alain30110

Toto revient du Vatican tout fier -Maman aujourd'hui j'ai rencontre un homme licorne et il m'a même fait caresser sa corne! -Mais enfin toto ça n'existe même pas dans la Bible les hommes licorne! -Ah et bien dans ce cas je ne sais pas ce que j'ai caressé

C’est un couple qui est au zoo et qui regarde le gorille dans sa cage. Ce dernier à l’air passablement excité en regardant la femme. L’homme dit à sa femme : « Chérie je crois que tu l’excites… Baisse une bretelle de ta robe pour voir. » La femme s’exécute et le singe est encore plus excité et secoue sa cage… Le mari dit à sa femme : « Montre lui un sein pour voir… » La femme montre un sein au gorille qui devient hystérique… Là l’homme jette sa femme dans la cage du gorille et lui dit : « Ben maintenant, va lui expliquer que tu as la migraine…

Ne vous mariez pas pour l'argent...... Vous pouvez emprunter meilleur marché ailleurs

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: - Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit : - Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

Un blond discute avec son pote: - L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire. - Et c'était comment? - Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!" - Pourquoi? Qu'as-tu fait? - Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...

- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix - S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres. - Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage - Boire ou séduire, il faut choisir

L'argent aide à supporter la pauvreté. Le comble de la bonté d'âme : ne pas vouloir qu’on batte les cartes... ni qu’on pende... la crémaillère Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables La mort est un manque de savoir-vivre.

Toto entre dans la boulangerie en pleurant. La boulangère lui demande pourquoi il pleure. - J'ai perdu la pièce de deux euros que ma maman m'a donnée pour acheter une baguette Je vais me faire gronder! Émue, la boulangère lui tend une baguette. - Ce n'est pas grave. Tiens, prends cette baguette, je te l'offre! Toto prend la baguette et pleure de plus belle. - Mais pourquoi pleures-tu encore? - Ben, et ma monnaie ?

Le sexe c'est bon pour la santé, vous combattez la crise cardiaque, sauf si votre femme vous surprend avec une autre ******* Quelle dernière a prononcé le bourreau à Jeanne d'Arc ? Tout simplement, " Je veux des cendres " ********* Y a de plus en plus de jeunes qui pensent que la ménopause est une touche de magnétoscope *******

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : - Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! - Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: - Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement . -Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique . -Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .

En hommage à Alan Rickman, les fans d'Harry Potter ont levé leurs baguettes. En hommage à Carrie Fisher, les fans de Star Wars ont levé leurs sabres laser. Le jour où Rocco Siffredi meurt, on est dans la merde...

Un homme demande a son fils : "Que veux-tu pour ton anniversaire ?" - " Un costume de clown !" - "D'accord. je vais le chercher." Deux heures plus tard, il revient avec un costard-cravate dans les mains. Le garçon lui dit : "Tu m'as apporté le même habit que le président !"- - "Bah, tu m'avais demandé un costume de clown, le voilà !"

Une femme appelle sa belle-mère: - Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ? La belle-mère répond: - Et bien c'est la mère, ma fille. La femme dit alors: - Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !

Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle : - Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ? - Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ? - Moi, je m'assois dans une bassine de sel ! - Ah, ça alors! Mais pourquoi ? - Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!

Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il revenir ? L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il finir ? Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il le repeindre ?

Je me demande toujours pourquoi en classe de 3e, tous mes camarades ont éclaté de rire quand notre prof d'histoire a écrit au tableau: "CHAPITRE VII: LES POSITIONS EUROPEENNES ET LES FORCES DE PENETRATION" ?!?!

L’instituteur :toto, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier toto : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leurs places et toto fait ce que l’instituteur lui a demandé. toto : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? L’instituteur : Tu as raison toto, on ne comprend rien ici dans le fond

En allant à l'école, Toto passe devant un vieux monsieur assis sur un banc : - Alors, mon petit garçon, tu vas à l'école ? - Non, je n'y vais pas. On m'y envoie...nuance!

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ? - J'aimerais être une rivière! - Une rivière ? Et pourquoi cela ? - Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!

Le dernier jour de Jules comme facteur, après 35 ans de service. Il portait la correspondance à tout son voisinage. Arrivé à la première maison de sa tournée, il a été accueilli par la famille qui criait son nom.On lui a offert une très belle chemise. Dans la 2ème maison, on lui a offert une belle boite de cigares de Cuba. La famille de la 3ème maison, sachant qu'il est un grand pêcheur, lui a offert une caisse contenant tout le matériel de pêche. Dans la 4ème maison, il a été reçu à l'entrée par une belle et délicieuse jeune fille, vêtue de dessous transparents. Elle lui prit la main, et gentiment et a fermé la porte. Ils ont monté les escaliers en direction de la chambre et on fait l'amour. Le facteur a joui comme jamais ça ne lui était arrivé. A en mourir presque d'un infarctus... Puis ils sont descendus à la cuisine. Jules a été surpris de voir un énorme petit déjeuner avec œufs, bacon, jambon, pains et un bon jus d'orange Elle lui demanda s'il voulait un café. Pendant qu'elle lui préparait le café, Jules remarque une pièce de 2 euros à coté du verre. - Mais pourquoi une pièce de 2 euros? demanda t-il - Bien, hier soir, j'ai averti mon mari qu'aujourd'hui serait votre dernier jour de travail, et que nous devions vous offrir quelque chose de spécial. - Je lui ai demandé ce qu'il aimerait vous offrir ? Et il ma répondu: ”Baise le !!.... Donne lui que 2 euros “ !!! - Le petit déjeuner ça c'est mon idée !!!

Un avocat rend visite à son client en prison. Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat : « Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. » L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content : « J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

Toto revient du Vatican tout fier -Maman aujourd'hui j'ai rencontre un homme licorne et il m'a même fait caresser sa corne! -Mais enfin toto ça n'existe même pas dans la Bible les hommes licorne! -Ah et bien dans ce cas je ne sais pas ce que j'ai caressé

Toto retrouve ses amis dans la cour, le petit Jean s'exclame: -Mon Papa c'est le meilleur boulanger du quartier! Le petit Marco répond: -Hey bien les miens c'est le meilleur coiffeur de la ville! Toto se lève (oui car il s'était assis entre-temps) et dit: -Hey bien mon papa c'est le plus grand professeur du monde! -Pfff Menteur il est au chômage ton père! -Non c'est ma mere qui l'a dit ce matin, c'est le plus grand donneur de leçons du monde!!

Aujourd'hui, je suis allé voir mon psychiatre Il m'a dit que j'avais une double personnalité. Il m'a fait payer 160€ je lui en ai donné 80, il était pas content. Alors, je lui ai dis qu'il devait se faire payer le reste par l'autre idiot ( mon double )