Bah c'est rien, il est assis sur un cactus et il a la flemme de se lever !

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit : " Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. " Le Wallon toujours aussi vantard réplique : " Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. " Le Français (un Marseillais semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent : " Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ? " Le Français répond : " Une fois. " Les deux autres éclatent de rire et demandent : " Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? " Le Français répond : " T'arrête pas..."

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : - Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire : - Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? - Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs ! ******* Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête. ******* Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ? Deux personnes qui vont au bal masqué.

CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2018. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche". TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit : - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici. La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde avec des gros seins

C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne gâterie.. alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ? - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: -Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil!

A la suite d'un naufrage, un couple belge et un Français arrivent sur une île déserte. Ils s'organisent et le Français propose aux Belges : Moi, je vais grimper sur ce palmier pour guetter l'arrivée d'un bateau. Au bout de quatre heures, vous me relayerez. Le Belge accepte et le Français monte dans le palmier. Au bout d'un moment, il se met à gueuler : Non! Je suis à peine monté que vous vous mettez à faire l'amour Arrêtez! Les Belges lui répondent qu'ils ne font pas l'amour, qu'il y a erreur. Le Français dit: Bon, ça va! Et il continue à monter la garde. Au bout de quatre heures, le Belge prend sa place. Le Français, qui n'en peut plus sexuellement, se jette sur la femme et l'honore frénétiquement. Le Belge regarde en bas, les voit et se dit: Mais il avait raison! Depuis ici on croirait bien qu'ils font l'amour , une fois!

Une famille corse élève des moutons quand elle est contactée par un commerçant du continent qui veut lui acheter sa laine à condition qu'il y en ait pour une tonne et pas cent grammes de moins. Le poids juste, ni plus ni moins ! Le marché est ainsi conclu et après la tonte, la laine est pesée mais il manque juste cent grammes. L'un d'eux avise le grand père qui fait la sieste sous le châtaignier et il est soudain pris d'une idée lumineuse. "Si on lui coupait la barbe, ça ferait le poids, non" ? Et sans hésiter, muni d'un ciseau, il taille la barbe du vénérable qui lui arrive sur le ventre et mélange le poil à la laine pour arriver au poids voulu. Lorsque le vieillard se réveille, il peste et rage mais ses enfants et petits-enfants affirment que le poil repoussera et que c'était le seul moyen de ne pas louper cette vente. Le brave homme un peu contrarié quand même finit par acquiescer. Quelques jours plus tard, alors que toute la famille revient de la ville, on cherche désespérément le grand-père qui a disparu de la maison. C'est un levant les yeux au sommet du châtaignier qu'on le retrouve. "Eh pépé ! Que fais-tu perché la haut" crie sa fille. "Oh ! le type, il est revenu nous acheter douze œufs et je n'en avais que dix . Alors, non, pas cette fois encore" !!!

La bonne dit à son Curé : " M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! " Le Curé répond : " Marie, ce n'est pas notre vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire votre vin de messe. Compris ? " Le lendemain Marie dit à son Curé : " M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! " Le Curé dit : " Marie, tu dois dire notre bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? " " Oui, " dit Marie. " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? " " Non ! répond la bonne. " Mr le Curé, votre braguette est ouverte, et notre pénis est sorti ! "

Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. " Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe" La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : "Vous n'en prenez pas?" La femme répond : "Non, je crois que je vais attendre la police."

Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil. Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande : "Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?" "Eh bah voila, je dois 10 000 € à Lévi et je dois lui rendre demain" "Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !" "Mais j'les ai pas les 10 000 €, j'vais pas pouvoir lui donner." "Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..." Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle "LÉVI, LÉVI !" De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée : "Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?" "Mon mari il te doit 10 000€, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !". Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari : "Maintenant, toi tu dors, lui, non".

Un enfant va voir sa mère et lui dit : - MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin ! La mère, tout affolée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit : - Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !

C’est le roi du Maroc qui se rend incognito dans un village pour tester son peuple. Il demande à un jeune ou il peut trouver du shit, le jeune lui ramène une barrette de shit et lui dit tu vas voir c’est du bon. Le roi sent le shit et il dit au gars: -Tu sais qui je suis? Le jeune: Non pourquoi? Le roi: je suis le roi, je suis ton roi ! Le jeune: t’as juste senti le shit et tu te prend pour le roi, imagine si tu la fumes!!!

Un maire décide de faire repeindre la façade de sa mairie. Il lance un appel d’offres et reçoit trois devis : un d’un algérien, un d’un tunisien et un d’un marocain. Le devis du Tunisien s’élève à 3 millions de dinars, celui du marocain à 6, et celui de l’algérien à 9. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs, pour qu’ils détaillent leurs estimations. Le tunisien dit qu’il utilise deux couches de peinture acrylique pour extérieurs pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et les assurances : 1 autre million et le million restant pour la main-d’œuvre. Le marocain justifie son devis en disant qu’il est le meilleur peintre, qu’il utilise des peintures de polyuréthanne en trois couches, dont le coût s’élève à 3 millions. Les échafaudages, le matériel, les équipements et les assurances lui coûtent 2 autres millions, et le million restant est pour la main-d’œuvre. L’algérien, gagne finalement l’appel d’offres car le maire estime qu’il présente le devis le mieux justifié. Il le lui a été présenté comme suit : » Monsieur le Maire : il y a 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 derniers restants, je les donne au tunisien pour qu’ils peignent votre façade. »

Un Algérien s'est installé avec sa femme en Suède. Après quelques mois sa femme tombe enceinte. Neuf mois plus tard, elle accouche d'un bébé très blond. Sa femme lui explique que tous les jours par la fenêtre, elle ne voyait que des hommes blonds dans la rue et que c'était normal avec lawham (envies). Deux années plus tard, l'algerien est muté dans un pays d'Afrique du Sud. Quelques mois après, une deuxième grossesse. Un nouveau bébé arrive et cette fois ci le bébé est noir : lawham avait encore fait son effet. Une année plus tard, l'algerien revient au bled pour voir sa mère, accompagné de sa femme et de ses deux enfants : le premier blond et le second noir. Alors l’algérien raconte toute l'histoire à sa mère, et lui explique que lawham était la cause. Sa mère lui dit que quand elle était enceinte de lui, elle était toujours au bled, et qu'elle ne voyait par la fenêtre que des ânes qui passaient dans la rue et que lawham avait bien fait son effet